Question

19-01-2021

Здравствуйте,
помогите понять как действовать правильно в ситуации..
У моего парня мать уходит в запои, он уже давно не живет в родительской семье, но с матерью живет младший брат школьник и отчим. Переодические уходы в запои уже в течении более 5 лет, раньше реже, сейчас часто. Каждый раз обещает что пойдет лечится, рыдает и извиняется, все ее прощают, а дальше по новой.. Ничего не останавливает ее, и видно что она сожалеет, но при этом обманывает, что лечится и говорит, что больше такого не повторится. При попытках в трезвом состоянии обсудить проблему ее зависимости (а именно аккуратно спросить как проходит лечение и о чем она общается со специалистом - в ответ истерика с криками ..я только начала выбираться из этого, а ты спрашиваешь такое вот. Вот я сорвусь и это на твоей вине будет..
Парень ходит поникший, ничего не хочет, мне его жалко и она дико меня раздражает, кажется что это никогда не закончится. Помощь она не принимает, говорит что все сама, а по факту запой за запоем.. Я не могу не вникать в это, начинаю спасать парня, утопаю в этой информации, советую как и что ему делать, а сама не знаю правильно ли это.. В итоге сама становлюсь созависимой от него, он от матери и как выбраться с этого порочного круга? Уже давно прошу его обратиться к психологу, но он не обращается.. Правильно ли прервать отношения с матерью или это не выход из ситуации? Если человек (алкоголик) не принимает помощь и лжет на протяжении многих лет, как продолжать с ним общаться?

Вопрос от: Tina; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

22-01-2021 00:41:23Дополнение от автора

Благодарю всех, кто дал рекомендации касательно моего вопроса!
Упор в данном вопросе был на правильности наших с парнем поступков: правильно ли мы поступаем, обрывая общение с зависимой матерью или же мы должны поддерживать и общаться с ней (поддерживать не знаю что, на самом деле, так как верить в очередные слова, что она лечится - это бред)? Так как я также принимаю участие в вопросах общения с ней и мое желание - прекратить свое общение с ней, но правильно ли так - не поддерживать парня, когда он снова начнет с ней общаться?
Почему я и задала вопрос для обсуждения, чтобы увидеть мнение большинства. Так как одни специалисты призывают считать это болезнью и поддерживать человека, а другие - оборвать общение и отстраниться от зависимого.. Но как оборвать, когда в той семье остается брат?
Сказал, что больше переживает за брата, чем за нее. Но единственное, чем мы можем ему помочь - это забирать его на время ее запоя, чтобы он не оставался с ней наедине голодный. Так как отец братика работает до поздних часов.. Но когда она в трезвом состоянии, получается ее существование нужно игнорировать или как?
На вопрос спасает ли он мать - особых действий я не вижу, дает ей советы и просьбы, чтобы она лечилась.. очередной раз доверяя ей, а потом она, как плевком в лицо, уходит в запой, он перестает общаться с ней, крича, что больше не будет с ней общаться, но через время снова начинает общение.. и я принимая его позицию, словно переступаю через себя.. А в те моменты, когда случается запой несколькодневный, он закрывается в себе и страдает, пытается отвлечься на сериалы и т.п. Пока я перечитываю статьи специалистов, выискиваю какие то решения и потом пересказываю ему.. я не понимаю почему он сам этого избегает, как будто блокировка этих мыслей стоит... Я не то, чтобы диктую ему, но всегда вывожу на диалог и стараюсь помочь.. потому что тяжело смотреть (а я понимаю, что ему плохо от осознания того факта, что мать зависимая) когда он «ничего не хочет» и «всё плохо и ужасно в жизни», пока не возобновит общение с матерью и снова начнет верить ей, что она «лечится».
Про свои проблемы созависимости в отношениях знаю, была работа с психологом, но понимаю, что работы еще очень много... Осознаю, что нахожусь на крючке «хорошести» для всех, кроме себя самой.. Просто эта ситуация как будто отнимает мое право на счастливую семейную жизнь с парнем, без его постоянных «страданий» на время запоев.. и мне хочется донести парню, что ему нужно обратиться за помощью, но он этого не делает, хотя и соглашается со мной.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

21-10-2020 Созависимость или что?

05-09-2020 созависимость

22-08-2020 созависимость в отношениях

20-08-2020 Как отличить созависимость от настоящей любви?

15-08-2020 Созависимость

18-04-2020 Нездоровый страх потери, созависимость, возможно

12-03-2020 Созависимость

02-02-2019 Созависимость

19-03-2018 Созависимость и развод

18-01-2016 Созависимость

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2021-01-19 23:15:36

Добрый вечер!
Сочувствую Вам. Вы можете это воспринимает как болезнь его матери. Если человек не признает этого и не хочет с этим что-то сделать, то Вам сложно будет это изменить.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 2 · 2021-01-20 00:29:23

Здравствуйте, Тина. Правильным будет перестать всех спасать. Вы можете очень скоро выгореть и потерять себя если будете так рьяно участвовать в спасении парня и его отношений с мамой. Можно показать пути решения и морально поддерживать, не стоит контролировать и решать проблемы зависимой мамы и вашего парня. И вам и парню стоит ознакомиться с информацией о созависимости и искать помощи для себя в группах для созависимых родственников и в индивидуальной психотерапии.
Чтобы выбраться из этого порочного круга лично Вам - нужно перестать спасать, встретиться с собственным бессилием в этой ситуации помочь кому либо и обратить свое внимание на свою жизнь, работу, увлечения, интересы и т.д. Парню можете предлагать пойти к психологу, на группы для созависимых, но это уже его выбор - идти или нет.

Ответ отредактирован автором 20-01-2021 00:38:50

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 3 · 2021-01-20 02:15:51

Здравствуйте, Tina!
Конечно, самым правильным будет дистанцироваться от такой мамы. Это ее решение так жить и без противоположного решения ничего не изменится. А к нему она может прийти только сама. Если ее будут все страховать, то подобная манипулятивная "игра" будет продолжаться и дальше.
А общаться с мамой можно лишь по необходимости - когда действительно будет нужна помощь (крайние ситуации) или она САМА попросит о ней.
Самое же важное вам обоим: и парню, и Вам - это начать жить своей счастливой жизнью. Вот тогда порочный круг и прервется.

Татьяна Анатольевна Моисеенкова (Киев) · Answer 4 · 2021-01-20 08:52:31

Первое чему учат созависимых, это перестать помогать полностью зависимым. Если у зависимого есть человек который ему помогает и поддерживает, берет за него ответственность, он не прекратит употреблять НИКОГДА

Марта Вадимовна Чепурная (Харьков) · Answer 5 · 2021-01-20 10:21:24

Здравствуйте!
Я согласна с коллегами, что помощь зависимому человеку только усугубляет ситуацию для всех.
Но у меня тут такой вопрос. Ваш парень спасая маму больше переживает за неё? Или же он это делает для своего младшего брата, который с ней живёт?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 6 · 2021-01-20 11:05:58

Здравствуйте!

цитата:

Я не могу не вникать в это, начинаю спасать парня, утопаю в этой информации, советую как и что ему делать, а сама не знаю правильно ли это..

Очень важно понять, что Вами движет? Мне кажется, так Вы найдете крючок, на который сами себя сажаете. Быть хорошей, не равнодушной, жертвовать своим благополучием, страдать вместе - это сближает. В целом это для нашей культуры и действительности эти явления обычны, хотя, на самом деле, явно нездоровые, невротичные.
В любом случае столкнетесь с выбором. Например, быть черствой, эгоистичной и т.д. или по-хорошему заботящейся о себе, знающей цену таким вещам, как осознанность, ответственность, умение жить СВОЕЙ жизнью и т.п.
На этом пути психолог может Вам помочь выйти на ВАШИ правильные решения(!)

Ответ отредактирован автором 20-01-2021 11:08:05

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 7 · 2021-01-20 15:29:43

Доброго дня! Я завжди вихожу з постулату, що жодна ситуація не дається нам просто так. Отже, якщо Ви опинилися в такому становищі, в першу чергу, Вам потрібно щось зрозуміти стосовно себе самої. Для чого Вам потрібна роль "швидкої допомоги? Що, в першу чергу,Ви хочете довести самій собі? Складається враження, що Ви більше переживаєте, ніж Ваш хлопець, і тим паче, його мама! Яка взагалі "в шоколаді", бо всі навколо неї стрибають! А тепер ще і Ви включилис в цю гру! Однозначно можу сказати, що чоловікам наші, вибачте "нюні" аж ніяк не потрібні. Краще візьміть себе в руки і скажіть, що довіряєте йому і впевнена, що він знайде вихід сам. І перестане піддаватися на маніпуляції фактично хворої людини! Бо алкоголізм - це страшна хвороба. Знаєте, хто така жертва? І коли вона з'являється?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 8 · 2021-01-21 06:41:13

Доброе утро! На этом сайте я опубликовала 2 статьи на эту тему, почитайте. Почитайте Москаленко "Зависмость семейная болезнь". Удачи Вам!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 9 · 2021-01-22 12:39:44

цитата:

Но единственное, чем мы можем ему помочь - это забирать его на время ее запоя, чтобы он не оставался с ней наедине голодный.

Да, вы можете так делать, плюс оказывать ему моральную поддержку - что один он не останется, вы будете рядом с ним.

цитата:

Но когда она в трезвом состоянии, получается ее существование нужно игнорировать или как?

Почему у Вас такие крайности: то полностью вовлечься, то игнорировать? Это невротический механизм. При нормальных отношениях: когда человек ведет себя адекватно и хорошо по отношению к нам и себе - можно и общаться по-хорошему: интересоваться здоровьем, делами, чем то делиться своим, а когда начинает вести себя плохо - наоборот разрывать дистанцию, отдаляться от него и эмоционально НЕ вовлекаться в его зависимость.
Рекомендую Вам продолжить свою работу с психологом.
А парню необходимо время, чтобы созреть к подобной работе над собой. Дайте ему это время.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 10 · 2021-01-22 14:31:46

Згодна з колегою, що крайнощі - це не вихід. Маму потрібно виховувати. А виховувати можна лише з розумінням того, що вона хвора і довіряти лише її словам не варто, бо вона не несе відповідальності за свої слова. Гарно поводить себе, ви спілкуєтеся, погано - тримаєте дистанцію. Потрібно їй чітко та жорстко ставити умови і вимагати їх дотримання. Братика потрібно дійсно забирати, не добре, коли він знаходиться в атмосфері алкогольного дурману. А на хлопця свого не ображайтеся! Ми всі внутрішньо зв'язуємо себе зі своїми батьками: які вони, такі і ми... Просто ставтеся до нього по-доброму, не засуджуйте і не примушуйте. Краще говоріть, що вірите в нього, і він знайде обов'язково вихід і впорається з ситуацією. Ваша найкраща допомога - це Ваш гарний настрій та оптимізм!