Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 21 минута тому: «Будь ласка) "Помічаю, що вона до мене приходить як до подруги, а не до психолога:) тому авторитет падає + вона все одно в стані депресії і напевно вона повинна її прожити, бо слов»
question author 1 час тому: «Реакція на відповідь № 391838 для Віталій Вікторович Бондарчук Дякую велике, фрази точно візьму собі. Спалений папір робили, їй трішки вгамувало »
question author 1 час тому: «Реакція на відповідь № 391837 для Володимир Анатолійович Тарасенко Помічаю, що вона до мене приходить як до подруги, а не до психолога:) тому авт»
Вопрос от: Виктория Возраст: 30

Личные границы и границы семьи

Здравствуйте. Мы с мужем дружим с соседями - молодая семейная пара с ребёнком. Очень сблизились. Практически каждый день ходим на чай друг к другу в гости. Но уже не первый раз происходит пересечение личных границ. Муж соседки (начальник в профессиональной деятельности) все чаще и чаще раздаёт поручения моему мужу: «добеги до магазина, купи шоколадку. Чай сейчас будем пить» (хотя мы не планировали приходить в гости), «сними аккумулятор с машины моей жены» (утром лень было до работы вставать по-раньше и самому делать), «заедь после работы, забери наш заказ с интернет-магазина, а то мне не по пути сегодня», «завтра мы улетаем, вечером довези нас до аэропорта»(и не важно свободен мой муж или нет, это надо сделать, он же друг). Тоже самое происходит с другим его другом. Если же друг отказывает, то нам высказывается какой он плохой друг (нецензурно). Ощущение, что мы живем общиной. В любое время дня, нам в дверь могут постучать и попросить продукты, посидеть с сыном, решить какую-то задачу. Просто зайти без предупреждения на чай. в крайний раз попытались отказаться от очередной задачи, в итоге поругались. подскажите, как правильно, в этой ситуации, нам поставить границы, чтобы соседи поняли, что существуют границы. Мы живем по принципу: если ты сам можешь сделать дело, то зачем напрягать кого-то ещё, вещь у этого человека своих проблем в жизни достаточно.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Добрый день.
Подскажите, нарушение личных границ происходит только с Вашим мужем или с вами тоже?
Что произойдет если откажите в просьбе.
Вот так прямо скажите " нет, я не могу", "мне это не удобно", "увидемся в другой день у нас сегодня другие планы"
В чем сложность отказать?
Добрый день, Виктория!
цитата:
Мы с мужем дружим с соседями - молодая семейная пара с ребёнком. Очень сблизились. Практически каждый день ходим на чай друг к другу в гости. Но уже не первый раз происходит пересечение личных границ.

Скажите, а в чем необходимость каждый день ходить друг в другу в гости? Если Вы чувствуете, что Ваши границы нарушаются, то просто ограничьте общение. Это вполне нормально говорить слово Нет и не испытывать при этом чувство вины. Вы говорите, что у Вас складывается ощущение, что Вы одна семья и вполне возможно, что вторая семья может выглядеть для Вас как родительская пара, которой сложно отказать детям.
Добрый день, Виктория!
Вы можете поговорить с друзьями и обозначить Ваши границы, что Вам подходит, а что нет и какого общения Вам бы хотелось.
В чем Ваша трудность?
Ответ отредактирован автором 04-03-2021 13:58:10

Ответ отредактирован автором 04-03-2021 13:58:45

цитата:
Но уже не первый раз происходит пересечение личных границ.

Здравствуйте!
Похоже, Вы знаете, что такое личные границы. А как так получилось, что Вы допустили их нарушение?
Доброго дня! для того, щоб правильно вибудувати кордони, потрібно розібратися із вашою "залежністю" від стосунків з сусідами... Задайте собі питання "Чого ви хочете від такої дружби? Для чого вона вам потрібна?"
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте!
Из того, что и как Вы написали, можно было бы подумать, что соседи - такие плохие и ужасные, преступающие всяческие границы, наглые и самодовольные и пр., а вы оба - образец добродетели, живущие крайне скромно и по правильным принципам...
Естественно, этим можно попытаться оправдать собственное неумение выстраивать и отстаивать свои границы, но как-то оно слабо получается, не оправдывается, от слова совсем.
Ведь это ваша ответственность: не соблюдать целостность своих границ. А другие люди, в том числе и нарушающие или пытающиеся это сделать, только помогают вам понять как и что вы делаете - тестируют и иллюстрируют. Так что можно даже сказать этой паре огромное спасибо за проведенную проверку, результат которой, увы, оказался неудовлетворительным. Зато Вам с мужем есть над чем поработать. По крайней мере можно попытаться осознать какие установки есть у каждого из вас, мешающие вам соблюдать собственные интересы? От кого из близких вы их наследовали-взяли и почему-зачем? В общем и целом Ваш вопрос тянет на полноценную психотерапию со специалистом.

Ответ отредактирован автором 04-03-2021 15:59:10

Не все живут по принципам, как у вас. И если вы позволяете с собой так обращаться, то увы, многие будут этим пользоваться. Вам нужно самим определять ваши границы и обозначать, как с вами можно и как нельзя.
Что вас останавливает говорить о ваших границах, например, сказать, что к вам в гости можно только по предварительной договоренности? Выполнять просьбы только те, которые вы можете и согласны по дружески выполнить, а на остальные говорить "нет, мне неудобно, я не смогу это сделать"?
...
Олеся Олеговна Борисова (Одесса) — психолог
Олеся Олеговна Борисова (Одесса) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте.
Вы правильно описали суть, границы между вашей и этой семьей на данный момент "проницаемые".
Если это вызывает дискомфорт у вас - следует их "отстроить и уплотнить".
В самом деле, если такие люди, которые словно стремятся "захватить" территории и других людей, командовать и навязывать свои правила.
Однако, это хорошая возможность научиться поставить границу, нужную и комфортную именно Вам. Для этого нужно проявить определенные личностные качества: твердость, решительность, смелость, возможно - жесткость. Но, конечно, в культурной и допустимой законодательством форме :)
Границы ставятся через слово НЕТ.
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?