Question

18-06-2020

Начну с того, что отношения с отцом почти всегда были холодные, я не чувствовала защиты и поддержки, он что был что его не было, недавно я осознала что я в вижу в парне отца, я хочу получить ту любовь, заботу, но он хоть её и даёт, но мне все равно не хватает, будто дыру ничем не закрыть. Мы часто ссоримся именно поэтому, я предъявляю какие-то претензии (например что мало внимания) да и сама чувствую что хочу ещё и ещё. Плюс ко всему мне постоянно хочется признания и внимания от каждого мужчины, которого я вижу, я не рассматриваю их как сексуальный объект, я питаюсь лишь вниманием. Что мне делать? Можно ли как-то убрать эту душевную боль? Я не могу просто с этим смириться. Возможно проделать какие-то психологические упражнения для того, чтобы заполнить дыру внутри себя, я очень люблю своего молодого человека, я хочу чтобы мы ссорились меньше, но пока это не получается. И можно ли это как-то пройти без отца, я имею ввиду без общения с ним, я не могу ему что либо предъявлять, он просто не поверит и подумает что я накручиваю себя

Вопрос от: Анастасия ; Возраст: 18

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-06-18 05:05:15

Анастасия, доброе утро! Есть понятие - Эмоциональной депривации начинается с человека, который служит ребенку материнской или отцовской фигурой и на котором лежит большая часть ответственности за эмоциональную заботу о ребенке. В некоторых семьях эту функцию выполняет мужчина, но в нашей культуре обычно это женщина. Фигура отца также важна, но в первые годы жизни именно мать находится в центре мира ребенка. Эти первые отношения становятся прототипом последующих. Всю оставшуюся жизнь почти все близкие связи будут нести печать того первого опыта, который человек пережил с матерью. В случае эмоциональной депривации ребенок получает меньше материнской заботы, чем нужно. У термина забота много измерений.В нашей культуре романтические отношения обычно считаются самыми близкими. Поэтому люди с Эмоциональной депривациией избегают их или вступают в них лишь ненадолго. Это типичная реакция побега. Однако если вы жаждете любви или просто не хотите остаться в одиночестве, возможно, в этих отношениях ваша ловушка проявляется сильнее всего. Вы разрывали связь, когда люди слишком сильно с вами сближались. Вы находили удобные причины, чтобы уйти. Или вы защищались от близости, выбирая недоступных партнеров. Илитех, кто будет рядом, но останется холодным и не щедрым. Неважно, каким путем вы пойдете, — конечный итог один. Вы оказываетесь в ситуации, в которой не хватает эмоционального тепла, и таким образом повторяете депривацию из своего детства. Следующая таблица перечисляет некоторые опасные сигналы, которых нужно избегать на ранних стадиях отношений. Они говорят о том, что вы собираетесь вновь повторить свой поведенческий паттерн и сойтись с человеком, который будет с вами эмоционально холоден.
СИГНАЛЫ ОПАСНОСТИ НА РАННИХ СТАДИЯХ ОТНОШЕНИЙ 1. Он/она меня не слушает. 2. Он/она говорит за двоих. 3. Ему/ей неприятно трогать и целовать меня. 4. Он/она только изредка бывает доступен. 5. Он/она ведет себя холодно и отстраненно. 6. Вам гораздо сильнее хочется близости, чем ему/ей. 7. Ч еловек не заботится о вас, даже когда вы чувствуете себя уязвимым. 8. Чем сильнее он/она отстраняется, тем одержимее вы становитесь. 9. Он/она не понимает ваших чувств. 10. Вы отдаете намного больше, чем получаете.
Когда несколько из этих сигналов возникают одновременно, бегите — особенно если вас сильно влечет к этому человеку. Ваша ловушка сработала с полной силой. Мы знаем, что тяжело последовать этому совету. Вы изо всех сил постараетесь сохранить отношения.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2020-06-18 05:14:25

ЛОВУШКИ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ДЕПРИВАЦИИ В ОТНОШЕНИЯХ :. В ы не говорите партнеру, что вам нужно, а потом расстраиваетесь, что ваши нужды не удовлетворены. 2. В ы не говорите партнеру, как себя чувствуете, а потом расстраиваетесь, что вас не понимают. 3. Вы не позволяете себе стать уязвимым, чтобы ваш партнер смог защищать или направлять вас. 4. В ы чувствуете себя обездоленным, но молчите и таите обиду. 5. Вы часто становитесь злым и требовательным. 6. Вы постоянно обвиняете партнера в том, что он недостаточно о вас заботится. 7. Вы становитесь отстраненным и недоступным.
Вы подпитываете свою депривацию, саботируя отношения, и становитесь гиперчувствительным к проявлениям безразличия. Вы ждете, что возлюбленный прочтет ваши мысли и волшебным образом исполнит ваши желания. Хотя, как мы увидим дальше, некоторые люди, наоборот, становятся требовательными, чтобы контратаковать ловушку, большинство не просят то, чего хотят. Вам не приходит в голову рассказать о своих потребностях, а потом вы страдаете, отдаляетесь или злитесь, когда ваши эмоциональные нужды не удовлетворяются.
ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ Некоторые люди с ловушкой Эмоциональной депривации идут в контратаку; они компенсируют свое чувство депривации, становясь враждебными и капризными. Эти люди нарциссичны. Они ведут себя так, будто все обязаны удовлетворять их нужды. Они многого требуют и часто действительно много получают от тех, с кем вступают в любовную связь.

ИЗМЕНЕНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ДЕПРИВАЦИИ 1. П оймите свою детскую депривацию. Почувствуйте обделенного ребенка внутри себя. 2. Следите за ощущением обездоленности в ваших сегодняшних отношениях. Осознайте свою потребность в заботе, эмпатии и руководстве.
3. Пересмотрите прошлые отношения и выявите повторяющиеся закономерности. Перечислите опасные моменты, которых отныне будете избегать. 4. И збегайте холодных партнеров, к которым вы испытываете сильное влечение. 5. Дайте отношениям шанс, когда найдете эмоционально щедрого партнера. Просите то, чего вам хочется. Покажите партнеру свои слабые стороны. 6. Перестаньте обвинять партнера и требовать, чтобы ваши нужды удовлетворялись.

Как перестать видеть в парне отца