Question

12-12-2018

Доброго дня.Вот уже год не знаю,как правильно вести себя в даной ситуации,советы неоднозначные..
Работаю с отцом,еще 20 человек кроме,он руководитель.Тоесть непосредствено общаюсь каждый день.Раньше подозревала о существовании другой женщины..потом удостоверилась.Мама тоже догадывалась,случилась ситуация,когда они поссорились,вплоть до того,что жили отдельно около месяца.Он обвинил меня в том,что я ее просвятила в данном вопросе...хотя ради нее же я молчала и мучалась.Так и жила,периодически пересекаясь с той барышней,она бесстыдно приходит к нему на работу,они ездили на отдых...Мать как слепая,не видит или не хочет...Я пытаюсь убедить себя,что это их проблема,стараюсь не думать об этом,но он как нарочно сталкивает нас...Я уже и дома срываюсь,муж в курсе,говорит,что слишком остро реагирую...Но я не знаю,как по другому???Вот вчера был юбилей у сотрудника,я как узнала,что она тоже будет,отказалась идти...пришлось соврать маме о причине отказа...я берегу ее нервы ценой своих.А он и не понял,почему я не пошла...и сегодня вызвал к себе в кабинет по работе,когда она там присутствовала...И как бкдто так должно быть.Я не могу понять смысл этих действий,складывается впечатление,что либо он считает себя офигенным конспиратором,а меня дурой,либо находится в такой эйфории,что не думает ни о чем.Мне стыдно за него перед сотрудниками,все возраста 55+, как собственно и он.Я не хочу докапываться до остального,но вот как себя вести не знаю...я меж двух огней,если уволюсь,придется обьясняться и с мамой,да и работу свою люблю,и это так сказать семейный бизнес.Я понимаю,что на него никак не повлияю,от разговора уходит и злиться,повторюсь,он как бы не понимает причины моего недовольства и притензий.Я не пойму,как можно так неуважительно относиться к собственному ребенку,не говорю о матери,которая воспитывает ребенка инвалида более 30 лет и на ее руках немощные родители,практически недееспособные.Понимаю,что его теперешний образ жизни намного веселее,чем тот,от которого он бежит...И мене уже по большому счету все равно,но зачем постоянно делать это на моих глазах.Он довольно неглупый человек,просто не могу понять зачем мне это и конечно очень неприятно,обидно.Очень прошу обьяснить мне,как дальше сосуществовать..я даже в гости к родителям за этот год ходила вроде дважды,и то из-за дочки.Спасибо.

Вопрос от: Лилия; Возраст: 36

понравился вопрос?

12-12-2018 15:39:51Дополнение от автора

Был разговор еще на пике их ссоры с мамой,когда он пытался обвинить меня в происходящем.Я на эмоциях сказала,что мне неприятно видеть этот вертеп и если ему не стыдно передо мной,чтоб подумал о сотрудниках(не о них конкретно,а о их отношении к нему,как к руководителю,о своем авторитете).Тогда я взяла отпуск на две недели,а после все происходило,как будто ничего и не было.Правда за эти 2 недели пришлось пересечься,на Рождество ездили к родителям мамы.Я общалась минимально.
Я понимаю,что разговор ни к чему не приведет,он как будто чурбан....вот вчера я не пошла на юбилей,эту ситуацию расцениваю,как унижение...я имею самоуважение,гордость в конце концов.Не понимаю,как можно было допустить такое,а он ну видимо вообще не видит в этом ничего предосудительного,и даже и не поймет притензий...а мне пришлось соврать маме,что еду к креснику на день рождения(тоже был вчера,но за 120 км.)поэтому не иду...меня гнетет эта ситуация,но понимаю,что конструктивного разговора не получится..

12-12-2018 15:42:41Дополнение от автора

Он просто делает,что ему хочется,а после того как год назад все открылось(оказалось вдруг не без моей помощи!!! хотя мир не без добрых людей,и уже невозможно было отрицать очнвидное) и вообще престал хоть как то это скрывать...Но вот мама свято верит,что у них все наладилось...

12-12-2018 18:04:22Дополнение от автора

Да,я готова к любому исходу,который конкретизирует ситуацию.Тогда мне останется принять их"взрослое" решение,и не думать,что завтра еще мне готовит.Останутся родители вместе- хорошо,расстанутся...ну что ж,но тогда мне не придется придумывать,что сказать маме,как повести себя при встрече с "доброй тетей",которая очень хитро все обставляет и даже пытается передавать подарки моей дочери...Пусть всем будет присвоен определенный статус.

12-12-2018 18:11:24Дополнение от автора

Он уходит от разговора,проблемы не видит,его все устраивает: дома кормят,обстирывают...а я выходит все хочу сколотить...я даже и слов не могу подобрать,чтоб разжевать очевидное

12-12-2018 18:13:26Дополнение от автора

Я очень благодарна за ответы,просто порой начинает казаться,что я наверное параноик и истеричка...и сама себя накручиваю...просто не хочется знать всего или быть дурой,которой видимо он меня считает.

12-12-2018 18:29:02Дополнение от автора

Спасибо Вам большое,видимо опять под Новый год предстоият малоприятные моменты.Ох уж это ощущение дежавю...

12-12-2018 23:31:18Дополнение от автора

Если единственный способ избавить себя от этого -увольнение,я готова хоть завтра уйти.Роль в семейном бизнесе для меня не важна,мне важны отношения в собственной семье,которые страдают из-за всего этого...

13-12-2018 00:10:58Дополнение от автора

Я принимаю то,что не могу ничего изменить.Даже пыталась его понять...ребенок инвалид,постоянное нервное напряжение дома...человек ищет отдушину,тем более появилась материальная возможность это осуществить...может бы я восприняла по-другому интеллигентную женщину,в которой он нашел духовную что ли близость...или в конце концов молодую девку...В конце концов не мое жто дело,родители взрослые люди...Но это наглая баба,старше его,которая по всей видимости диктует правила...видимо мудростью не отличается,если позволяет себе вот так выставлять все на показ...Я не могу понять одного,зачем меня так явно втягивать во все...именно это меня больше всего волнует.Живи,как хочешь в конце концов,мне зачем все...я тем более год назад сказала,что я увольняюсь,так как знаю,что в итоге буду виноватой для одной из сторон(супругов имею ввиду)...доя одного,что молчала,а для другого,что сказала...

13-12-2018 00:14:43Дополнение от автора

Как много раз употребила я "в конце концов"...очень хочется положить всему конец...или смириться с тем,что он видимо положен на тебя...сори)

13-12-2018 10:52:46Дополнение от автора

Я думаю уйти это конечно самый простой вариант,но и самый действенный.Да,я ищу варианты,чтоб не уходить в никуда.Сначала будет трудно,но мой доход был не основным в семье.Да и не стоят мои переживания тех денег...Ведь если человек не понимает,что при всем его достатке он не купит обратно уважение и любовь дочери...то и жалеть не о чем

13-12-2018 11:20:27Дополнение от автора

Спасибо за советы,они для меня очень ценны.Так как имею двух человек,с которыми могу обсудить даную ситуацию и их мнения диаметрально противоположны...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

08-09-2018 Как наладить отношения с отцом?

03-09-2018 Как мне быть с отцом?

16-05-2018 Сыну не разрешают общаться с отцом

15-04-2018 стоит ли заступаться за ребенка перед отцом

06-11-2017 Конфликты с отцом

19-10-2017 Отношения с отцом - подбор партнера.

20-06-2017 сын не хочет общаться с отцом

11-05-2017 Нужно ли пообщаться с родным отцом, которого никогда не видел

10-10-2016 Как поговорить с отцом,что бы решить этот вопрос и остатся с ним в нормальных отношениях.

21-09-2016 Проблемы с отцом.Помогите!

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2018-12-12 15:24:29

Лиля, добрый день! Понимаю Ваши переживания, ситуация сложная. Можете Вы что- то изменить? Имеет ли Ваш отец поступать так, как считает нужным? Вас мучает то, что Вы делаете вид, что ничего не происходит? Вы стали невольным участником любовного треугольника. Уйти из бизнеса - не выход. Разговаривали ли Вы с отцом о том, что Вас беспокоит, о своих чувствах, говорили ли о своём отношении к происходящему?

Светлана Леонидовна Терещенко (Киев) · Answer 2 · 2018-12-12 17:44:47

Здравствуйте Лилия! Ваши родители загнали вас в сложную ситуацию. Отец откровенно изменяет вашей маме, а мама не хочет замечать реальную картину ее отношений со своим мужем. Отец сделал вас молчаливым соучастником своей тайной жизни, а мама постаралась вас сделать невидящей союзницей. В такой ситуации родители лишили вас двух органов чувств.
Именно поэтому вы отреагируете вспышками гнева у себя дома, в своей семье. Вы проживаете не свои чувства в ситуации, которую ваши родители считают «как бы несуществующей».
Трудно находиться в ситуации, когда все участники знают о присутствии «скелета в шкафу», все туда поглядывают, но никто не готов об этом заговорить.
Думаю, что именно молчание и не готовность ваших родителей об этом говорить приводит к невротизации вашего состояния (и думаю, не только вашего). Кто-то этот круг молчания должен разорвать или он разорвет вас изнутри.
Попытайтесь еще раз поговорить с отцом о ваших чувствах в сложившейся ситуации, о том, что чувствуете себя молчаливой соучастницей, о том, что из-за присутствия другой женщины, ограничиваете общение с отцом, о том, что злитесь на него из-за того, что он по взрослому не может решить данную ситуацию.
Лучший вариант, если бы ваш отец разобрался в своих отношениях с вашей мамой без вашего участия. Чтобы они в вдвоем расставили все точки над «і», а вас обязательно поставили об этом в известность.
Но вы должны понимать, что это решение может иметь разные последствия - как сохранить семью и закончить отношения на стороне, так и расторгнуть их брак, или же оставить все как есть.
Это будет решение двух взрослых людей и вам, как их дочке, придется принять его без вмешательств с вашей стороны.
Готовы ли вы на такой разворот событий?

Светлана Леонидовна Терещенко (Киев) · Answer 3 · 2018-12-12 18:22:02

Вы все правильно поняли! Слова придут сами собой, когда уверены, что поступаете правильно. Слова, которыми вы описали сложившуюся ситуацию, можете использовать и при разговоре с отцом. Уверенности вам!

Елена Таранская (Харьков) · Answer 4 · 2018-12-12 22:42:27

Лилия, ваша история вызывает сочувствие. С одной стороны, вас втянули в ситуацию "газлайтинга" (когда окружающие отказывают вам в праве на чувства и в праве на свою интерпретацию реальности). Отец вроде бы и в браке, а вроде бы к нему на работу приходит его другая женщина. Вам уже настолько тягостна ситуация, что вы не можете присутствовать на семейных праздниках, а родители делают вид, что не видят проблемы. На это накладывается то, что вы включены в отношения ваших родителей, работаете в семейном бизнесе, и вынуждены (или вас вынуждают) эту ситуацию наблюдать. В этой ситуации я бы вам предложила сфокусироваться для начала на простраивании своей собственной реальности, утверждения в своей картины мира, и укреплении своих границ. Скажем, не концентрироваться на том, как донести до отца свои чувства (раз уж он избегает разговора), а подумать, например, как вам сейчас в ситуации, когда отец (в силу эйфории или других чувств) вынуждает вас наблюдать свою новую женщину, или, скажем, отрицает, что делает вам больно. Что вам сейчас поможет чувствовать себя комфортно и более спокойно? Что поможет принять то, что ваш отец способен так себя вести (осознанно или неосознанно)? Влияет ли это как-то на вашу роль в семейном бизнесе? Важно ли вам эту роль сохранить, и в каком формате?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2018-12-13 08:48:10

Доброе утро! Единственно верным для Вас способом будет физически выйти из ситуации, которая не даете Вам жить, которая угнетает. Что будет самое страшное, если Вы уйдете из бизнеса? Как Вы сможете зарабатывать, реализовывать себя? Какие преимущества в том, что Вы не будете каждый день видеть взаимоотношения, которые причиняют боль?

Елена Таранская (Харьков) · Answer 6 · 2018-12-13 11:07:00

Лилия, да, по вашим словам слышится, что много эмоций и мыслей накопилось, много напряжения. В вашей ситуации желательно сначала не принимать никаких решений, не «рубить с плеча», а попробовать разобраться в ваших собственных желаниях и границах, например, с психологом-консультантом. Возможно, ваши родители втягивают вас в эту систему, потому что им тяжело, сложно остаться один-на-один с тем, как поменялась их жизнь, их отношения. Вам же для начала стоит сфокусироваться на своих желаниях, целях, границах и личных ресурсах: в чем вы готовы поддержать родителей, а в чем не готовы и лучше отдать ответственность за их решения им в руки? Насколько для вас важны отношения с родителями и участие в семейном бизнесе, и какая роль для вас была бы комфортной? И так далее, шаг за шагом.