Стесняюсь своих родителей и их образа жизни

Добрый день. Будучи детьми мы склонны многое принимать на свой счет.
Сейчас Вы отдаете отчет, что это их жизнь и их выбор, здесь нет Вашей вины?
Вы разговаривали с родителями об их образе жизни?

ТО что Вы построили свою жзнь - совсем другую- заслуживает уважения.

Доброго дня!

До 17 лет я жила с родителями в общежитии в маленьком городишке. Эта жизнь была ужасна: соседи алкоголики, бомжи, одна ванная на 15 человек, вонь, мусор, изнасилования в гаражах около общежития и все это окружало меня...Мне было стыдно привести домой друзей, парней. Стыдно чтобы они даже до дома меня проводили.

Дуже співчуваю Вам! Навіть не можу уявити, наскільки Вам було травматично жити у такому середовищі, де всюди чатує небезпека.

Мои родители ничего не хотели менять, ни к чему не стремились. При чем у нас были деньги (родители нормально зарабатывали), но эти деньги тратились не на то, чтобы съехать, а просто прожигались на какие-то непонятные вещи, пыль в глаза другим людям....Это чувство сьедает меня, когда я приезжаю в свой город я становлюсь очень агрессивной, мне так хочется видеть что мои родители счастливы, наслаждаются жизнью, а не моются в одной ванной с бомжами.

Цілком розумію, що Ви хочете, щоб батьки були щасливими і мешкали у кращих побутових умовах, однак, як Ви заначили - це їх влаштовує і вони не хочуть нічого змінювати. Вони - дорослі люди і самі відповідальні за своє життя. Ми не можемо змінити поведінку і ставлення інших людей без їхнього бажання, а лише свої. Те, що Ви починаєте гніватися, коли приїжджаєте у це місто - цілком нормальна реакція, адже Ви тут бачили один не негати + Ваші батьки, в дитинстві, не дбали про Ваше психологічне благополуччя (переїхавши у кращі умови). Гнів - це захисна реакція психіки, що сприяє змінам. Саме гнів допоміг Вам "втекти із цього міста" та побудувати власне, краще життя. Зараз, коли ви приїжджаєте у це місто, то ця ситуація "вітягує Вас гумовою стрічкою" у травматичне минуле (недогляд і байдужість батьків) + Ви не відчуваєте себе в безпеці і, відповідно, виникає гнів.

И когда нужно было поступать в университет - я сьехала в другой город, чтобы начать лучшую жизнь. Сейчас прошло уже 10 лет, у меня хорошая работа, классная квартира в другом городе, молодой человек, который хочет познакомится с моими родителями, приехать в мой город.

Дуже радію, що Ви взяли відповідальність за своє життя та змогли стати успішною, амбіційною та щасливою! Ви сильна особистість, ка варта поваги!

молодой человек, который хочет познакомится с моими родителями, приехать в мой город. Я бы тоже этого хотела, но мне стыдно за жизнь которую я жила в общежитии и жизнь, которую живут мои родители сейчас. Даже когда у меня будет ребенок - я не смогу привести его родителям показать, я не хочу чтобы он видел все это, плюс ехать нужно будет с будущем мужем,а я не смогу пережить если он увидит все это.

А Ви казали своєму хлопцеві у яких умовах Ви зростали? Якщо ні, то чому? Якщо так, то як він відреагував? Можливо Ви б розглянули варіант, щоб Ваші батьки приїхали до Вас?

Не знаю, что мне делать, так хочется приезжать с моим парнем к моим родителям, ничего не стесняться.

Перш за все, я б рекомендувала Вам відкрито поговорити про цю ситуацію, Ваші переживання із хлопцем. Я впевнена, що він Вас зрозуміє і підтримає. По друге, Ваші батьки, Ваші попередні умови не визначають Вас як особистість. Ви зовісм окрема людина зі своїми інтересами, переживаннями, бажаннями. По третє, я б Вам рекомендувала звернутися індивідуально до психолога-психотерапевта, що конструктивно пропрацювати Ваші дитячо-батьківські стосунки (конструктивно вивільнити гнів, сум, щоб потім прийняти ситуацію).

Я бы предложила вам поработать с психологом по поводу ваших отношений с родителями, тех чувств и переживаний, которые у вас есть по поводу вашей прошлой жизни и того стыда, который есть за то, как и с кем вы выросли.
Помимо проживания чувств, вы сможете еще и заметить, что и в том, какая вы есть сейчас, как ни крути, но есть заслуга и ваших родителей. Ведь какой-то вклад и они сделали. Часть родителей есть и в вас. Вы не отвечаете за то, каким было детство, но отвечаете за то, как сейчас живете. А вы свою жизнь устроили хорошо. Но вот прошлое не можете принять. А ведь оно ваше. И пока вы это не принимаете, вы в постоянном чувстве стыда перед МЧ, перед друзьями.

Доброго дня!
Співчуваю Вам, але завдяки тому Ви стали такі як зараз.
Вам потрібно працювати з батьками і прийняттям батьків, себе.
Знайдіть психолога, якому зможете довіритись і починайте працювати.
Все можна змінити

Здравствуйте
Вы пережили не легкое детство. К сожалению, мы не выбираем родителей и часто они не соответствуют вашим ожиданиям.

Сейчас вы успешная молодая девушка, у вас есть все, о чем многие люди в вашем возрасте только мечтают: хорошая работа, квартира, все удачно в личной жизни. Гордитесь собой, ведь обьективно есть чем. Но отголоски тяжелего детства вам не дают полностью расслабиться и в полной мере наслаждаться жизнью. Очень хочется, чтобы вы поняли, что вы не родителей не можете принять, а свое прошлое, а это очень важно и нужно, по тому, что прошлое - часть вас.

Очень вам рекомендую личную работу с психологом. вам бы очень было полезно проработать свое детство. Ведь жизненная мудрость и личностный рост зависит не от того, что мы пережили, что с нами случилось, а от того, сумели ли мы из этого вынести опыт. Вам нужно избавиться от негативных эмоций и научиться пользоваться ресурсом, который вы в детстве получили, но возможно, пока что его не видите.
Вот например, "я очень целеустремленной выросла, не терплю дискомфорт" - этими качествами, что вам сейчас так полезны, вы обладаете, потому что так настрадались в детстве, вы ненавидели обстановку, в которой жили и уже тогда понимали. что "в лепешку розшибусь, но у меня так не будет, как у родителей". Если бы вы этого не пережили, то такие качества у вас бы не сформировались. Как говорят, так закалялась сталь.

Вы очень ресурсный человек, вам просто не хватает личностной терапии. Но это дело поправимое.

Условия, в которых Вы провели детсво послужило катализатором Ваших достижений.
И всетаки, Вы сами разговаривали с родителями, интересовались по настоящему их образом жизни? Если им и так "хорошо" вдвоем, если они не проводят время в пьянстве, в чем для Вас проблема? Социальные стандарты? Сравнения?
Поговорите откровенно со своим молодым человеком о своем детстве, о своих чувствах.

Здравствуйте! Предлагаю поразмышлять на тему стыда. Стыд - это эмоция, которая рождается в межличностных отношениях и живет в отношениях между людьми. Если одному человеку в какой-то ситуации стыдно, то другому тоже будет стыдно. Бывает так, что стыд не признается, не ощущается, подавляется, вытесняется, проецируется и т.д. Но всегда, если одному стыдно, то значит и другому стыдно, даже если он не признается в этом.
Стыд отражает наше осознание того, что мы занимаем очень небольшое место во Вселенной и что некоторые наши качества, поступки, действия, мысли, представления и т.д. могут быть не приняты остальными людьми.
В ваших словах за стыдом я чувствую страх испытать унижение и отвержение, если ваш молодой человек увидит, где вы выросли и как прошло ваше детство. И здесь важно понимать, что стыд и страх - это наша борьба за значимость. А рождаются они из уязвимости. В основе стыда - уязвимость. Уязвимость быть открытой и готовой к любым реакциям других людей.
Стыд - это страх потери отношений. Стыд подкрепляется: Я недостаточно хороша.
Дело в том, что мы, люди, живем ради отношений. Отношения - цель и смысл нашей жизни. Отношения - способность ощущать привязанность. Это то, как мы связаны на уровне нейробиологии.
В нашей жизни все про отношения, близость и привязанность. Так устроены наши нейроны головного мозга - они ищут привязанность.
Чтобы быть в отношениях, я должна позволить другому себя увидеть и испытать чувство стыда. Нужна большая смелость, чтобы позволить другим увидеть меня. Из уязвимости (а значит и стыда) так же рождается радость, творчество, принятие, любовь, благодарность.
Но это все мои размышления в ответ на ваш вопрос. Если вам интересно, есть потребность и возможности, обратитесь к психологу или психотерапевту и поработайте с ним на тему стыда и страха отвержения. Потому что с эмоциями лучше работать в сопровождении специалиста.
С уважением, Елена Мороз.