Хочу понять какой смысл мне вновь открывать глаза?

Я один из многих подростков с этим ужасным периодом... Кажется, что все плохо и выхода нет. На самом деле это не так, я вполне это понимаю. Однако ж я правда перестал жить ради себя. Я не смогу пойти на специальность, которую хотел. И уже правда не смогу. Время упущено, а опыта и знаний нет. За два года не успею при всем желание. Проблемы с алкоголем у родителей, постоянные ссоры и скандалы. Я не должен проявлять чувств, не должен грустить, потому что меня посчитают слабым и жалким.. И воспользуются этим, как моей слабостью со слов родителей. Постоянные сравнения меня с кем-то, кто лучше. Я чисто логически не могу быть лучше всех и вся... Ты не можешь жить один, только с семьей можно. Очень много проблем с родителями.. Проблемы с общением и учебой. Мне очень тяжело довериться кому-либо. Страшно рассказывать о своих проблемах. Нет мотивации что-либо делать вообще... Хотя нет. Есть мотивация работать, чтобы переехать и жить одному и радовать близких мне людей. Сильная зависимость от телефона. Не игры, а общение. Здесь нашел близких людей и не хочу отпускать. Слишком часто думаю о смерти. Ранее наносил себе ранее, но сейчас сдерживаюсь. Хотя это все хорошо так облегчало моральную боль и переживания. Всегда и везде во всем виню себя. Была попытка убить себя, но меня вовремя остановил один человек. И да этот человек общается со мной по сети. А родители сказали, что это глупость и я просто не мог сделать подобное. Я ведь не ненормальный и не псих.. Сонные параличи, панические атаки частые, моральная боль, которую я ощущаю как физическую. Пишу от мужского рода, но на самом деле девушка. Выработалась привычка со временем. Еще довольно много проблем, это только то, что я сейчас смог вспомнить. Я просто боюсь.. Боюсь однажды сорваться и убить себя... Мне все равно, что будет лично со мной, я не хочу, чтобы дорогие мне люди страдали из-за этого. Не хочу заставвлять их грустить...