Question

13-02-2019

Познакомились мы с моим любимым полтора года назад в интернете. он из Германии. Мне 43. Ему 49.сразу влюбились друг в друга. Я знала, что он официально женат. Но с женой уже долго не живет. Думают о разводе.он приехал ко мне знакомиться, с моей семьей. после первой встречи он стал самым главным для меня человеком. он идеальный человек. Потом поехали в Карпаты. Опять как в сказке. всё это время я углублённо изучала немецкий язык. за время моего визита к нему, он познакомил меня с семьей: с родителями, с сыном, друзьями, соседями. в это время мы договорились о наших планах на будущее, что я ухожу с работы и приезжаю к нему на 3 месяца. Он приехал на машине и забрал мои вещи. в это время мы договорились о том, что он занимается разводом. Развод в Германии состоит из двух этапов. первый этап, это устранение материальных претензий друг другу, который делает нотариус. ещё в Германии есть обязательное условие, чтобы подать на развод нужно не проживать с супругом год. они это выдержали до моего приезда. второй этап, это адвокат, который занимается заявлением о разводе. первую часть развода он сделал.Но с разводом он долго тянул. я не понимала, что ему мешает. я с ним поговорила об этом откровенно. и выяснилось, что ему психологически очень трудно отпустить свою жену. они прожили вместе 25 лет. она хороший, порядочный человек. но их чувства давно ушли. ее дочь от первого брака наркоманка. много лет они пытались ее спасти. эта проблема их разделила. более 5 лет они жили в одном доме просто как соседи. он уже полгода боится сделать этот последний шаг. Мы очень любим друг друга. я это знаю. мы общаемся по Вайберу каждые полчаса. я его поддерживаю. Я понимаю, что это нелегко, но...я обрезала все мосты за собой: я ушла с высокооплачиваемой работы, продала дачу (мы с ним все это решали вместе). Теперь все меня спрашивают когда мы будем вместе. Я молчу. он меня кормит завтраками, а я не знаю как жить дальше. У меня депрессия. он открыто говорит о том, что ему нужно немного времени подумать. он не уверен в нас. он боится оставить свою семью, так как это большая часть его жизни. он уверен, что не любит свою жену. но у него к ней уважение. она сейчас начала пить и все их родственники обвеняют его в этом. она манипулиреут им и давит на его мораль.он очень порядочный человек. У него высокая степень совести и морали. он всю вину берёт на себя. иногда даже плачет. Я это видела. В итоге мне тоже очень плохо. я дала ему срок до 1 марта принять решение. я не могу ждать несколько лет. и не видя его решительности. Конечно, если мы всё прекратим, будет очень сложно возврашаться к жизни. но всё это ерунда, по сравнению с разбитым сердцем, рухнувшими надеждами и перечеркнутой жизнью. со стыдом, который мне предстоит пережить.Я в отчаянии. Помогите мне разобраться с ситуацией. как мне сделать, чтобы мягко его поддержать, но при этом подтолкнуть к решительным действиям. я его очень люблю. Я не смогу без него жить. Заранее спасибо

Вопрос от: Маша; Возраст: 43

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Наталия Горская (Киев) · Answer 1 · 2019-02-13 10:51:17

Маша, каждый человек «созревает» в том темпе, в котором он может. Разорвать брак действительно не просто, и его можно понять.
Первое, о чем считаю важным сказать – забудьте слово «стыд».
Это ваша жизнь, ваши решения, и вся «внешняя оболочка», которая про «что люди скажут» пусть катится куда подальше.
Вы живете Настоящей Жизнью, СВОЕЙ, лЮбите, переживаете, меняете свою жизнь, не боясь решительных мер - разве важно то, что будут говорить о Вас люди, которые «живут чужой жизнью», не желая менять свою, даже если она им не нравится и обсуждая кто как «так/не так» поступил.
Вам сейчас сложно, но тут не только «объективная реальность» тяжелая, тут еще и Вы сами «добавляете» себе то, от чего важно отойти (в данном случае – стыд). Вам было бы хорошо лично встретиться со специалистом, чтобы «разложить все по полочкам», ну или по скайпу.
Из самого тяжелого - не исключен вариант, что ваш мужчина так и не сможет решиться на этот шаг (напрягает фраза «он не уверен в нас» - это уже не про жену и уважение к ней). Или окажется не таким, каким вы его видите. Так бывает.
Но Вы то при этом не станете «хуже» - ведь Вы то СМОГЛИ. Значит, сможете и пережить его «неспособность принять решение», или его нежелание это сделать.
И найдете того, кто готов будет ради Вас на то, чего Вы достойны.
Из того, что сейчас. С одной стороны Вы поддерживаете его, и это важно. Но. Поддержка в отношениях– это «дорога с двусторонним движением». Превращать ее в одностороннюю – это становиться нянькой.
Не чувствуете ли Вы, что ваших действий в этих отношениях больше, чем его?
Возможно, когда «за него» двигают его жизнь, он «притормаживает», а если дать ему возможность «побыть в вакууме» и принять решение самому, то он его и примет (конечно, нет никаких гарантий, какое именно).

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 2 · 2019-02-13 10:52:00

Здравствуйте, Маша! Ваш запрос содержит ответ: «жду решения от любимого». Свое решение Вы приняли. Не рекомендую каким-либо способом подталкивать Вашего партнера к принятию решения, которое Вам кажется правильным. Ваше психологическое состояние можно определить как фрустрацию - психическое состояние невротического характера, вызванное объективно непреодолимыми или субъективно так воспринимаемыми трудностями, возникающими на пути к достижению цели. Т.е. в Вашем случае это комплекс негативных эмоциональных переживаний, которые возникли в результате некоего обмана Ваших ожиданий. С таким состоянием сталкиваются в той или иной степени все или почти все, кто так или иначе воспринимал себя обманутым. Часто вместе с чувством обмана присутствует и ощущение потери чего-то значимого, невосполнимого. Картина расстройств, вызванных фрустрацией, определяется и особенностями Вашей личности, и нюансами самой ситуации. А во многом и протяжённостью отношений с человеком, дающим надежду и предшествующими осознанию обмана. Обратитесь за очной консультацией к психологу. Удачи.

Виктория Александровна Орлик (Киев) · Answer 3 · 2019-02-13 14:51:20

Добрый день!
Лучшее решение в этой непростой ситуации - уравновесить ее и заниматься собой.
Безусловно, у Вас чувства к нему.
И у него к Вам.
Как не сложно это звучит, но важно отделить чувства от способность взять на себя за Вас ответственность со стороны Вашего любимого мужчины.
Подтолкнуть Вы не можете никак.
Все, что можете, определить не для него срок, а для себя.
И отпустить ситуацию.
Отдайте ему его ответственность и займитесь собой.
Пусть исследует себя, ищет ответы и, коль в отношениях Вы все же остаетесь, то Вам пусть остается не его тоска, а общее Ваше удовольствие)
Задайтесь вопросом, сколько времени Вас устроит такая ситуация.
Что бы он не говорил, но он пока Вас не выбирает.
И при всем уважении к его моральным качествам и пониманием его засадной истории, по факту, он пока не в состоянии принять решение.
И только время покажет, в состоянии ли.
Займитесь своей жизнью уже, а не потом.
Непонятно из письма, что сейчас у Вас есть, и что Вы сейчас можете для себя делать, но Вы сами точно это можете понимать.
Понятно, что Вам сложно сейчас справляться с неоправданными ожиданиями, разочарованием, но было бы хорошо подумать, на что сейчас можете опираться в той части Вашей жизни, которая не связана с этим человеком.
И брать хорошее из той части, которая связана с ним.
Просто помните, что Вы важны и достойны ответственных решений.
И установите для себя свой срок.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2019-02-13 17:32:59

Маша, вы никак нем можете подтолкнуть другого к решению, которое вам хотелось бы. По сути свое решение ваш мужчина принял - пока быть женатым. Какие бы чувства им не двигали, и как бы вы не говорили про его совесть и порядочность, с вами МЧ поступил не порядочно. И это очень грустно. Сочувствую вам, это правда очень больно.
Мне кажется, что вы вполне здраво и мудро рассудили, дав срок мужчине, чтобы не жить в неопределенности. Это ранит сильнее, чем даже узнать, что вместе вы не будете. Март уже близко и либо будет как вы хотите, либо просто придется принять тот факт, что мужчина выбрал не вас.
Если нужна будет в этой ситуации поддержка, поищите психолога, который бы помог вам пережить этот нелегкий период и помог начать жить дальше, уже без МЧ.
А вообще, искренне желаю, чтобы сложилось как вы хотите

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2019-02-13 18:26:55

Добрый вечер, Маша! Ваш мч созависимый человек, у них дочка, хотя и жены от первого брака, но они жили вместе и спасали дочку. И тут все не просто. Что Вы знаете про созависимость? На этом сайте я опубликовала статью на эту тему, почитайте.

Жду решения от любимого