Что со мной?

У меня достаточно долгое время плохое настроение. Я просто уже не могу жить дальше, но убить себя я тоже не могу (не хватает ни физических, ни моральных сил). Также недавно я слышала у себя в голове, как женщина кричала:Так. Мне казалось, что меня трогали за руку и в комнате кто-то есть. Возможно были зрительные галлюцинации (я не уверенна, что мне не показалось). Также у меня было очень реальное чувство опасности, потому что я думала, что в темной комнате, мимо которой я проходила, находится человек, который хочет мне навредить. Мне неприятен звук. Меня раздражают радостные или оптимистично настроенные люди. Я практически не получаю удовольствий от обычно приятных вещей. Мне кажется, что я больше не способна чувствовать ничего, кроме душевной боли. Меня нередко пугают ожидаемые звуки или действия других людей (например, скрип кровати или звук открытия двери). У меня нет сил реагировать на какие-то раздражители (например, я через силу отвечаю даже на простейший вопрос). Мне абсолютно плевать на свою жизнь, но хочется прекратить страдания. Я долго не могу уснуть (часами длятся истерики, пока я просто не вырубаюсь) и просыпаюсь раньше будильника. У меня ухудшилась память, мне трудно сконцентрироваться на мыслях (они обрывчаты, проносятся как-будто сами собой, очень редко мне кажется, что некоторые мысли не мои). Я стала сильно боятся темноты, не могу спать без света. Иногда мне страшно находится самой с собой. Я практически всегда плачу либо почти плачу. Я не могу говорить без слез о своих проблемах или чувствах. Психиатр в поликлинике сказал 10 дней пить успокоительное и снотворное. Появилось чувство, что мне никто не может и не хочет помочь и моё состояние будет длится до тех пор, пока у меня не получится себя убить. Я думаю, что моя смерть на кого-то никак не повлияет, а кому станет лучше. Иногда мое отношение к ситуации улучшается, но не надолго. Сейчас, чтобы отключить свой мозг и не быть в тишине, которая меня кстати тоже пугает, я смотрю какие-то видео, которые практически не приносят удовольствия от просмотра, особо не вникая. Еще постоянно мучает чувство вины за то, что довела себя до такого состояния и не могу из него выйти.