Question

27-09-2009

Я очень переживаю т.к я всё время жила с мамой и когда вышла замуж,мама уговорила жить с ней чтобы не тратить деньги на сьёмную квартиру,мой муж не хотел,но я забеременила и он согласился,так всё затянулось,я родила 2-го и опять с мамой,она помагает с детьми,мы работаем,но постоянно возникают конфликты,то мой муж мало работает и много ест,то ей не нравится,что он бутылку пива выпил в выходной,друзей мы никогда не зовём,она считает это лишним.Сейчас мы уехали в другую страну без неё,2 месяца она жила у старшей дочери,но не ужились,а у нас 2 месяца был просто медовый месяц,муж помогал,добрый был.Она приехала,месец быо нормально,потом началось всё заново,нам и так тяжело-эмеграция,дело не лёгкое.Мне её жалко что она не может одна жить,да и без внуков она не может,винит меня что она без угла,что квартиру продала из-за меня,деньги у неё есть,но она за них тресётся,взяли у неё в долг на машину немного,но пока вернуть не можем,каждый день она нам кричит,чтобы деньги ей отдали.Сама живёт у нас,мы платим огромные деньги за сьём,она живёт ничего с неё не бирём,только за детьми присматривает,она считает что без неё мой муж меня с голоду заморит сам сопьётся,дома не спокойно,все нервные,муж уже видить её не может,а она его,что делать ума не приложу,как разрядить обстановку!Сейчас у нас очень тяжолый период,муж работает тяжело,зарабатывает мало,я тоже немного подрабатываю,она тоже с чужими детками сидит на еду и на мелочь зарабатывает,но это всё при себе держит,но мы и не просим.Я очень жалею что деньги у неё в долг взяла,но этих денег бы ей хватило прожить в Канаде ровно пол года,но она же живёт с нами и в Израиле она с нами жила,не за что не платила,пенсию получала,моей сестре все деньги отдавала т.к ей не хватала но жить с ней не жила,я никогда против не была,сама есле могла племяшке вещи покупала чем могла помогала.А сейчас она опять снами,в Израиль ехать не может не хочет,там ей на пенсию не прожить,хотя у неё ест ещё достаточно сбережений,говорю ей здесь можно снять комнату не за дорого,тогда она начанает кричать,что я во всём виновата,что сюда её притащила,что она не собирается ничего снимать,что муж мой дурак и расстрачик а я тупая и без неё с детьми не справлюсь и с голоду помру.Моё утро начанается с валерьянки,помогите,есле вообще это реально!

Вопрос от: MURKA; Возраст: 33

понравился вопрос?

27-09-2009 18:21:33Дополнение от автора

Да,конечно вы в чём-то правы,но мой муж совсем противоположность моему отцу с которым мама развилась ещё в 35,но всю жизнь его любила,а 3 года назад он умер.Да она не может иначе и всю жизнь посвещает детям,хотя это не так уж и надо.конечно она тоже от всего уже устала,когда мы уезжали из Израиля,она говорила,что наконец-то отдохнёт от нас у старшей дочерт,но та тоже от не сложившейся семейной жизни стала пить и с мамой ругаться.Вот она и плакала там каждый день,я ей говорила,чтобы потерпела,мы немного устроимся и тогда приезжай,она говорила что умрёт,что жить без нас не может даже по мужу моему соскучилась,я ей сказала-едь,но как и что тут будет не знаю,К нам в семью не лезь,она сразу начала по приезду,что мы все деньги потратили и мебель не та и квартира не та и работает муж не там,а на стройку бы его и желательно на 24 часа,короче не жизнь а малина.Что вы на это скажите!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Владимир Витальевич Ланько · Answer 1 · 2009-09-27 17:54:49

ЗДравствуйте, Мурка.
Похоже, ваша мама является для вас "стимулом". Палочкой-погонялочкой.
Пожили с мамой. Мама вас "разогрела" так, что и возможности и силы и средства нашлись для того, чтобы сделать шаг к самостоятельности и взрослости.
Пожили опять - начали буксовать. Тут у вас наготове история о том, как мама неуживается со "старшей дочерью" (- это ваша сестра по маме?) и вы "спасаете маму" - забираете к себе. И все сначала.
Думаю, что от этого устаете не только вы, но и мама. Просто она не умеет иначе.
Да и ситуация для нее очень необычна - ваш муж не похож на вашего отца?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2009-09-27 19:37:11

А что тут можно сказать?
Вариантов как минимум 2.
Либо вы признаете, что вам трудно ужиться и вы не можете и не хотите найти общий язык с мамой.
Либо, признать, что то, что происходит вполне можно изменить, если перестать пить валерьянку. Поговорить с мужем, определить что вы можете, что нет. И высказать маме и маминой старшей дочери решение вашего семейного совета. Потом - выдержать все нападки, упреки и обвинения. И продолжить жизнь самостоятельно, и не пытаться быть мамой и папой для вашей мамы.
Помогать и поддерживать - не означает - делать все за них и обеспечивать исполнение их желаний.
А вообще - это вопрос для хорошего семейного консультирования - либо для вас с мужем. Либо для троих - вас с мужем и вашей мамы.

Ольга Викторовна Винда · Answer 3 · 2009-09-27 21:04:04

Здравствуйте, Мурка!
Странный Вы себе придумали логин... Как Вы относитесь к себе? Любите ли Вы себя?
Что касается Вашего вопроса...
В Вашем случае ошибки были допущены на этапе создания, формирования Вашей семьи. Не были проговорены (созданы, сформированы)границы, правила взаимодействия вашей молодой семьи с родительской, в данном случае с Вашей мамой. Но ошибки можно и нужно исправлять на любом этапе, просто теперь это будет несколько дольше и сложнее, но тем не менее это реально. Важно осознать, что Вы уже взрослая, это Ваша семья и Вы имеете полное право жить по своим правилам и "законам", нравится Вашей маме это или нет. Если она принимает их, то она живет с Вами, если не принимает, то - нет. Это вовсе не означает, что Вы не любите Вашу маму, не уважаете... Это говорит об уважении к себе, об уважении своих прав! И начните с изменения Логина! Теперь Вам придется свои права отвоевывать, приготовьтесь к этому. Вначале со своим мужем оговорите, чего ваша семья хочет, а затем в мягкой, уважительной, спокойной форме, (но Твердо по содержанию) донесите это до сведения Вашей мамы. Прочерчивание границ собственной семьи не есть проявление неуважения к родителям, это нормальный этап создания любой молодой семьи. Более того, снимается ряд вопросов, недоразумений, когда требования предсказуемы и определены. Это как у детей. Когда ребенок знает свои границы, что можно, а что нельзя, он действует спокойней и увереннее в этих рамках. Можно понять Вашу маму. В таком поведении прослеживается много страхов. Она боится потерять вас, боится неопределенного будущего, боится одиночества и т.п. Поэтому когда начнете говорить с мамой, начинайте каждое предложение с проявления любви и уважения. "Мама, я тебя очень люблю, уважаю, всегда приду тебе на помощь, но уважай и ты мои пожелания... и т.п. ". "Мама, я очень ценю твое мнение, заботу... и т.п., но это моя семья... и т.д." Кроме того, чаще говорите маме о своих чувствах... Сама мама изменяться не будет, ей так удобно и комфортно, поэтому выбор за Вами! Удачи!

Светлана Николаевна Самсонова · Answer 4 · 2009-09-27 22:09:49

Вы не можете "спасти" маму от ее Судьбы, даже ценой своей семейной жизни, просто испортите и то и другое. У Вас ЕДИНсТВЕННЫЙ выход - мама должна жить отдельно, тогда у Вас у всех есть шанс прожить счастливо!
Всем всегда есть на что пожаловаться...не жалейте маму, попросите ее смотреть на Вас с любовью, поблагодарите за все и отправте на родину или на квартиру...Вы хозяйка своего дома. Вы ей ни чего не должны, но Вы должны своим детям свою любовь и заботу...заботтесь о своей семье - о себе,муже и детях. Другого выхода нет, маму не исправить, ее можно просто любить такой как она есть.

как ужиться с мамой!