Question

22-02-2021

Здравствуйте. С недавних пор начала замечать сменившуюся модель поведения молодого человека. Спустя полтора года отношений, начал немного огрызаться, при конфликтных ситуациях может повысить голос, и наехать. К тому же когда я хочу что-то до него донести (например чтобы он чего то не делал), он меня никогда не слышит, переводит стрелки на меня и рассказывает что это из-за того, что я не права и я не так что либо делаю. Раньше такого не было, был спокойный, выслушивал, мило общался и голос не повышал. И до настоящего момента не обижал , только проблема, которую описала. Он очень упёртый, к моему мнению не прислушивается. Я иногда уже и говорить ему лишний раз ничего не хочу, чтобы не раздувать из мелочи ссору, но остаток остается, мне очень обидно и неприятно, он этого не понимает и не замечает(даже когда прямым текстом говорю). Нам по 20 лет, живем в разных городах, встречаемся по выходным, (редко выходит около недели провести вместе), 3-4 раза в месяц. Через полгода планируем съезжаться, потому что на данный момент не позволяют обстоятельства. Обоих могу описать как осознанных и не легкомысленных.

Вопрос от: dk2728; Возраст: 20

понравился вопрос?

22-02-2021 10:39:40Дополнение от автора

Добрый день, не готова Вам ответить. Ничего критичного не происходило, но возможно у него в голове это не так, как у меня.

Да, прямо говорила, пропускает мимо ушей на 100%, как будто бы не слышит.

22-02-2021 12:36:18Дополнение от автора

Я прекрасно знаю, что у него в жизни, в течении дня мы постоянно созваниваемся и общаемся. Темы ссор были разные (ревность с моей стороны, обидчивость или то, что мы совершенно по-разному воспринимаем одну ситуацию), но это всё уже давно не актуально, сейчас из-за мелочи может быть конфликт. Действительно мелочь, что даже говорить не удобно. Последний раз я его поправила когда он чтото неправильно говорил (просто попутал слова, у него бывает😅), он разозлился, возмущённо наехал, мол чего я к нему придираюсь если я знаю, что у него такое бывает.
Я: "ты мог просто поправиться и не обращать внимание, я не придираюсь"
он что-то начал возмущаться, я уже точно не помню. я решила не заострять внимание, но сказала что "мне не нравится, что в последнее время ты можешь на меня повысить голос, огрызаться и так вот срываться"
он: "я так делаю в ответ на то, что ты тоже на меня повышаешь голос, когда я ничего не сделал"
(честно и откровенно, я не знаю о чем он и я никогда на него не кричу и голос не повышаю. может был один раз за неделю до этого, когда я возмутилась, и всё)
В общем как всегда - я прошу его чего-то не делать (не вести себя агрессивно) -> он переводит стрелки, говорит, что я виновата/сама делаю что-то не так -> мы не приходим к какому то выводу, а меня не услышали и на мою просьбу/претензию ноль реакции.
я: "и как с тобой можно говорить, если ты не слышишь и сразу стрелки переводишь"
он: "причем тут перевожу стрелки, я говорю, что у меня есть определённая реакция когда ты делаешь мне замечание , сейчас час ночи, давай нормально пообщаемся, потому что я не хочу выяснять отношения. я не считаю,что я тебя здесь где-то обидел"
я: " не конкретно здесь. я тоже не хочу выяснять отношения, я кучу раз говорила, что если что, то мирно обсудить и сделать вывод, хоть бы раз так вышло"
на этом разговор закончился, он ничего не ответил. утром написал, позвонил, как будто ничего и не было.

и по факту - меня не услышали, нормально не обсудили, вывод никто не сделал, и оба все равно же недовольны.

22-02-2021 13:42:56Дополнение от автора

В том то и дело, что я уже привыкла и смирилась, я его не поправляю, в этот раз просто так вышло. И я не вижу повода злиться, когда это один случай из ста других. И тем более не предполагала, что он может разозлиться. Просто для себя я понимаю, что раньше такого не было, а если бы и захотел, то сказал бы спокойно ,,зай, ты же меня знаешь, не цепляйся,, , раньше он так общался.

Оксана, спасибо за совет, прислушаюсь. И не поймите меня неправильно, но я могу не заморачиваться, если вот разово так произошло, со всеми бывает. Но я ни в коем случае не хочу, чтобы это агрессивная история продолжалась и развивалась, а за последние пару месяцев не первый случай. А по жизни я бы не смогла быть с человеком, например, орущим на меня. Меня это сильно задевает.
Я просто не знаю, то ли я что то не так делаю и влияю на его поведение, то ли что у него в голове происходит, не понимаю из-за чего появляется местами такое поведение.

Отношения у нас хорошие, доверительные. Я могу сказать, что ревнивый человек, но поводов нет и последний раз ревновала, наверное, год назад, сейчас это точно не актуально.
Человек уделяет мне время, мы строим совместные планы на будущее, довольны друг другом (и говорим об этом), при встрече испытываем положительные эмоции, не ругаемся. Иногда мне не хватает чуть больше внимательности ко мне (он часто все забывает, но я уже привыкла), иногда хочется больше поддержки и романтики без повода (например, милая записка, любимая шоколадка и т.п.).

22-02-2021 15:03:40Дополнение от автора

Вербальной агрессии у меня в жизни не было, разве что несколько ссор родителей (но это как в любой семье, ничего особенного). В семьях - и в моей, и в семье молодого человека тоже все хорошо, никаких серьезных проблем во взаимоотношениях с родителями или между ними.

У меня гнев не проявляется, он перетекает в расстроенное состояние. Я не злюсь, я сильно расстраиваюсь и долго хожу с плохим настроением.

Нет, не могу. Я вижу, что он и так старается в плане работы и отношений, и в своем понимании делает все максимально хорошо. Я могу иногда сказать по мелочи ,,ты мог бы за меня порадоваться,, (например) , но не могу ему сказать, что мне не хватает того, того и того. Я для себя знаю, что он старается и не хочется его ,,тыкать носом,, в небольшие упущения. Плюс женщины и мужчины по-разному мыслят, не говоря уже об отдельных людях. Возможно, что для меня мало - ему достаточно, или он считает что все и так круто, а мне (условно) хочется плюшевого мишку. Не буду же я ему прямо это говорить.

22-02-2021 15:25:55Дополнение от автора

Що станеться найгірше, якщо Ви прямо заявите про свою потребу?

Не хочу быть слишком требовательной или из тех девушек, которым постоянно всё не так и всего мало. Было бы хорошо, если б он сам хотел, именно хотел что то для меня сделать, а не делать только когда я ему скажу.
Переживаю, что если буду ему говорить о таких вещах, он решит что мне не угодишь, или что я как ребенок со своим ,,хочу,, , когда он и без того старается.
Не знаю как объяснить. Мне кажется, что если я буду говорить что мне хотелось бы того и того, то у него будет ощущение, что он ,,должен,, , а не ,,хочет,, это сделать.

22-02-2021 15:36:59Дополнение от автора

Да, определенно сказала бы.

Я, наверное, просто не знаю, как по-женски это сообщить, а не прямо в лоб ,,я хочу...,,

23-02-2021 08:33:26Дополнение от автора

Поняла Вас, большое спасибо!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

20-02-2021 Отсутствует секс в отношениях, но парень смотрит порно

17-02-2021 Сложности в отношениях

16-02-2021 Проблемы в отношениях

15-02-2021 Свобода и границы в отношениях

13-02-2021 Запуталась в отношениях

13-02-2021 психологический абьюз в отношениях

11-02-2021 Как перестать быть мужиком в отношениях?

11-02-2021 Сложный период в отношениях

30-01-2021 Стагнация в отношениях.

29-01-2021 Есть проблема в отношениях.

Ніна Андріївна Кіях (Львів) · Answer 1 · 2021-02-22 10:30:00

Доброго дня.

цитата:

С недавних пор начала замечать сменившуюся модель поведения молодого человека.

Чи була якась ситуація, що могла на це повпливати?

цитата:

Спустя полтора года отношений, начал немного огрызаться, при конфликтных ситуациях может повысить голос, и наехать. К тому же когда я хочу что-то до него донести (например чтобы он чего то не делал), он меня никогда не слышит, переводит стрелки на меня и рассказывает что это из-за того, что я не права и я не так что либо делаю.

Як ви при цьому почуваєтесь?чи пробували донести, що вам це не подобається.

Ответ отредактирован автором 22-02-2021 10:35:51

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2021-02-22 10:59:05

Доброго дня, dk2728.
Ви казали хлопцю, що помітили зміни у його поведінці і питали, що зараз відбувається у його житті (професійній, суспільній і т. д. сферах)?
Якою, зазвичай, є тема сварок?

цитата:

он меня никогда не слышит, переводит стрелки на меня и рассказывает что это из-за того, что я не права и я не так что либо делаю.

Дуже важливою є форма подачі повідомлення. Чи не могли б Ви, будь ласка, навести приклад останнього діалогу під час сварки?

Ніна Андріївна Кіях (Львів) · Answer 3 · 2021-02-22 11:00:18

цитата:

но возможно у него в голове это не так, как у меня.

Так, цілком можливо, саме тому є дуже важливим прояснювати ситуації, розмовляти одне з одним.

цитата:

пропускает мимо ушей на 100%, как будто бы не слышит.

Подумайте для себе, як ви в подальшому бачите вачі стосунки. Чи готові бути в них, якщо все буде так, як є зараз.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 4 · 2021-02-22 11:00:50

цитата:

Он очень упёртый, к моему мнению не прислушивается

С чем связанны обычно ваши конфликты? Что вы хотите чтобы он не делал? К каким вашим советам вы хотите чтобы он прислушивался? Можете привести пример ситуации вашего с ним общения в конфликтной ситуации?

Ответ отредактирован автором 22-02-2021 11:02:10

Анна Автондилова (Киев) · Answer 5 · 2021-02-22 12:49:57

Он тоже похоже, что-то терпеть не может. Из вашего примера - когда вы его исправить хотите. Он может воспринимать такое ваше поведение как отвержение или нарушение границ и тогда будет защищаться. А для чего вам его исправлять, поправлять?

Ответ отредактирован автором 22-02-2021 12:51:15

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 6 · 2021-02-22 12:50:52

Скажіть, будь ласка, а що Ва взагалі дають ці стосунки, а чого у них не вистачає?

цитата:

. Темы ссор были разные (ревность с моей стороны, обидчивость или то, что мы совершенно по-разному воспринимаем одну ситуацию), но это всё уже давно не актуально, сейчас из-за мелочи может быть конфликт.

Насправді, це навіть дуже актуально, адже невисловлені образи і дефіцити можуть накопичуватися, емоційне напруження зростає і перетворюється у конфлікти за "несуттєві речі". Зараз Ви ревнуєте хлопця, Ви йому довіряєте? Чи була реальна причина для ревнощів?

цитата:

Последний раз я его поправила когда он чтото неправильно говорил (просто попутал слова, у него бывает😅)

З якою ціллю Ви захотіли його "виправити"? Що це для Вас? У цій ситуації відчувається критика і неприйняття з Вашого боку, на яку хлопець відреагував зрозумілим спалахом гніву.

цитата:

Я: "ты мог просто поправиться и не обращать внимание, я не придираюсь"...В общем как всегда - я прошу его чего-то не делать (не вести себя агрессивно) -> он переводит стрелки, говорит, что я виновата/сама делаю что-то не так -> мы не приходим к какому то выводу, а меня не услышали и на мою просьбу/претензию ноль реакции.

Помітно, що Ваша проблема у тому, що Ви не визнаєте його гнів, а одразу переходите на зауваження + не виражаєте своє прохання з позиції власних почуттів, тому він і реагує таким "захистом" - не слухає, те, що Ви хочете йому донести і уникає подальшого обговорення.
Перш за все, потрібно діяти за наступним алогритмом: "Я чую, що ти розгнівався тому, що я тебе поправила. Ти маєш право гніватися на мене. Вибач, якщо мої слова ранили тебе, я більше цього не буду робити. Також я б хотіла сказати про свої переживання: мені було дуже сумно і боляче, коли ти підняв голос на мене. Я розумію, що так ти виражає свій гнів, проте такий спосіб мене дуже ранить. Я пропоную заключити договір. Давай, якщо ти будеш гніватися, то говоритимеш "Я зараз гніваюся і мені потрібно 10 хвилин для заспокоєння, а потім ми повернемося до розмов, коли я стану спокійнішим, обговоривши суть конфлікту".

Ответ отредактирован автором 22-02-2021 12:51:44

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 7 · 2021-02-22 14:36:01

цитата:

Но я ни в коем случае не хочу, чтобы это агрессивная история продолжалась и развивалась, а за последние пару месяцев не первый случай. А по жизни я бы не смогла быть с человеком, например, орущим на меня. Меня это сильно задевает.

Тому важливо обговорити з хлопцем, як він і Ви маєте конструктивно вивільнювати свій гнів, заключивши усний договір (наприклад, говорити "стоп, коли відчуваєш сильний гнів; попередити, що потрібно заспокоїтися і сказати орієнтовний час; піти в іншу кімнату і зробити вправу на самозаспокоєння (порахувати до 20, дихальні вправи, інтенсивно побити м'яку подушку рукою протягом 5 хв); потім повернутися до розмови і сказати "Я гніваюся тому, що...." і заявити, якої зараз підтримки Ви б хотіли).
Скажіть, будь ласка, у Вашому житті Ви колись перебували в середовищі, де "розквітала" вербальна агресія?

цитата:

И я не вижу повода злиться, когда это один случай из ста других. И тем более не предполагала, что он может разозлиться.

Так, Ви не можете передбачити реакції інших людей - це нереально, проте можете зробити висновки із цих реакцій, підтримати іншу людину і себе та змінити стратегію поведінки.

цитата:

Просто для себя я понимаю, что раньше такого не было, а если бы и захотел, то сказал бы спокойно ,,зай, ты же меня знаешь, не цепляйся,, , раньше он так общался.

На реакції людини впливає безліч факторів - фрустарції, життєві ситуації і т. д. Так, можливо раніше хлопець і міг "утримуватися" та не показувати гнів при Вас, але чим більш психологічно близькими стають люди, тим більше вони відкривають всі сторони своєї особистості. Гнів - це нормально, важливо його визнавати і переживати конструктивним способом. А як Ви проявляєте свій гнів? Ви приймаєте свій гнів?

цитата:

Иногда мне не хватает чуть больше внимательности ко мне (он часто все забывает, но я уже привыкла), иногда хочется больше поддержки и романтики без повода (например, милая записка, любимая шоколадка и т.п.).

Чи могли б Ви сказати про це хлопцю?

Ответ отредактирован автором 22-02-2021 14:37:18

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 8 · 2021-02-22 15:14:53

цитата:

У меня гнев не проявляется, он перетекает в расстроенное состояние. Я не злюсь, я сильно расстраиваюсь и долго хожу с плохим настроением.

Помітно, що у Вас стоїть заборона на гнів (яка йде родом з дитинства). Ви не приймаєте цю свою емоцію, тому Ви і не приймаєте гнів Вашого партнера (хоча ця емоція є його частиною і, по суті, Ви не приймаєте його), а у ситуаціях, коли необхідно розізлитися, Ви використовуєте рекетну емоцію суму. Я б Вам рекомендувала виконувати щодня (і у ситуаціях, коли Ви маєте відчуват гнів) вправу на гнів: протягом 5 хвилин інтенсивно бити м'яку подушку однією рукою (з можливими перервами).

цитата:

Нет, не могу. Я вижу, что он и так старается в плане работы и отношений, и в своем понимании делает все максимально хорошо. Я могу иногда сказать по мелочи ,,ты мог бы за меня порадоваться,, (например) , но не могу ему сказать, что мне не хватает того, того и того. Я для себя знаю, что он старается и не хочется его ,,тыкать носом,, в небольшие упущения. Плюс женщины и мужчины по-разному мыслят, не говоря уже об отдельных людях. Возможно, что для меня мало - ему достаточно, или он считает что все и так круто, а мне (условно) хочется плюшевого мишку. Не буду же я ему прямо это говорить.

На жаль, партнер не вміє "читати Ваших думок", а фрустрація накоплюється, потреби не задовільняються, що призводить до накопичення негативних емоцій, а потім до несвідомої пасивної агресії у вгляді "випадкових зауважень". В гармонійних стосунках партнери щиро діяляться своїми бажаннями, потребами, почуттями і, таким чином, співпрацюють один з одним. Можливо у Вашого партнера так само є незадовлені потреби, про які він боїться Вам сказати і які у нього викликають внутрішнє напруження (адже Ви дієте так само). Крім цього, є різниця між "тикати носом" і заявити про свою потребу - це два різні формулювання. Що станеться найгірше, якщо Ви прямо заявите про свою потребу?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 9 · 2021-02-22 15:33:21

цитата:

Не знаю как объяснить. Мне кажется, что если я буду говорить что мне хотелось бы того и того, то у него будет ощущение, что он ,,должен,, , а не ,,хочет,, это сделать.

Давайте поглянемо з іншого ракурсу. Припустимо, хлопець заявив Вам про якусь свою потребу, але Ви її не хочете виконувати (через брак ресурсів) або вона не співвідноситься з Вашими цінностями. Ви б сказали йому прямо, що, на жаль, цю потребу Ви не можете виконати?

цитата:

Было бы хорошо, если б он сам хотел, именно хотел что то для меня сделать, а не делать только когда я ему скажу.

А як він знатиме, що для Вас зробити (навіть якщо він цього і захоче), якщо він не знатиме чого Ви хочете?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 10 · 2021-02-22 15:52:14

цитата:

Да, определенно сказала бы.

То чому Ви думаєте, що Ваш хлопець не зможе сказати Вам про це прямо і діяти з позиції "хочу"?

цитата:

Я, наверное, просто не знаю, как по-женски это сообщить, а не прямо в лоб ,,я хочу...,,

"По-жіночому" - це як? Ви можете сказати хлопцю: "Я помітила, що останнім часом наші стосунки стали дещо напруженими (часті конфлікти) і я намагалася проаналізувати, що ж цьому сприяє. Я зрозуміла, що деякі мої моделі поведінки є не надто конструктивними і я це планую виправити. Так само, я почала розуміти, що не завжди заявляю про свої бажання і почуття, боячись тебе образити і якось обтяжити тебе, проте зараз, я розумію, що для наших стосунків це дуже важливо говорити про все відверто. У мене є декілька побажань, чи ти б хотів і міг їх вислухати? А потім, можливо, ти скажеш мені про свої?

проблемы в отношениях