Question

04-02-2010

кароче мне надоело жить. надоело мягко сказано. я не хочу смиряться с этим миром и от этого мне жесть как больно морально. это выглядит так - стоит тюрьма. в ней люди живут кто чем занимается и никто даже не помышляет о побеге - как в реальной жизни, все заняты своими делами. ну я как все, НО в один день меня посещает осознание и я понимаю что для меня всё кончено.

я осознаю себя рабом этой жизни, вынужденным действовать по её правилам. больше того я осознаю себя рабом вселенной в чьих просторах я пылинка которая должна служить этой великой силе. я осознаю тиранию этой вселенной, хочу выступить против но не могу сопротивлятся ей так как в её масштабах я (практически) никто да и вообще нихрена не понимаю что это всё значит и зачем оно надо. а как жить без смысла и понимания да ещё и в обществе? когда каждый день проклинаешь. скажем я - никто, жизнь для меня - ничто, остаётся - смерть.

я не сильно верующий, но как-то сказанное в Библии насчет вечных мучений в аду за самоубийство проверять на себе не хочется. и даже если не так - всё равно душа бессмертна, и ждёт её после такого наверное не очень хорошее. я хочу исчезнуть совсем и без следа. все что я чувствую теперь - это бессмысленность страданий и никчемность преодолеваний припятствий и вообще БЕССМЫСЛЕННОСТЬ ВСЕГО СУЩЕГО.

я устал морально - во мне пропал этот спортивный интерес к жизни. я готов умереть даже чисто из интереса чтобы узнать за что я должен всё это терпеть - увидеть всё со стороны.
получается так - я хочу умереть, но остерегаюсь заповеди, с другой стороны жить нормально уже не могу, а просто канаю. у меня просто нет сил и они больще не появляются. я не желаю и немогу бороться за жизнь. слишком слаб для жизни. я не верю в жизнь. жизнь - ничто. я кусок немощного и болезненного мяса и мне незачем существовать. страдания указывают путь, но я не смогу оставить мать.

Вопрос от: timebomb; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

05-02-2010 19:41:22Дополнение от автора

я не могу принять своё существование просто-напросто. особенно как служение и соблюдение заповедей. следовательно не могу принять и общество, найти своё место, соглашаться с его правилами - это всё как какая-то ноша. я истощён своей обречённостью жизнью, а на меня накладываются общественные нормы. то есть я не хочу терпеть своё существование в целом и в сравнении с этим реальная жизнь вокруг кажется вообще ничем кроме изнурителя. все какие-то обиды, ненависть, гнев, слабость - всё это не укладывается в голове как с этим мириться. я устал придумывать и тратить силу на защиту своей свободы, в обществе это практически не реально - всегда найдётся угнетатель побороть власть которого невозможно. в обществе мне больше всего не хватает свободы скорее. но я понимаю что вообще всё вокруг это не свобода. Всё это обязанность. если бы лабораторные мыши осознали своё служение людям и нашлись те которые пошли бы против - максимум что они смогут это самоубийство. я никак не могу привести себя в смирение. я НЕ ХОЧУ ЭТОГО. но я мирюсь со всем в обществе. вернее внешне. внутри всё рвётся. в итоге в отчаянии от неизвестно чего я спускаюсь в обыденное общество и к привычным потребностям и не знаю что делать, уже не знаю чего хотеть, а если и нахожу, то на это нет сил. в этих рывках нельзя ничего добиться. да и стремления какие-то ищу только чтобы как-то удержаться.
по жизни я слишком чувствителен и раним, а теперь меня вообще покинули все силы и стремления - осталась одна беспанцирная мягкотелость. в общем какое-то требование в обществе от обычного ты/Вы - подчинённость кого-то кому-то, навязанная обязанность, насмешки и критика прорезают как пилой. я не в состоянии не обращать на всё это своё внимание, но и нет сил на сопротивление. внутри зажигается ненависть, но на действия нет силы - эта ненависть переходит в отчаяние беспомощности и презрения, она обращается в бессмысленность страданий.
теперь я не знаю что делать для себя. раньше были тренировки. Теперь неизлечимая травма. Но даже тренировки – это всего лишь самообман и отвлечение от проблем и не более. готовлюсь принимать истощающую роботу ради денег на собственное проживание. сколько я выдержу? что ещё делать? в мире вокруг нет никакой доброты - всё вперемешку и неотъемлемо друг от друга. Я не вижу где что правильно - просто чувствую в одних моментах тупо жалость, тупо ненависть, обманы, сочувствия. Я не хочу ни зла ни добра. Я уже ничего не хочу. я не могу осознать как такое могло произойти - почему я существую почему, я должен жить? за что? Почему нельзя умереть? Потому что самоубийство осуждается обществом? Мне сложно поверить в то что это всё происходит на самом деле.
вы можете почувствовать/понять/осознать эту боль/безысходность? насколько мы все заключены в этой вселенной - мы куклы котрые подчиняются Богу - всей этой вселенной и её законам - так же как в обществе, только выбраться нельзя - как смертью из общества - можно или залезть на самый верх, или упасть в самый низ. вы чувствуете эту безысходность? за что всё это? иногда меня охватывает глобальный страх. Это тюрьма из которой никуда ни деться. вы понимаете кто вы и для чего здесь? не для собственного наслаждения и удовлетворения. мы обязаны стремиться быть такими как написано в заповедях, обязаны учиться жизни. на самом деле это ужасная безысходность. какой бы хреновой жизнь не была бы мы должны любить её. как может вообще существовать то что существовало всегда, не было ничем/никем создано и не имеет границ? я говорю о том что для таких как я страдания и мучения бессмысленны - я не принимаю ни жизнь, ни свои обязанности наложенные свыше - но я иду ими. понимаете? это всё невыносимо - но выносить приходиться. а зачем если я отступник? я разрываюсь надвое - не могу смирится и одновременно не хочу пасть. но сил на жизнь нету. меня на пол секунды иногда охватывает непомерный ужас неизбежности и обречённости. я завидую клочку пустоты рядом со мной, потому что он не живой. мне надоело проходить все эти уроки жизни, я не хочу проходить школу жизни. я вообще ничего не хочу. Но я обречён. я не умею жить. я не желаю жить. я не могу больше жить.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

29-01-2010 как быть дальше?

27-01-2010 как мне дальше с ним себя вести?

19-01-2010 Как жить дальше?

28-12-2009 "ушла" из дому. Что делать дальше?

30-11-2009 Что дальше делать?

27-11-2009 Что делать дальше ???

12-11-2009 стоит ли жить дальше с мужем?

05-11-2009 как жить дальше

01-11-2009 Устала. Как быть дальше?

27-10-2009 Посоветуйте пожалуйста как дальще жить и что делать,я влюблён в замужнюю девушку и уже не знаю как дальше быть?

Александр Сергеевич Горобец · Answer 1 · 2010-02-05 10:36:04

Здравствуй, timebomb.
20 лет это серьезный возраст, время заставляет задуматься о том, кто ты и как жить в этой жизни. Особенно тяжело когда ты понимаешь что ты мужчина и несешь ответственность за свои поступки, за семью, за свою мать. Но рановато говорить о том, что жить надоело.
Ты пишешь "я осознаю себя рабом этой жизни, вынужденным действовать по её правилам". Знаешь ли ты все правила жизни? Всё ли попробовал? Есть ли у тебя друзья, учителя, наставники которых ты выбирал сам?
Я чувствую, что ты нуждаешься в поддержке, в мужской и в женской.
Ответы на вопросы, которые ты задаешь, само по себе в себе появляются не в 20 лет. Тебе нужен живой собеседник.

Алевтина Дмитриевна Шевченко · Answer 2 · 2010-02-05 11:36:08

цитата из Библии говорит о том, что доминирующей эмоцией у Вас, timebomb, является страх. Библия тем и хороша, что каждый находит в ней то, что соответствует его внутреннему самоощущению. Пишите нам.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2010-02-05 12:14:50

Здравствуйте, timebomb
У каждого свой взгляд на жизнь. На ее смыслы и цели. Причем не только - всеобщей, жизни народов или родного города, но - своей семьи и своей собственной.
Конечно - каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу. (Ю. Левитанский http://ab.progressor.ru/pesni/kazhdyi.html)
Но - оставить мать - это серьезно. Это звучит так, будто что-то очень болезненное, сложное происходило в вашей семье. В ваших отношениях. И переживание этих страданий, событий - вызывает сложные чувства, которые хочется вычеркнуть, лишить смысла. Вместо того, чтобы пойти им навстречу. Как? Описать это. Словами своими.
Например. Хорхе Манрике. http://www.renesans.ru/poema/17.shtml
Зачем? А как без слов понять смысл вашего сообщения? Особенно когда вы настаиваете, что смысла ни в чем нет...
Однако же - мы или хотим его понимать, либо боимся. Почему? Может потому что смысл - новая своя жизнь, новый Я?
Как считаете?

Алевтина Дмитриевна Шевченко · Answer 4 · 2010-02-06 21:17:36

Вы не обязаны жить любой ценой, timebomb. И не обязаны любить жизнь. Этот выбор есть у каждого из нас, живущих.И Вы имеете право принять любое решение относительно своей жизни, никто у Вас этого права отнять просто не может - ни церковь, ни психология, ни родные.Сейчас Ваше сознание сузилось до мерцающей точки негатива, точки боли, узкой полоски света в кромешной тьме. Так бывает. Но, как говорил библейский герой, всё проходит. Пройдёт когда-то и это Ваше состояние. Важно сохранить эту возможность выбора, не совершив необратимых поступков. Но в своей жизни главный, конечно, Вы.

Что дальше?