С таким состоянием к психологу или психиатру? Если психиатр, то чего ожидать?

Я не чувствую эмоций. Мне никак – ни хорошо, ни плохо что бы не происходило.
Приходится умом «обмысливать» что же кто почувствовал и почему так отреагировал.

Я не знаю, как можно это объяснить, мне действительно очень плохо, но это не эмоции.

Внутри будто исчезло что-то очень важное.
Иногда мне кажется, что я не нахожусь здесь и сейчас, а смотрю фильм о самой себе.

Суицидальных мыслей нет. Самоповреждением не занимаюсь, за исключением единственного эпизода.

Пропала мотивация и желание что-то делать. Я просто не могу себя заставить разобраться с работой по дому, посмотреть фильм. И сейчас это основная моя проблема.

Я не чувствую глубокой связи с каким-то человеком. Есть хорошие знакомые, которые считают меня своей подругой, сама же я никакой привязанности к ним не испытываю.
Ни с кем не встречалась.

Самая большая проблема в общении — это «всплески гиперактивности». Я начинаю очень много говорить с человеком, смеяться, шутить и в какой-то момент это переходит в беспрерывный смех, моя речь становится менее разборчивой и понятной. Я начинаю стараться физически контактировать с человеком: касаться его, обнимать, дурачиться, что обычно мне не свойственно. Я не могу это остановить, просто часами прибываю в таком состоянии, пока совсем не выбиваюсь из сил. После у меня часто болит голова, я не могу встать с кровати. Это состояние будто пытка, когда я не могу контролировать собственное тело.

Этой осенью я несколько месяцев каждый день ложилась спать после полуночи и ставила будильник на 4-5 утра. Я не готовилась к парам днем, поэтому ставила будильник чтобы сделать все утром. Действительно что-то выучить получилось только пару раз, остальное время я просто не давала себе спать. Переставляла будильник каждые 10 минут с 4-х утра до 7, а ночью не разрешала себе ложиться раньше двенадцати. Я просто не могла успокоиться пред сном, если не поставлю будильник на это время. Параллельно с этим я стала намного меньше есть. Чувства голода практически не было. То есть я знала, что давно не ела и вроде как уже плохо себя чувствую, но встать с кровати и пойти поесть я не могла.

Навязчивые мысли у меня иногда появляются, но не причиняют дискомфорта.
Бреда и галлюцинаций у меня никогда не было.

Мои страхи сильно мешают жить. Например, я до истерики боюсь насекомых. Поэтому последние три года летом я на улицу практически не выхожу.
Зимой я тоже часто не могу выйти из дома из-за боязни льда. Когда стою на скользком все мышцы напрягаются, к горлу подступает ком и от отчаяния хочется расплакаться.
Боюсь общения с людьми.

Этим летом несколько раз я просто не смогла выйти из дома. Я собиралась в продуктовый: оделась, взяла деньги и… просидела так несколько часов на кровати. Внутри была необъяснимая тревога.

Такое состояние у меня длится уже больше двух лет. Периодически мне становится немного легче, но эмоции и мотивация не возвращаются никогда.