Question

21-04-2021

Здравствуйте!
Для меня актуален этот вопрос. Хотя мои отношения с женой и окрашены многолетним искренним чувством взаимной любви, я нахожусь в группе риска. Моя жена ещё очень привлекательна в свои 41 год (мне 38), интересна, интеллектуальна. Она достигла дольно больших успехов в биологии. Но специфика её работы предполагает активное участие в научном руководстве аспирантами и активной экспериментальной деятельности с выездами на экспериментальную базу на несколько дней. И работа становится вторым домом, когда сотрудники и подопечные становятся друзьями. Стирается возрастная грань и возникают личные симпатии, иногда окрашенные в эротические тона. Я никогда не вникал в подробности её отношений с сотрудниками, но «добрые люди» из числа сотрудников сделали это за меня, сообщив мне, что у моей жены интимные отношения с её аспирантом. Для подтверждения сообщения они прислали мне по почте фрагмент аудиозаписи, выбрав время романтической встречи в постели в одной из командировок. И мне пришлось прослушать весь постельный «диалог» вплоть до его полного окончания красноречивым «монологом» женщины.
Теперь я думаю, что и прежде были подобные связи, и это не мешало ей сохранять прежние чувства ко мне. Что общего между сорокалетней интеллектуалкой и недавним её учеником? Как Вы посоветуете, стоит ли пока оставить всё как есть?

Вопрос от: Евгений; Возраст: 38

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

22-04-2021 00:01:45Дополнение от автора

Да нет, это была она. И голос её, когда после соития спокойно разговаривала. А он даже один раз назвал привычно по имени и отчеству. .. Никаких сантиментов. А как я должен проявлять свои чувства, захлёбываться от возмущения» Почему? Я знаю, что она надёжна в своих чувствах ко мне, но при разборчивости в выборе, неравнодушна к привлекательным и приятным в общении мужчинам помоложе. Но главное – разборчива и не очень склонна выходить за пределы допустимого. Почему я должен строго судить женщину, которая оказывается в окружении разных поклонников и иногда среди них кого-нибудь выбирает для романтической дружбы. Я могу только сожалеть об этом. Кстати, я не располагаю такими большими ресурсами сексуальности, которых было бы достаточно, чтобы пробить в жене границы чрезмерной сдержанности в постели. Но женщине с её интеллектом мало только яркого секса.

22-04-2021 12:02:55Дополнение от автора

Я убеждён, что человек не должен фатальным образом зависеть от отношения к нему даже и того, кого он любит. Моя судьба в моих руках. И если другой даёт тебе немного, но от чистого сердца, то и за это спасибо... Сколько может. Я не могу контролировать желания своей жены, а насильно ограничивать её свободу не хочу. Она добра ко мне и детям и хорошая мать и ... жена.

22-04-2021 14:08:28Дополнение от автора

Кроме очевидно неприятного содержания возникла проблема понимания нового человека, которого ещё не знаю. Что ей нужно и устраивает ли её сложившийся ритм жизни? И чем мотивирован её молодой человек? Если это поверхностный романтический эксцесс, то я оставлю как есть. Посмотрю.

22-04-2021 17:12:11Дополнение от автора

Может, стоит задать себе другой вопрос - что я делаю со своей жизнью, отчего она ТАКАЯ??????????????? И тогда Ваш вопрос - "МОЖЕТ ЛИ ЖЕНА ЛЮБИТЬ МУЖА, НО ЕМУ ИЗМЕНЯТЬ РАДИ РАЗВЛЕЧЕНИЯ?" покажется всего лишь частностью на фоне более широкого полотна
---
Владимир Анатольевич, я не даал Вам права давать оценку моей жизни вообще и полагаю, что никогда не дам. Пожалуйста, ограничьтесь заданной темой. Спасибо.

22-04-2021 17:40:02Дополнение от автора

Нет, не слишком.
Но эксперимент разочаровал.

22-04-2021 21:55:25Дополнение от автора

Я несколько форсировал и огрубил ситуацию.Я ещё раз понял, что чужд психологии. Это не обругивание её, а констатация нашей принадлежности разным субкультурам. Я метафизик. Мои учителя - Юнг, Генон, Платон, Хайдеггер, Сартр, Я сам, ... Вы не понимаете меня. Возможно - и я вас тоже... А моя дочь, увы, поступила на ПСИХФАК.)))

22-04-2021 22:29:47Дополнение от автора

Заказывая тему, я имею цель. А имея цель, я предчувствую фактуру способа постижения. И поймёт лучше из нас тот, чья экзистенция глубже, а интеллект изощрённей. Вот и вся квалификация! А что мы знаем друг о друге?

22-04-2021 22:49:26Дополнение от автора

Это потому, что Вы подменяете мои слова симулякрами, а мысленно приписываете это мне. Вы ведь психолог. Заметьте, я был корректен, избегая обличений в несостоятельности суждений... Но Вы ведь психолог?)))

22-04-2021 23:29:35Дополнение от автора

Не Быть или не Быть? Вот только в чём ответ,
Который ум мутит и душу разрушает.
И как найти нам то, чего на свете нет,
Но только в сне без снов блаженном пребывает..,

НЕ ЗНАЮ!

23-04-2021 11:22:58Дополнение от автора

Я вампир. Я хочу всякую мыслимую ситуацию наполнить ещё только предчувствуемой безграничностью эротического переживания. В поисках своего Грааля в полноте андрогината. .. Можете ставить Ваши диагнозы.))

23-04-2021 12:49:33Дополнение от автора

Диагноз не в формальном смысле. Зачем цепляться к словам! Не фантазия, а ВООБРАЖНИЕ реальности! А понять ... невозможно, быть может. Ведь в основе и "правильного" суждения находятся только спекулятивные априорные предпосылки. А они у нас с Вами разные.

23-04-2021 13:32:06Дополнение от автора

- Маджнун! Зачем ты пересыпаешь песок с места на место? -
- Я ищу мою Лейлу -
- Но разве Лейла бывает в песке? -
- Я ищу её везде... Может быть, где-нибудь и найду -

23-04-2021 23:11:24Дополнение от автора

А оно само взялось... Спасибо
И особенно Вам.))

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 1 · 2021-04-21 18:44:08

цитата:

Теперь я думаю, что и прежде были подобные связи, и это не мешало ей сохранять прежние чувства ко мне. Что общего между сорокалетней интеллектуалкой и недавним её учеником? Как Вы посоветуете, стоит ли пока оставить всё как есть?

Евгений, добрый вечер. А что Вы чувствуете в подобной ситуации? Вы очень спокойно описываете то, что узнали. Вы испытываете по этому поводу чувства?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2021-04-21 18:51:27

Евгений, добрый день!
А Вы не задумывались о том, кто Явам его примотал и с какой целью , если у Явам есть доступ к интиму жены. Я думаю, что Вы можете обсудить это с женой, иначе эта информация будет Вас съедать постепенно.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 3 · 2021-04-21 19:03:22

Доброго дня Євгеній! У мене чомусь склалося враження, що Ви підсвідомо готові прийняти свою дружину із усіма зрадами разом... "Теперь я думаю, что и прежде были подобные связи, и это не мешало ей сохранять прежние чувства ко мне. Что общего между сорокалетней интеллектуалкой и недавним её учеником? Как Вы посоветуете, стоит ли пока оставить всё как есть?" Що означає "прежние чувства ко мне"? Які у Вас стосунки вдома? На чому вони тримаються? Отака деяка індеферентність стосується всіх сфер Вашого спільного життя?

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 4 · 2021-04-21 19:21:26

добрый вечер. какие у вас отношения с супругой? как вы проводите совместное время? вы вхожи в окружение друг друга? у вас есть планы общие на будущее?

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 5 · 2021-04-21 19:48:51

Здравствуйте, Евгений.

цитата:

МОЖЕТ ЛИ ЖЕНА ЛЮБИТЬ МУЖА, НО ЕМУ ИЗМЕНЯТЬ РАДИ РАЗВЛЕЧЕНИЯ

И ответ на этот вопрос знает только жена, но главный вопрос в том, какова истинная причина измены.

цитата:

Для меня актуален этот вопрос. Хотя мои отношения с женой и окрашены многолетним искренним чувством взаимной любви, я нахожусь в группе риска. Моя жена ещё очень привлекательна в свои 41 год (мне 38), интересна, интеллектуальна. Она достигла дольно больших успехов в биологии. Но специфика её работы предполагает активное участие в научном руководстве аспирантами и активной экспериментальной деятельности с выездами на экспериментальную базу на несколько дней. И работа становится вторым домом, когда сотрудники и подопечные становятся друзьями. Стирается возрастная грань и возникают личные симпатии, иногда окрашенные в эротические тона.

Складывается впечатление, что Вы ее пытаетесь оправдать.

цитата:

Я никогда не вникал в подробности её отношений с сотрудниками, но «добрые люди» из числа сотрудников сделали это за меня, сообщив мне, что у моей жены интимные отношения с её аспирантом. Для подтверждения сообщения они прислали мне по почте фрагмент аудиозаписи, выбрав время романтической встречи в постели в одной из командировок. И мне пришлось прослушать весь постельный «диалог» вплоть до его полного окончания красноречивым «монологом» женщины.

Уверены что это была жена? Какие чувства у Вас после этого? В тексте, лично я их не ощущаю. Скажите, в жизни Вы также на все реагируете, я бы сказала рационально? С одной стороны - для мужчины это замечательное качество, но с другой - женщине порой хочется чувств и эмоций. И тут возникает вопрос, как у Вас в сфере интимной жизни, на сколько хорошо она налажена?

цитата:

Что общего между сорокалетней интеллектуалкой и недавним её учеником?

Об этом лучше спрашивать у них - ведь никто, кроме них Вам не скажет.

цитата:

Как Вы посоветуете, стоит ли пока оставить всё как есть?

А как бы Вам хотелось, как чувствуете? Если оставите, как долго сможете ходить с этими мыслями и сможете ли? Мне показалось или сейчас пребываете в состоянии: пока молчу, то это все происходит не со мной?

Ответ отредактирован автором 21-04-2021 19:50:17

Анна Жукова (Харьков) · Answer 6 · 2021-04-21 23:40:08

1. Что общего между сорокалетней интеллектуалкой и недавним её учеником?
В целом и у мужчин и у женщин в этом возрасте мотивация сводится к тому, чтобы добрать себе чужую молодость, легкость и доступность отношений, отсутствие обязательств и конечно власть над зависимым от них человеком. Это если кратко.
2. Как Вы посоветуете, стоит ли пока оставить всё как есть?
Как быть с изменой (если она реально была, все-таки еще доказательства нужны, запись и подделать можно) решаете только вы: либо примеряетесь и мысленно прощаете жену, потому что вас все устраивает или разбираетесь и здесь появляется много различных вариантов.
Сейчас у вас явные сомнения и это провоцирует неприятное чувство неопределенности. Поэтому, не бойтесь, подождите немного, так сказать, получите больше информации для уверенности. Удостоверьтесь, происходит ли что-то не то в ее поведении, присмотритесь к ее отношению к вам, изменилось ли что-то или она проявляет к вам те же чувства, обязательно прислушивайтесь к своим ощущениям.
Важно вам принять конкретное четкое решение - действовать или не будоражить эту тему.
Будет потребность - поговорите, не держите в себе (мысли разъедать будут); все будет складываться своим чередом, в отношениях с женой также царит любовь и понимание, оставьте эти записи как неподтвержденную информацию.
Главное - ваша пара - это личное и делайте так как вам приемлемо, ценно и удобно.

Ответ отредактирован автором 21-04-2021 23:44:32

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 7 · 2021-04-22 00:07:56

Как много про нее и как мало про Вас.

цитата:

МОЖЕТ ЛИ ЖЕНА ЛЮБИТЬ МУЖА, НО ЕМУ ИЗМЕНЯТЬ РАДИ РАЗВЛЕЧЕНИЯ.

Вы, получается, уже сами ответили на этот вопрос.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2021-04-22 08:44:26

Так звучит, что Вам нравится, какая у Вас жена. Кто Вам дал прослушать эти записи, когда жена этим занималась? Какую Вы хотите получить помощь? Вы хотите услышать, что жена любит Вас, а сексом занимается с другими. Вам нужно поговорить об этом с женой и спросить о ее чувствах к Вам . Люди разные и могут вести себя по разному.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 9 · 2021-04-22 10:22:14

Здравствуйте!

цитата:

Теперь я думаю, что и прежде были подобные связи, и это не мешало ей сохранять прежние чувства ко мне. Что общего между сорокалетней интеллектуалкой и недавним её учеником?

Мне кажется, найдете ответы на свои вопросы в тексте ниже. Он об одной из разновидностей любви Древних греков.

ЛЮДУС - любовь - спорт, любовь - игра и состязание. Данная любовь основана на половом влечении и направленна исключительно на получение удовольствий, это потребительская любовь. В таких отношениях человек настроен больше получать, чем что-то давать своему партнеру. Поэтому чувства носят поверхностный характер, а значит не могут удовлетворить партнеров полностью, им всегда чего-то не хватает в отношениях, и тогда начинается поиск других партнеров, других отношений. Но параллельно могут сохраняться отношения и со своим постоянным партнером. Недолговечна, продолжается до появления первых проявлений скуки, партнер перестает быть интересным объектом.
Конечно, эта трактовка не может объяснить всего, что происходит в отношениях между Вашей женой и объектами ее увлечений. И между вами собственно.
Знаете, когда-то я встретил фразу: вопрос супружеской верности и неверности - дело вкуса. Кто-то скажет - физиологии. Кто-то - морали.

цитата:

Как Вы посоветуете, стоит ли пока оставить всё как есть?

Такое вообще странно слышать, но приходится слышать довольно часто - как мне поступить? Как будто кто-то лучше знает, чего Вы хотите, как смотрите на вещи, какие чувства испытываете.

Может, стоит задать себе другой вопрос - что я делаю со своей жизнью, отчего она ТАКАЯ??????????????? И тогда Ваш вопрос - "МОЖЕТ ЛИ ЖЕНА ЛЮБИТЬ МУЖА, НО ЕМУ ИЗМЕНЯТЬ РАДИ РАЗВЛЕЧЕНИЯ?" покажется всего лишь частностью на фоне более широкого полотна.

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 10 · 2021-04-22 10:31:22

цитата:

Да нет, это была она. И голос её, когда после соития спокойно разговаривала. А он даже один раз назвал привычно по имени и отчеству. .. Никаких сантиментов. А как я должен проявлять свои чувства, захлёбываться от возмущения» Почему? Я знаю, что она надёжна в своих чувствах ко мне, но при разборчивости в выборе, неравнодушна к привлекательным и приятным в общении мужчинам помоложе. Но главное – разборчива и не очень склонна выходить за пределы допустимого.

Очень интересно Вы сейчас все рационализировали и, как мне показалось, снова оправдали жену в своих же глазах. И тогда как Вам с этим пониманием ситуации? Готовы принимать жену такой? Ведь, если Вас все устраивает и ее тоже, то и проблемы нет, но:

цитата:

Почему я должен строго судить женщину, которая оказывается в окружении разных поклонников и иногда среди них кого-нибудь выбирает для романтической дружбы. Я могу только сожалеть об этом.

Судить Вы не должны, как и кто-либо другой, но возникает вопрос по поводу сожаления? И если оно присутствует, что чего хотелось бы? Что дают Вам эти отношения, что вносите в них, чего не хватает, чего хотелось бы и какой видите дальнейшую жизнь? Это вопросы на подумать для себя.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 11 · 2021-04-22 12:40:41

В таком случае, что Вы хотите услышать от психологов. Вас в данной ситуации все устраивает и Вы готовы делиться своей женой с другими мужчинами. Возможно, что Ваша жена в этом нуждается и Вы готовы закрыть на это глаза или сама эта ситуация Вас возбуждает, что у нее могут быть другие мужчины.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 12 · 2021-04-22 13:13:27

цитата:

Я убеждён, что человек не должен фатальным образом зависеть от отношения к нему даже и того, кого он любит. Моя судьба в моих руках. И если другой даёт тебе немного, но от чистого сердца, то и за это спасибо... Сколько может. Я не могу контролировать желания своей жены, а насильно ограничивать её свободу не хочу. Она добра ко мне и детям и хорошая мать и ... жена.

Вы убеждены, а сами Вы зависимы - на сколько? от чего? Вы это осознаете?
"Моя судьба в моих руках." - на мой взгляд, довольно сомнительное утверждение. Во всяком случае, зачем Вам искать ответы на очевидные для вопросы, как оказывается, у психологов?!

Вот интересно, три точки в последнем предложении, что под собой скрывают?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 13 · 2021-04-22 15:05:42

цитата:

возникла проблема понимания нового человека, которого ещё не знаю. Что ей нужно и устраивает ли её сложившийся ритм жизни? И чем мотивирован её молодой человек?

На эти вопросы может ответить только Ваша жена. Никто другой не знает ее мыслей, потребностей и желаний.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 14 · 2021-04-22 17:26:19

цитата:

Пожалуйста, ограничьтесь заданной темой.

"МОЖЕТ ЛИ ЖЕНА ЛЮБИТЬ МУЖА, НО ЕМУ ИЗМЕНЯТЬ РАДИ РАЗВЛЕЧЕНИЯ." - так, мне кажется, звучит Ваша тема. Не слишком ли широко вопрос поставлен?
Можете не отвечать.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 15 · 2021-04-22 18:35:11

цитата:

я не даал Вам права давать оценку моей жизни вообще и полагаю, что никогда не дам.

Когда Вы задали тут вопрос - это уже запрос на некую оценку обстоятельств Вашей жизни. Если Вы пришли сюда не за этим, то что Вам нужно?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 16 · 2021-04-22 19:47:50

Я думаю, что для Вас важно понять не чем она мотивирована, Вы это можете и не узнать, так же, как и она сама этого может не понимать, как то, что Вы о себе должны понять.

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 17 · 2021-04-22 21:09:51

цитата:

Но эксперимент разочаровал

Просто ради интереса: в чем разочарование? Какие ожидания не подтвердились? Какие были?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 18 · 2021-04-22 22:03:32

Я думаю, что Юнг имел прямое отношение к психологии и психоанализу. Возможно, стоик Вас мало знаний в психологии, потому что она имеет свои корни в философии

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 19 · 2021-04-22 22:06:19

цитата:

Я несколько форсировал и огрубил ситуацию.

Вы не первый, кто так поступает. Когда сюжет проблемы искажен, Вы не увидите эффективности. А уж если проблемы вообще не существует, Вы не сможете оценить вложенные усилия психологов, в принципе.
Вы провели эксперимент, оценить который не имеете квалификации )
У Вас такие серьезные учителя, думаю Вы понимаете необходимость квалифицировано проведенного исследования. А это так, игра.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 20 · 2021-04-22 22:31:35

Ваши рассуждения больше походи на психологическую жвачку, чем на понимание. Вы так запутаетесь. Возможно, что Вам это и не надо

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 21 · 2021-04-22 22:57:59

цитата:

Как Вы посоветуете, стоит ли пока оставить всё как есть?

Это был Ваш первоначальный вопрос. И все дело в том, что советовать ни один психолог не будет - первая задача помочь разобраться в своих чувствах и взять ответственность на себя за свои действия. Психолог не будет решать за другого, как ему поступить (ведь тогда никакого развития не будет). Но Вы так и не сказали о чувствах ни слова - лишь рационализация и философский поход. Не хочу сказать, что это плохо - возможно сейчас это именно то, что Вам нужно и важно. И никто в формате форума не будет ломать Ваши защиты и пытаться силой Вас погрузить в эти чувства. Поэтому, исходя из своего первоначального запроса, Вы решили для себя, как хотите поступить, проанализировав возможные последствия (как позитивные, так и негативные)?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 22 · 2021-04-22 23:18:38

Возможно, что Явы сами можете ответить на свой вопрос и психологи Явам не нужны.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 23 · 2021-04-22 23:39:21

У Вас похоже много невыраженной агрессии. И свободного времени)

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 24 · 2021-04-23 00:16:21

цитата:

НЕ ЗНАЮ!

Попробуйте пофантазировать, что самое худшее может произойти, какого ответа жены боитесь услышать? И, если это случится, что тогда, каковы возможные действия.
Второй вариант - сможете ли спокойно продолжать жизнь с ней, как прежде, если не скажете? Как долго сможете пытаться самому себе продолжать объяснять поступок жены (агрессии, которая пассивно сейчас сливается на психологов все также нужен будет выход- и, если Вы изучали Юнга, то, предполагаю, знаете, как деструктивно может проявляться наша тень, если ее не принимать).
Попробуйте все же почувствовать, как Вам хочется, как было бы комфортнее для Вас, ведь в любом случае ситуация не обыденная и болезненна.
Возможно стоит взять совместную консультацию у
семейного психолога. Возможно, Вам индивидуальную. В любом случае подумайте о том, что или кто может Вас поддержать в этой ситуации, какие ресурсы помогут справиться конструктивно.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 25 · 2021-04-23 11:29:52

Психологи не ставят диагнозы и, возможно, вся эта история больше похожа на Вашу фантазию, чем желание что-то понять

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 26 · 2021-04-23 13:09:49

А зачем Вы тогда сюда пишите, если Вы мыслите по другому и Вас никто не понимает?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 27 · 2021-04-23 19:03:46

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 23-04-2021 19:03:46

Звучит так, что Вы что-то для себя взяли из этой переписки

👍 рекоммендовать:

Может ли жена любить мужа, но ему изменять ради развлечения.