Неопределенность и недосягаемые цели. Материнство, семья, професия, самореализация.

Здравствуйте. Мне 22 года. Я сама имею высшее образование психолога, но как по мне бесполезное. Это первая часть проблем.. Я училась заочно и не могу с уверенностью сказать что являюсь специалистом. В университете я лишь получила немного общих знаний и не более. Сама особо не стремилась к самообучению так как была занята временными работами. В итоге получив диплом я поняла что осталась с носом. Професия мне сама по себе интересна но развиваться в ней не вижу возможности. Денег на дополнительные курсы нет, а вливается в работу без знаний боюсь.. все таки работа с людьми.. В нашем городке даже в гос.структурах места я не нашла. В итоге сейчас словно у разбитого корыта, что безумно давит на меня. Упреки в нереализованности устами близких (мужа, родителей) пусть и не грубо но часто проскакивают. Этот вопрос уже истощает меня морально полностью. И выхода я не вижу. Хотя только в одном - что уже есть второй проблемой.
Я недавно вышла замуж. Но по сути еще до замужества всегда знала главную цель и желание в своей жизни - стать мамой. Я мечтаю о ребенке. Когда то, еще в 17 лет, я сделала аборт, из-за материальной невозможности содержать ребенка, только начавшейся моей учебы в университете и грубого отстранения от меня тогдашнего парня мы с родителями приняли решение не рожать. Было больно, и до сих пор. Поэтому эта ситуация еще более усилила мою мечту. Так же у моего мужа есть сын. Ему 7 лет. Уже как пол года он живет с нами. И полностью его воспитанием занимаюсь я. Так как бывшая моего мужа решила устояться на работе и устроить личную жизнь мы забрали его к себе. Он пошел в нашем городе в школу. Я не работаю. По сути я его мама. Он меня так иногда и называет. Пусть это и сложно ужасно порой, и бывают проблемы но я справляюсь. Я приучила его к режиму, которого до меня он не знал, к обязанностям, кризис 7летки проживаем по полной программе вместе и школу. Все бы хорошо но я очень хочу своего ребенка. Я пасынка очень люблю, но сердце то просит своего. А муж то и дело говорит что не время, нет возможности содержать двух детей. И он прав. Я его понимаю. Но от своего желания уже схожу с ума. Каждый месяц я накручиваю себя что беременна, до прихода месячных. У меня реально симптомы проявляются хотя никакой беременности в итоге нет. Как по мне это уже настолько навязчивое желание забеременеть что я уже его транслирую через организм. Меня это пугает. Я не знаю что с этим делать. И воспитание пасынка словно конфетой перед носом.. Не знаю как себя усмирить.