Что дальше?

я не могу принять своё существование просто-напросто. особенно как служение и соблюдение заповедей. следовательно не могу принять и общество, найти своё место, соглашаться с его правилами - это всё как какая-то ноша. я истощён своей обречённостью жизнью, а на меня накладываются общественные нормы. то есть я не хочу терпеть своё существование в целом и в сравнении с этим реальная жизнь вокруг кажется вообще ничем кроме изнурителя. все какие-то обиды, ненависть, гнев, слабость - всё это не укладывается в голове как с этим мириться. я устал придумывать и тратить силу на защиту своей свободы, в обществе это практически не реально - всегда найдётся угнетатель побороть власть которого невозможно. в обществе мне больше всего не хватает свободы скорее. но я понимаю что вообще всё вокруг это не свобода. Всё это обязанность. если бы лабораторные мыши осознали своё служение людям и нашлись те которые пошли бы против - максимум что они смогут это самоубийство. я никак не могу привести себя в смирение. я НЕ ХОЧУ ЭТОГО. но я мирюсь со всем в обществе. вернее внешне. внутри всё рвётся. в итоге в отчаянии от неизвестно чего я спускаюсь в обыденное общество и к привычным потребностям и не знаю что делать, уже не знаю чего хотеть, а если и нахожу, то на это нет сил. в этих рывках нельзя ничего добиться. да и стремления какие-то ищу только чтобы как-то удержаться.
по жизни я слишком чувствителен и раним, а теперь меня вообще покинули все силы и стремления - осталась одна беспанцирная мягкотелость. в общем какое-то требование в обществе от обычного ты/Вы - подчинённость кого-то кому-то, навязанная обязанность, насмешки и критика прорезают как пилой. я не в состоянии не обращать на всё это своё внимание, но и нет сил на сопротивление. внутри зажигается ненависть, но на действия нет силы - эта ненависть переходит в отчаяние беспомощности и презрения, она обращается в бессмысленность страданий.
теперь я не знаю что делать для себя. раньше были тренировки. Теперь неизлечимая травма. Но даже тренировки – это всего лишь самообман и отвлечение от проблем и не более. готовлюсь принимать истощающую роботу ради денег на собственное проживание. сколько я выдержу? что ещё делать? в мире вокруг нет никакой доброты - всё вперемешку и неотъемлемо друг от друга. Я не вижу где что правильно - просто чувствую в одних моментах тупо жалость, тупо ненависть, обманы, сочувствия. Я не хочу ни зла ни добра. Я уже ничего не хочу. я не могу осознать как такое могло произойти - почему я существую почему, я должен жить? за что? Почему нельзя умереть? Потому что самоубийство осуждается обществом? Мне сложно поверить в то что это всё происходит на самом деле.
вы можете почувствовать/понять/осознать эту боль/безысходность? насколько мы все заключены в этой вселенной - мы куклы котрые подчиняются Богу - всей этой вселенной и её законам - так же как в обществе, только выбраться нельзя - как смертью из общества - можно или залезть на самый верх, или упасть в самый низ. вы чувствуете эту безысходность? за что всё это? иногда меня охватывает глобальный страх. Это тюрьма из которой никуда ни деться. вы понимаете кто вы и для чего здесь? не для собственного наслаждения и удовлетворения. мы обязаны стремиться быть такими как написано в заповедях, обязаны учиться жизни. на самом деле это ужасная безысходность. какой бы хреновой жизнь не была бы мы должны любить её. как может вообще существовать то что существовало всегда, не было ничем/никем создано и не имеет границ? я говорю о том что для таких как я страдания и мучения бессмысленны - я не принимаю ни жизнь, ни свои обязанности наложенные свыше - но я иду ими. понимаете? это всё невыносимо - но выносить приходиться. а зачем если я отступник? я разрываюсь надвое - не могу смирится и одновременно не хочу пасть. но сил на жизнь нету. меня на пол секунды иногда охватывает непомерный ужас неизбежности и обречённости. я завидую клочку пустоты рядом со мной, потому что он не живой. мне надоело проходить все эти уроки жизни, я не хочу проходить школу жизни. я вообще ничего не хочу. Но я обречён. я не умею жить. я не желаю жить. я не могу больше жить.