Question

06-07-2020

Поводом для этого поста послужила ссора с тётей. Чувствую себя отвратительно, руки ноги дрожат, не могу успокоиться.. Дело в том что мы с ней не ладим с самого моего детства, как я помню себя. Она старше меня на 10 лет. С детства была под её опекой, так как родители отправляли к бабушке на летние каникулы, и эти каникулы были для меня адом если тётя была дома. Сейчас все свои выходки она оправдывает тем что пыталась сделать меня лучше. Мы живём городе, а она в посёлке и когда я езжу туда, как вы знаете там больше хозяйственной работы по дому чем в городе. Так она меня заставляла делать всю работу по дому, я не отказывалась и делала так как была ребёнком и она могла наорать и даже избить меня за то что я делаю что то не так или не так быстро как она. Меня напрягало когда она начинала орать на меня при посторонних. Я даже не могла играть со своими сверстниками, так как в это время я должна была готовить еду или что то другое. В один день она так наорала на меня за то что я забыла приготовить ужин и увлеклась игрой, что она криками при всех детях привела меня домой и избила, у меня на щеке после этого остался след от её ногтей и после мне было до смерти стыдно перед ними показываться. После таких случаев я всегда пыталась убить себя, потому что чувства вала себя никчемной, ленивой и ужасно стыдилась посторонних за то что со мной так обращаются. Это не последнее, но помню все это как будто было вчера. Сегодня была стычка с ней сново и меня накрыло, я не могу успокоиться. Наорала на меня при родителях, обзывая меня никчемной и бесстыжей за то что я огрызаюсь не уважая её потому как она старше меня. Хотя я хотела просто помочь ей. Она должна всегда быть права, я не должна высказывать свое мнение и тупо выполнять все по её приказание так как она все делает всегда правильно. Мама закрывает глаза на все и объясняет все это тем что у тёти была трудная жизнь. Но что мне делать с этим, как мне пережить эти несколько дней когда тётя гостит у нас. У меня думаю из за этого тоже психика не устоичива, к кому мне обратиться за помощью, помогите мне...

Вопрос от: Ari; Возраст: 28

понравился вопрос?

06-07-2020 14:30:14Дополнение от автора

Сейчас я уже вижу всю эту ситуацию немного по другому, но мне до сих пор больно и обидно. Я для неё как боксерская груша или незнаю что, всю свою обиду и гнев она вымещала на мне тогда ещё ребёнке... И она не понимает до сих пор как все отразилось на моей психике, она даже не думает о моем эмоционально здоровье. То что сейчас я всех сторонюсь и мне трудно заводить отношения с кем либо, комплексую и не могу жить нормально, это для неё ничего она говорит я сама такая закрытая и не интересная, и вообще не общительная. Хотя мама всегда говорит малышкой я была очень шустрой и общительной. Короче не знала никаких комплексов, пока за моим воспитанием не взялась тётя. Мама думает что успокоилась я с возрастом, хотя все это не так, меня изменили в худшую сторону. И я начала видеть в себе одни недостатки.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-07-2020 14:50:35Дополнение от автора

В связи с карантином я дома у родителей, она приехала на операцию (у неё проблемы с зрением) к нам домой так как мама медик и помогает со всем что связано с операцией. Я сказала маме что не смогу вытерпеть её, тётя придираться ко всему, что я сплю до обеда, что я занимаюсь изучением английского и трачу много времени за компьютером. Во время карантина я решила подтянуть английский, он мне нужен по работе. И она недовольна тем что я трачу это время на учёбу а не на работу по дому. Сама она не знает иностранные языки и думает я фигней страдаю. Я сейчас даже повседневными своими делами не могу занимаеться, если я читаю какую то книгу, начинается со стороны тёти типа что за фигню ты читаешь надо умные книги читать классиков как я в раньше читала, если сериал смотрю то тоже ей не нравиться.

06-07-2020 15:17:17Дополнение от автора

Ситуация с проживанием отдельно более сложная, работала я до карантина вахтовым методом, то есть месяц работала и месяц отдыхала. И все заработанные деньги приносила домой родителям. Пытаюсь им помочь с нуждами. Покупаю продукты, отпачиваю все счета и оплачиваю кредиты родителей. До этого дня считала так правильней, помогать родителям деньгами, чем снимать себе квартиру, сейчас думаю съехать и начать жить для себя.

06-07-2020 15:37:40Дополнение от автора

Это мамина младшая сестра, родственники знают её выходки и терпят потому что мы родственники, я незнаю почему но все стараются загладить конфликты и успокоить меня потому что это не хорошо что я не слушаюсь её и отвечаю ей тем же (ругаюсь со взрослой, со своей РОДНОЙ тётей). Когда я защищаюсь таким образом, опять же я плохая. С мамой она другая, щебечет про свои достижения, если бы не я твоя дочка не прибралась бы дома, не приготовила бы обед или ужин. Хотя я делаю всё это и без неё, только в своём темпе. Когда мама приходит с работы она заливается соловьем(сегодня я сделала то, я сделала это), смеётся, обращает всё в шутку. Если бы не она мы бы все померли с голоду)) а такая неумеха как я тем более..
Отвечаю я на её агрессию тем же, в 8-9 классах доходило до драк. Я не могу молчать когда она говорит что то неправильно что касается меня, я её попраляю или говорю что она не права, а она настаивает на своём и реагирует резкой агрессией потому как с ней не согласились

06-07-2020 16:20:54Дополнение от автора

Я ищу помощи специалиста который мне поможет разобраться, выбраться из этого болота и расставить свои приоритеты. Мне не угодить всем, но я уже на грани и не понимаю что хорошо и что плохо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

08-06-2020 Семейные конфликты. Паталогическая неуверенность в себе

10-05-2020 Частные конфликты с отцом в последнее время. Иногда доходит и до удара с его стороны.

28-04-2020 Как решить проблемы и конфликты с мужем? Как вернуть взаимопонимание, уважение и любовь мужа?

23-04-2020 Семейные конфликты

20-04-2020 Мама тиран,вечные конфликты,устала,морально разбита

23-11-2019 Внутренние конфликты.

28-05-2019 Конфликты с соседями. Устала

04-02-2019 Постоянные конфликты с мужчиной,это нормально??

17-07-2018 Конфликты в семье

13-03-2018 Конфликты с мамой

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 1 · 2020-07-06 14:36:46

Сочувствую вам по поводу того, что вам пришлось пережить в детстве. Предположу, что вас ранит еще и то, что она и спустя время ведет себя точно так же, и что мама ваша ее поддерживает.
Вы живете с родителями? Или у кого сейчас гостит тетя?
Для чего вы с ней общаетесь?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2020-07-06 14:44:18

Доброго дня, Ari.
Дуже співчуваю Вам, що Вам довелося пережити таку травматизацію в дитинстві, а найсумніше те, що Ваші батьки не захищали Вас. Водночас зараз Ви доросла, автономна особа, яка здатна постояти за себе. Ви маєте право виключити зі свого життя токсичних людей. Скажіть, будь ласка, Ви живете разом із батьками? Чи могли б Ви поїхати до подруги або на свою орендовану квартиру, щоб не зустрічатися із тіткою? В будь-якому разі, помітно, що стосунки із Вашою тіткою Вас дуже травмували і ця рана досі болить, тому Вам необхідно пройти індивідуальну терапію із психологом-психотерапевтом.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2020-07-06 14:54:28

Вы уже не ребенок, более того, это тетя приехала к вам, а не вы к ней. Самое время поставить ее на место, обозначив, что не ее дело, чем вы занимаетесь, как долго спите и что не нуждаетесь в ее указаниях. А при попытках воспитывать вас и говорить гадости пресекать это жестко и сразу, не слушая ее нравоучения.
Но похоже, что вы сейчас впали в состояние той беззащитной маленькой девочки, которую она гнобила. Хорошо бы вам вспомнить то, что она делала, и разозлиться как следует и дать тетушке отпор, чтобы ей больше не хотелось лезть со своими нотациями к вам

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2020-07-06 15:06:48

цитата:

Я сейчас даже повседневными своими делами не могу занимаеться, если я читаю какую то книгу, начинается со стороны тёти типа что за фигню ты читаешь надо умные книги читать классиков как я в раньше читала, если сериал смотрю то тоже ей не нравиться.

Ваше завдання - це конфронтувати тітку та не дозволяти їй Вас обезцінювати. Якщо, незважаючи на Вашу конфронтацію, вона продовжує Вас знецінювати, то намагайтеся не бачитися із нею, ігноруючи її: поживіть у подруги або читайте книгу десь в кав'ярні чи парку, замкніться у своїй кімнаті. Крім цього, Ви б могли поїхати назад (не зовсім зрозуміло, чим карантин заважає Вам жити окремо).

Ответ отредактирован автором 06-07-2020 15:08:00

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2020-07-06 15:13:48

Добрый день!
Кто бы это не был, он не имеет права оскорблять Вас и тем более поднимать руку. Вы взрослый человек и Вы можете сказать тете, что ее не должна касаться Ваша жизнь и Ваши увлечения, что это Ваша жизнь. Скажите, это сестра по маминой линии или по папиной? Возможно, что у нее есть агрессия на кого-то другого, но она ее смещает на Вас. Как Вы проявляете агрессию?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2020-07-06 15:21:08

"И все заработанные деньги приносила домой родителям. Пытаюсь им помочь с нуждами. Покупаю продукты, отпачиваю все счета и оплачиваю кредиты родителей. До этого дня считала так правильней, помогать родителям деньгами, чем снимать себе квартиру, сейчас думаю съехать и начать жить для себя.
Скажите, а зачем Вы это делаете? Они взрослые люди и могут сами позаботиться о себе. Что Вы таким образом получаете от них? Почему Ваша мать не защищала Вас в конфликте с тете? Почему есть этот страх перед ней?

Анна Сергеевна Савченко (Одесса) · Answer 7 · 2020-07-06 15:21:15

Здравствуйте! Я Вам искренне сочувствую. Это эмоциональное насилие со стороны вашей тети, его трудно выдерживать.
Особенно, если у вас нет поддержки со стороны мамы.
Как можно такому насилию противостоять?
ТОЛЬКО выстроив свои границы, когда есть устойчивое внутреннее Я, когда есть опора внутри себя, тогда легче противостоять любому вторжению.
Что бы эти границы выстраивать нужно понять что мешает их строить, от чего они рушатся?
Это как раз Вы можете сделать-это Ваша ответственность позаботиться о себе. Не родителей, а Ваша.
Вы можете почитать статьи на эту тему, книги.
А можете обратиться к психотерапевту.
Скажу вам честно- работа с границами дает хороший результат только в процессе общения с психологом. Думаю, Вы понимаете почему.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 8 · 2020-07-06 15:27:02

цитата:

И все заработанные деньги приносила домой родителям. Пытаюсь им помочь с нуждами. Покупаю продукты, отпачиваю все счета и оплачиваю кредиты родителей.

А навіщо Ви це робите? Вони дорослі люди і самі відповідальні за своє життя. Скажіть, будь ласка, що найгірше трапиться, якщо Ви не будете допомагати їм фінансово?

цитата:

До этого дня считала так правильней, помогать родителям деньгами, чем снимать себе квартиру, сейчас думаю съехать и начать жить для себя.

Я повністю підрумую Ваше рішення жити для себе! Ви маєте право на своє життя, свій шлях і свої рішення. Саме ця матеріальна залежність від батьків не дозволяє Вам психологічно відділитися від них і розбудовувати свої стосунки. Скажіть, будь ласка, а звідки у Вас ця ідея, що Ви маєте все життя допомагати своїм батькам? Які у Вас з ними стосунки?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 9 · 2020-07-06 15:31:36

Здравствуйте

Очень сочувствую, что вам пришлось в детстве такое пережить. Так иногда бывает, что человек ищет кого-то слабее себя и издеваясь над ним, пытается повысить свою самооценку. Видимо вы действительно не мало пострадали.

Но дело в том, что сейчас вы взрослая женщина, вам 28 лет, но когда читаешь написанное вами, такое впечатление, что это писал ребенок. Видимо прошло время, вы работаете, успешны в карьере, себя обеспечиваете и родителям помогаете, но внутренне, вы несамостоятельный беззащитный ребенок. По этому вы не можете себя защитить, за себя постоять и терпите такое отношение, ждете что это за вас сделает мама. Если вы хотите с этим справиться, то вам нужно обратиться к психологу на индивидуальную работу, проработать свое внутреннее состояние. Это очень важно, потому что даже если вы переедете, то это состояние переедет вместе с вами и может проявляться не только в общении с тетей, но и с другими людьми, кто будет к вам относиться как тетя или напоминать ее. Лучше детских травм с собой не носить.

Желаю вам удачи. Вы справитесь, я уверена.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 10 · 2020-07-06 15:56:38

Какую помощь в связи с этим вы бы хотели получить от психологов здесь на сайте?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 11 · 2020-07-06 16:06:39

Вам пора сепарироваться от родителей - жить отдельно и как вы хотите, а не в 28 лет продолжать быть маленькой девочкой, которая отдает все деньги маме с папой и терпит хамское отношение тетки. Даже если в их глазах вы будете плохой. А такой вы будете, ведь сейчас вы такая удобная - деньги даете, до карантина еще и дома по месяцу не бываете, а когда дома, то все делаете и терпите нехорошее отношение. А вами манипулируют чувством вины и того, что вы плохая, раз не слушаетесь

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 12 · 2020-07-06 16:21:48

Вы написали, что тётя старше Вас на 10 лет и скорее всего. она воспринимает Вас как сестру и конкурирует с Вами бессознательно за внимание Вашей мамы. Вы имеете право защитить себя. Скажите, какие у неё отношения со своей мамой?? У Вас размыты. границы в семье

Ответ отредактирован автором 06-07-2020 16:23:18

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 13 · 2020-07-06 16:23:05

Это отличное решение. Можете выбрать здесь на сайте понравившегося специалиста и работать. Большинство психологов работают онлайн, или ищите из своего города, если хотите работать в формате личных встреч.

Вы сможете! У вас получиться разобраться!

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 14 · 2020-07-06 16:25:47

Тогда выбирайте психолога и начинайте работу. Вам важно не только разобраться в том, что сейчас происходит, но и прожить те переживания, которые еще живы в вас - маленькой, беззащитной девочки. И тогда перестанете при нападках тети или мамы возвращаться чувствами к ней, вспомните, что вы взрослая и сможете отстоять себя

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 15 · 2020-07-06 16:37:47

цитата:

Я ищу помощи специалиста который мне поможет разобраться, выбраться из этого болота и расставить свои приоритеты. Мне не угодить всем, но я уже на грани и не понимаю что хорошо и что плохо.

У Вашій ситуації єдиний вихід - це індивідуальна терапія. Ви маєте психологічно сепаруватися від батьків і пропрацювати свою дитячу травматизацію у дитинстві від тітки. Так само, Ваша Маленька Дівчинка всередині Вас має отримати ту любов і увагу, які не давали їй в дитинстві та посумувати, погніватися за втраченими можливостями. Саме через терапевтичні відносини із спеціалістом Ви зможете безпечно і екологічно відділитися. Ви не повинні нікому догоджати, а жити власним життям. Вам не потрібно заслуговувати любов і визнання. Ваше прагнення автономії є природнім і вірним, Ви на нього заслуговуєте від народження. Помітно, що у Вас є внутрішній ресурс (фізис) для особистісних змін, адже Ви намагаєтеся знайти вихід. Підтримую Вас у рішенні обрати спеціаліста і пропрацювати себе.

Вірю у Вас і бажаю Вам знайти чудового психолога-психотерапевта! Удачі!

Ответ отредактирован автором 06-07-2020 16:40:38