Отношения

Добрый день, Alya.
Вы задали очень хороший вопрос. Действительно, очень часто, недополучив тепла и поддержки в детском возрасте от родителей, мы хотим получить это от близкого человека, с которым строим отношения. И самое сложное обычно для человека это принять что никто не сможет заменить отца или мать, Не сможет другой человек, который строит с вами отношения стать вам папой. И даже если вы попытаетесь, то со временем пропадет сексуальное влечение, ведь между родственниками секс невозможен и подсознание, восприняв ваше желание видеть в партнера отца, заблокирует влечение к нему. А вот что вам делать с собой, как научится быть взрослой и принять что детство закончилось, и отношения взрослые строятся по другому чем в детстве, с этим можно разбираться.
Для начала, ответьте себе, кто для вас отец, что случилось и когда (вспомните ситуации), когда вы потеряли ощущение как вы пишите теплых отношений с отцом? Что такое теплые отношения для вас? Как именно вы строите свои отношения с парнем, что бы они были наполнены теплом? Можете сами ответить, а можете здесь написать и уже исходя из ваших ответов, мы сможем продвинуться дальше в исследовании что же можно с этим всем сделать.
С уважением, Оксана Лященко :)

Спасибо вам за такие искренние ответы. Да, отец в нашей жизни очень важен. И даже если он не ведет себя так, как нам бы хотелось, его роль в становлении нашей личности просто огромна. А как вы даете сами себе тепло, как поддерживаете себя, когда грустно или одиноко?
Из того что я прочитала, вы очень сильно им дорожите. Так сильно, что готовы игнорировать собственные потребности (вы написали промолчу или скажу правильные слова), лишь бы получить иллюзию тепла, а настоящего тепла то и нет. И так же, я так понимаю, вы поступаете и по отношению к парню. Стараетесь вести себя так, что бы заслужить теплые отношения, молчите, стараетесь угадать их желания. Но пока не очень получается, раз возник вопрос. Так же мне бросились в глаза ваши слова, что вы пытаетесь понять его как себя. Это как? И что дает вам такое понимание? Можете ли вы открыто сказать что мне нужно внимание и забота? И в чем она может для вас выражаться?

Я вижу три разных вопроса: как быть с отцом, как быть с молодым человеком и что делать с собой. В любом случае изменения неизбежны. А учитывая что раз вы здесь на форуме, то вы сможете управлять этими изменениями, выбирать что и как вы хотите изменить.
Самое главное изменение - это то как меняемся мы, и тогда и наши близкие меняют отношение к нам и наше окружение меняется, появляются люди которые разделяют наши ценности, и те, с которыми нам не по пути уходят.
Мы не можем заставить других людей любить нас, заботиться о нас. Это в детстве кажется, что стоит начать вести себя правильно и мама и папа будут меня любить. Но чем больше мы стараемся вести себя правильно, тем меньше нам это удается. Единственный выход, перестать быть удобной, правильной, а научится быть самой собой. Научится быть таким человеком, который сам может давать любовь, заботу, уважение себе в первую очередь. Этим как бы показывая другим, как с нами стоит обращаться.
А по сути ваших вопросов. Отец не интересуется вами и вашей жизнью. Что с этим делать? Есть несколько вариантов, при чем все зависит от множества нюансов, о которых знаете вы и не знаю я. Например, вы бы могли с ним открыто поговорить. Сложность может быть в том, что мужчины в принципе избегают обсуждения эмоций, они не до конца понимают что женщины от них хотят. И учитывая, по вашему описанию, что он особо никогда не интересовался вами и вашей жизнью, то надеяться на то, что он изменится не приходиться. Что бы вы не делали, как бы вы не пытались заслужить его любовь, но если ее нет, то вы только загоните себя в депрессию. Поэтому, на сегодня, я вижу единственный вариант для вас оставить его в покое. Но опять таки, это все очень гипотетически, ведь сложно понимать ситуацию, основываясь на нескольких описаниях. С парнем тоже не совсем понятно. Что именно вы хотите от него? В чем именно вас не устраивают отношения с парнем? Что вас объединяет? Что вас разделяет?
Еще вы спрашивали сможете ли вы измениться. Захотите, сможете. Но вопрос в том, как именно вы хотите меняться, для чего? А может для кого? И где ваша мама, какую роль она играет в вашей судьбе?

У меня есть молодой человек, но в отношений у нас всегда не всё гладко. Но как-то мы спраыляемся.

Добрый вечер, Alya. Скажите, в чем именно у Вас сложности в отношениях? Как Вы связываете это с отцом?

Что я не могу понять так это то что, как мне быть с отцом?

А как бы Вы хотели быть с ним? Хотели бы наладить отношения?

Доброе утро! Вы задумываетесь над очень глубокими и сложными проблемами, разбираться с ними лучше на индивидуальной терапии, общение на сайте снимет тревогу и беспокойство на короткий период, но не поможет разобраться в проблеме. Выбирайте психотерапевта и поработайте над собой!

Тут ещё вопрос не в том, дал ли Вам парень тепло. А способен ли он Вам его дать и можете ли Вы получить эмоциональное тепло.
---
Подробнее: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=32369 Отношения

Скажу честно, мне хочется тепла и уюта наверное от парня, которое мне не дал парень.

Не дал отец, Вы имели ввиду?

Ссоры в основном из-за дефицита внимания

Какой Вы себя чувствуете, когда Вам не хватает внимания? Какой поддержки от парня Вы бы хотели в такой момент?
Я вижу здесь несколько тем для разбора, основные это недостаток внимания от отца и внутренняя неспособность с этим справится, и невозможность получить от парня в отношениях то, что Вам необходимо. В комплексе эти темы рассматривать почти нереально. Их нужно разделить(они сейчас смешанны у Вас в восприятии) и проговорить каждую отдельно. Да, они взаимосвязаны, но для того, чтобы проработать эти сложности, необходимо понимать с кем, чего Вы недополучаете, и как это можно изменить в каждой конкретной ситуации.

Поделитесь, какие выводы Вы сделали для себя , что переосмыслили в результате общения с психологами и что планируете делать дальше.

Спасибо за обратную связь. Всего доброго!

А я хочу тепла.У меня и было то тепло , просто не ценила.И не замечала

В этом и смысл осознавания и раскладывания проблем по полочкам. Говорие со своим парнем, чего Вы от него ожидаете, в каких ситуациях. Тема отца явно для Вас сложная и важная. Ее было бы неплохо проработать со специалистом. Просто чтобы дальше жить без этого груза нехватки внимания папы. Такие вещи часто просачиваются и могут мешать во всех жизненных сферах. И серьезно влиять на само качество жизни.