Не могу смирится и жить со своей психической болезнью

Здравствуйте, в возрасте 19 лет мне поставили психиатрический диагноз БАР (Биполярное аффективное расстройство). Лечение в нашей стране только медикаментозное, но оно мне не помогает.

Кратко о своей болезни и с чего она началась, предыстория. Когда мне было 11 лет, мой отец заболел на рак. Я близко к сердцу это не принял тогда. Все разговоры, когда приезжали к родственникам, были только о здоровье отца, конечно, в тайне от него, пока он был в другой комнате.

Годы шли, я наблюдал за тем, как мой отец, проводит свои скучные дни дома, по-началу, по нему, не было видно, что ему тяжело. Просто похудел и изредка кашлял. Шестой, последний год жизни был самым тяжелом для него, а для меня психологически, а может даже и тогда был первый звоночек о том, что с моей психикой что-то не так. Я тогда учился в 11 классе, на носу выпускной, ЕГЭ. Но появилась одна проблема: перед сном, пытаясь уснуть, у меня в голове гуляли мысли: Я хочу, чтобы папа умер. И так, пока не усну. На утро я об этом забывал и все было хорошо в плане мыслей.

Перед самым выпускным, отец скончался. И первое, что я вспомнил, так это то, что в мыслях, желал ему смерти. В общем, я поплакал, и снова забыл про это, мысли прекратились.

Болезнь моя проявилась в офтальмологическом санатории, там я начал много общаться, говорить обо всем и при этом рыться в себе. Я изливал душу малознакомым мне людям. В этих разговорах начал винить мать в болезни отца и его смерти, также вспоминал все, что мне дорого о отце. И у меня начался маниакальный психоз, крыша ехала во все стороны. Хотел пойти в ТВ-программу к психологу, приходили больные мысли, что я миссия, БОГ.

В общем меня все таки отвезли в больницу и там я узнал, что у меня БАР. Первые 2 недели вроде были успешными, но на третей у меня появился очень тяжелый для меня симптом. В голове был поток неконтролируемых мыслей о смерти, я в мыслях я желал смерти всему миру, родным, всем. И не мог это контролировать. И так продолжалось на протяжение 8 месяцев И на пятый месяц у меня появился план, как это прекратить. Все правильно - суицид. Я выпил где-то 200 таблеток снотворного, но во время сказал маме. И меня откачали на 5 день. После этого мысли поток мыслей не прекратился и я начал смотреть духовные фильмы о религии. И пришла мысля, что я должен пойти в святиню исповедатся. Я пришел к священику и очень долго исповедовался, рассказывал все свои проблемы чего я не делал ни с одним психиатром. Плохой, беспрерывный, тяжелый поток мыслей исчез. Может это была помощь Бога, но я все ж е ссылаюсь на то, что это была некая психотерапия, но кто знает.

После этого я еще не раз попадал в больницу, но это уже были мании и депрессия. Что также было тяжело, но не так как с этими мыслями.

Меня интересует почему у меня появились такие мысли?

В общем рассказать есть много чего из своей жизни. Хотел бы поговорить с психологом и обсудить своих детские травмы.