Приступы агрессии и боязнь быть добрым самим собой

Здравствуйте, мне 26. есть приступы необоснованной тоскичной агрессии, видимо родом из детства, надо как-то это лечить.
Я в целом спокойный и добрый, просто бывает иногда находит что-то и я не могу успокоиться, наверное из-за развода родителей в детстве, или из-за самого детства неблагополучного, было много драк, издевательств, садизма в школе и дома, знаете как на тех видео из деревень где отбитые школьники издеваются над кем-то, вот у нас этого было полно, как при моём участии так и со мной в главной роли, приходилось как-то противостоять и становиться грубым, но сейчас спустя много лет мне стыдно быть самим собой и проявлять свою внутреннюю доброту, я с детства не был злым и внутри всегда улыбаюсь, может быть я боюсь, что если буду самим собой, то об меня будут вытирать ноги...
Мои знакомые не верят, что я могу заплакать на каком-нибудь грустном фильме типа хатико, ведь у меня всегда такой строгий и агрессивный нрав. На самом же деле внутри я весьма жизнерадостный, романтичный и трепетный, но только когда никто не видит...
Виню в этом особенности воспитания и менталитета, подсознательно кажется, что если я не злой и не строгий, то значит слабый.
Мне трудно подпустить девушек близко к сердцу, все время держу где-то на расстоянии чувствуя, что так надёжнее, ощущение, что  обращаясь с ними кнутом и пряником так будет надежнее.
Вижу, что это работает и отношения держатся, но на каком-то страхе, это всегда шатко и заканчивается дракой. Сам внутри понимаю, что всё это не правильно, что я вырос в неправильном и отбитом обществе детдомовцев, сидельцев и просто отморозков которые нюхали клей, пили спирт в 10 лет и т.д.
Сейчас живу в другой стране, но это прошлое не может оставить меня в покое, я понимаю, что не вольюсь в новую жизнь и новое общество не отпустив этот ужасный деревенский менталитет 90тых и не скинув этот панцирь токсичной агрессии. Этим я делаю больно своим близким... Может быть где-то в российской глубинке с таким характером меня бы хорошо принимали, но точно не заграницей. Да и сам я теперь точно осознаю, что таким я себя не хочу принимать, это не я, а какая-то гипертрофированная оболочка обиженного пацанчика хейтера с района.
Мне трудно сказать пожалуйста и спасибо, я всё время излишне строг, груб и прямолинеен со всеми, неосознанно ломаю этот хрупкий барьер доброжелательности, хотя внутри чувствую эту тягость к доброте и вежливости, но не могу, боюсь что буду выглядеть слабым и получу неуважетельное отношение.
В общем мне нужно менять навыки комуникации, ментально лечиться и саморазвиваться. Хочу разложить в голове все на правильные места. Спасибо.