Добрый день! У меня есть подруга, которая проживает в другом городе с матерью и 8 летней дочкой. Бабушку ребенка напрягает жить с ними, она угрожает уехать домой в родной город. На днях мне позвонила подруга, спросила или я не хочу подзаработать и посидеть 2 недели с ее дочкой, чтобы отпустить на отдых бабушку. Я отказалала, она начала плакать, что они с ребенком никому не нужны, жалобить, что некому помочь. Упрашивала приехать хоть на пару дней погостить и заодно посидеть с ребенком. Говорила, что бабушка расцвела, услышав, что возможно я приеду. Я сказала, что возможно, но не обещаю, получится вечером в пятницу приехать на выходные. Подруга сообщила, что она рассчитывала, чтобы я приехала в четверг( до этого я ещё согласия не дала, но она уже все решила)она уже программу придумала, а в пятницу ей неудобно, так как пробки и ей некомфортно будет забирать меня с вокзала. Сослалась, что придется мне ехать в метро. И я вспомнила, что в пятницу у нее тренировка и она не пропускает, но об этом умолчала. В ее голосе слышалось раздражение. В общем, разговор начинался с жалоб, просьбы помочь, а закончился капризом. Нужен взгляд со стороны, это манипуляция?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Почему-то мне кажется, что это не единственное такое поведение со стороны подруги.
Что есть у нее склонность к тому, чтобы нарушать границы, не спрашивать, что вы хотите и как вам удобно, чтобы договориться о компромиссе.
Или я ошибаюсь?
Если да, то какие отношения в принципе с подругой?
Здравствуйте
Нет, это неманипуляция. Манипуляция - это скрытый психологический прием с целью заставить человека что-то следать или поменять отношение к чему-то в своих целях. А вам подруга откровенно говорит, что хочет, чтобы вы посидели с ребенком. Вы можете соглашаться или нет, но вам понятно, чего от вас хотят. Конечно, она вроде как пытается давить на жалость, но это нельзя назвать прям манипуляцией. Подруга ведет себя как ребенок и считает, что все ей должны и бабушка и вы. Зачем вам идти у нее на поводу.
Дополнение от автора вопроса·
Валентина Михайловна, да , вы правы. Она себя всегда так ведет, но только с теми, кого считает близкими. С чужими людьми она учтива, старается угодить, особенно начальству. Я и правду ей ранее многое позволяла, но был нюанс, где "не оправдала ее надежд" и ее реакцию обесценивания на это - я прекратила тесное общение. Через время возобновилось, она оказала мне поддержку, когда меня беременной оставил молодой человек. Она стала чаще считаться со мной, но изредка проявляются капризы. Есть ещё такие моменты, я пыталась пару раз поделиться личным наболевшим - она в противовес говорит, что у нее в этих делах все круто. Общаемся в основном по телефону, изредка она приезжает, ходим с подругами на кофе.
Сложно общаться с человеком, который не умеет уважать чужие границы и который не умеет договариваться.
Как вам в этой ситуации, которая сейчас сложилась?
Дополнение от автора вопроса·
Валентина Михайловна, сегодняшняя ситуация как раз вернула меня в ту, "где я не оправдала ее надежд". Три года назад мы проживали в одном городе, она нашла себе работу до 9 часов вечера и сообщила мне, что придумала план: я найду работу до 5 и буду забирать ее дочь из сада. Я была возмущена и ей отказала, сказав что у меня свои планы на жизнь. Она обиделась на меня, сказала кучу нелестных слов. Я прекратила общение.
Сейчас испытываю злость, которую не могу выразить по адресу.
"Чудесная" подруга)
Я так понимаю, что в прошлый раз вы молча "проглотили" и просто прервали общение?
А сейчас ситуация повторяется почти один в один. Вас ставят перед фактом, что вы будете обслуживать вашу подругу в качестве няни ее дочери. Забыв при этом поинтересоваться вашим желанием. И не попросив даже.
Что сейчас вас останавливает сказать, что вы чувствуете и думаете по этому поводу?
Да, это неманипуляция, это использование вас скорее. И отношение не как к равной
В тот раз я сказала, что у меня личные планы, даже сказала ей причину. А хотелось сказать, что не собираюсь жить ее жизнью.
Не на равных, вы правы, так как подруга считает себя умней всех и все лучше знает.
Когда думаю о том, что прямо выскажусь, чувствую страх в глубине, а себя ребенком, хочется избежать неприятного разговора.
Возможно сейчас эта ситуация, чтобы вы таки решились и сказали, что хочется.
Иначе в голове так и будете "разговаривать" с ней.
Что самое страшное произойдет, если вы скажете ей правду?
Дополнение от автора вопроса·
Для меня это ощущение войны, скандал, осуждение, возможно унижение. Я даже знаю откуда у меня этот страх, подобное было в моей семье. У меня уже был опыт предъявлять себя и свои права своему мужу, получалось. И это не страшно, не понимаю почему именно здесь так не получалось.
Сейчас позвонила подруга, я ей просто сказала, что не смогу приехать, не объясняла. Но она спокойно сказала, что ничего, бабушка остаётся.
Для меня это ощущение войны, скандал, осуждение, возможно унижение.
А сейчас разве не унизительно?
Как думаете осуждает ли вас подруга?
Что ценного в этих отношениях для вас?
Дополнение от автора вопроса·
Сейчас унизительно и точно знаю, что осуждает. Долго думала, что ценного, нет ответа. Подруга веселая и интересный собеседник, в компании, за чашкой чая общение комфортное. Раньше я не любила брать ответственность на себя и решать трудные вопросы, подруга с удовольствием их решала. Мне это было ценно, но я чувствовала себя в долгу. Сейчас я потихоньку стала опираться на себя и брать ответственность, мне это нравится.
Тогда что вы потеряете если скажете ей как вам такая постановка вопроса и чего бы вам хотелось?
Дополнение от автора вопроса·
Точно знаю, что ничего не потеряю. Есть у меня одна давняя проблема, хотеть быть хорошей для всех. Я понимаю, что она безжизненна. Почему-то, когда ругаюсь с кем-то чувствую себя плохой, и хочется от этого чувства отделаться. Поэтому всегда избегаю конфликтов или стараюсь их мирно решать.
И все время подавляете эмоции.
С этой проблемой нужно разбираться на терапии, если есть желание. Скорее всего она ещё с детства идёт, когда ребёнок старается быть хорошим для родителя, чтобы его любили
Дополнение от автора вопроса·
Эмоции я ещё в детстве научилась подавлять, так же как и свои желания и потребности. Любовь в семье нужно было заслуживать. Не так давно я это осознала, была в терапии. Казалось, что уже многое проработала, а тут снова вылезло. Грустно. Спасибо вам за ответы!
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
