Депрессия

Моя семья с детства говорили что я просто строю из себя вечно жертву что бы меня пожалели.. И никогда не понимали что со мной.
Когда увидели мои руки сказали : еще раз увидим, сдадим в дурку.
Муж переживает, я часто плачу он молча обнимает, и просит поговорить с ним что меня тривожит, а я даже слов не могу подобрать не могу, так как не знаю что со мной.

Здравствуйте, иногда эти приступы начинаются сами по себе, без особой на то причины.
В основном они появляются после разговора с родными, потому что постоянно у них что то случается, а я как в эпицентре этого всего, все жалуются друг на друга, у всех все плохо, а про мои чувства они не спрашивают совсем.

Какое то время я сидела на антидепрессантах к сожалению становилось только хуже.

Внутри начинает все сжимать ся, приступает ком к горлу я начинаю плакать, тревога, паника, прошу мужа меня обнять, хочется куда то закрыться и что бы никого не видеть и не слышать.
Когда меня отпускает, я просто как будто выпотрошена, не хочу ничего,потому что не могу совладать с собой, и совсем не знаю как это контролировать.

Мы очень долго жили все вместе одной семьёй, я, бабушка, дедушка, папа, мачеха и моя сестра.
В один момент переехала я потому что устала от их сорр и скандалов.
Следом и папа со своей женой.
Мы приезжаем помогаем если что то нужно.
Но у меня тяжелая семья, у нас нет понимания и любви друг к другу.
Каждый имеет свое мнение а к остальным прислушываться не нужно.
Папе я по сути с детства не нужна была, когда я была маленькой я осталась на воспитание бабушке и дедушке пока папа создавал свою семью.
Мне уже 23, а отца в моей жизни нет.
Ну он счастлив,я спокойна.
Дедушка был очень и воспитывал меня строго, и с истериками, и со слезами.
Он все детство говорил что я стану такой же шлюхой как моя мать(да она была не лучшей мамой, но это ее был выбор) что я ничтожество, что я ничего не добьюсь.
Мне 23 он по сей день это говорит при возможности.
Просто что я даже минус 0.
Он обижает мою бабушку, которую я считаю мамой.. И за это я его ненавижу.
Так вот к чему я..
Папа и дедушка постоянно ругаются, бабушка тоже влазит и когда я жила с ними, и у нас начинался мировой скандал.
Сейчас я не всегда попадаю на сцены ссор, но каждый вечер мне звонит бабушка и начинает 1.5 часа рассказывать как ей плохо, как мы ее не любим и все в этом роде.
Так же это делает отец, когда у нас есть возможность поговорить.
Но он понятное дело обвиняет всех, но не себя..
И так каждый день на протяжении 23 лет.
На меня обратили внимание всего 2 раза, когда у меня начались проблемы по женски- из за нервов и мне делали операцию.
И когда я чуть не разбилась в ДТП.
В остальном им все равно.

Да в такие моменты я просто хочу исчезнуть и не слушать эту грязь.
Я всю жизнь добиваюсь всего сама и мне тоже не легко.
Но видимо им это не интересно.
Когда у них жопа я помогаю когда, у меня-справишься сама.
Переодически я режу себя, и это не для того что бы показать кому то что то..
Никто об этом не знает..
Бабушка заметила шрамы котрые у меня на всю руку, только тогда когда я лежала в больнице.
Это буквально год назад.
Так же я резала ноги..
Мне становилось так больно что ненавидела себя.
Ненавидела что родилась в семье которой не нужна.
Ненавидела что я полный 0. И не смогда что то им доказать.
Ненавидела вообще жизнь.
Первое время когда я жила одна мне было немного легче..
Но каждый звонок бабушки.. Что как я могла уехать на нкй будет вечь дом, все ее бросили и все в этом роде..
В одном из таких разговоров она навала меня предательницей и когда мы уже ругались вживую ударила меня по лицу..
Я просто молча ушла..
Все сделали вид что ничего не случилось.
Я постоянно живу с ненавистью к тому что я вообще живу..
Но убить себя боюсь.
Всегда говорю дайте мне таблетку я выпью и больше не проснусь,то хоть щас..
И мне не сташно, совсем..
Вот это меня и пугает.

Я начала курить, резать себя и молча плакать.
Либо срываюсь на муже хотя понимаю что он не виноват.

Я давно хотела разобраться во всем что происходит у меня внутри и не знала что это так сильно повлеяет на мою жизнь и не в лучшую сторону.
Аутоагрессия это страшно?
С этим можно побороться?

и как мне избежать того что это может усугубиться,так как я по сей день общаюсь и нахожусь во всем этом аду.
Я очень боюсь сорваться и наделать много глупостей.
я хочу научиться любить себя и жизнь в целом.
в целом я просто делаю вид что все нормально и что у меня все хорошо.
просто я понимаю что папа меня оставил на бабушку,так как моя мать умерла когда мне было всего 7 лет(но узнала я об этом только в 11 лет,она жила в другом городе и я общалась с ней в основном по телефону) а папа забрал меня к себе так как считал что она ужасная мать.
Понятное дело что похоронить я ее не смогла,и за это я ненавижу всю свою семью.
так как я была всего 2 раза на ее могиле в 18 и 20 лет но меня просто вывозили оттуда с нервным срывом.
я не верю что она там,она часто мне снится и я не могу поверить что ее нет.Всю жизнь бабушка твердила что отдала всю свою жизнь на меня..что я должна и обязана теперь помогать ей.
я это понимаю но все равно считаю что их никто не просил этого делать что бы потом я всю жизнь чувствовала что я живу только для них.
это отвратительно чувство..
даже несмотря на то что они воспитали меня я все равно живу с ненавистью и обидой на то что все сейчас именно так.
у них своя жизнь у них типо все хорошо, а я теперь ищу утишение в том что резать и смотреть как с немя стикает кровь...это ужасно.. и очень страшно.