Добрый день! Жена живет с мужем, но отдыхает с любовником. Решение об уходе из семьи не принимает (хотя эмоциональной уже не тут), на вопрос ответить не может. говорит что не знает что делать П
Почему жена не хочет (не может) принять решение?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Відповідь на це запитання лише знає ця жінка. Водночас, що відповідь на це запитання дасть особисто для Вас? Де Ви перебуваєте у цих стосунках?
Ответ отредактирован автором 01-09-2020 15:39:21
Дополнение от автора вопроса·
эмоциональный перепады. решение меняется каждый день! склоняюсь к уходу, но этого не хочется. На вопрос живем вместе или расходимся - ответить она не может, но и действия показывают, что отказаться от третьего тоже.
может быть несколько. В прочем как и вариантов причин, почему Вы тоже не принимаете решения!
Здесь необходима работа с психологом. Из опыта, это может быть связано с темой созависимых отношений.
Що Вас тримає у цих стосунках? Що вони Вам дають, а чого у них не вистачає? Що станеться найгірше, якщо ці стосунки припиняться? Ми не здатні вплинути на почуття, потреби і ставлення іншої людини без її бажання, а лише на власні.
Добрый день
Какую роль в этом треугольнике занимаете Вы?
Дополнение от автора вопроса·
не ухожу потому что не хочется терять этого человека. с другой стороны нынешние состояние дел явно не устраивает, сказывается на эмоциональном состоянии не только моем, но и супруги (видно что есть чувство вины и тд, эмоциональные перепады) 5 месяц уже.
делить нам по факту при разрыве нечего! Из общего друзья, да родня.
усматривается что супруга не может дать четкого ответа на вопрос и перекладывает ответственность за принятие решения.
не ухожу потому что не хочется терять этого человека.
Любов і стосунки - це двоє партнерів, а не один. Можливо Ви вже давно втратили цю людину, але боїтеся це визнати, тому втрачати, по суті, немає чого. Крім цього, можливо, Вас зараз стримує якийсь страх (наприклад, самотності і т. д.). Те, що Ви описуєте схоже на созалежні стосунки, які йдуть корнем із Ваших дитячо-батьківських стосунків.
У вашій ситуації я б рекомендувла звернутися спільно із дружиною до сімейного психолога. Якщо вона відмовить - ОК, це її вибір, тоді Ви нарешті приймете, що для дружини ваші стосунки вже не складають цінності.
Жена не перекладывает решение на вас, она, видимо, уже решила, что живет так, как ей удобно. А вот вы решение не принимаете и ждете, что жена как раз и решит за вас.
Дополнение от автора вопроса·
Конечно злит. но заставить ее этого не делать я не могу, как и решиться хлопнуть дверью.
"Жена не перекладывает решение на вас, она, видимо, уже решила, что живет так, как ей удобно. А вот вы решение не принимаете и ждете, что жена как раз и решит за вас."
вопрос в том, что я руководствуюсь тем, что Если ты заварила кашу, если ты видишь, что человек твой человек страдает от твоего поведения, если он задает тебе прямой вопрос, Но ты на него не можешь при этом ответить. мне это не понятно, должны быть критерии человеческого поведения, границы, совесть наконец
Вы руководствуетесь каким-то представлениями про должна, где же совесть и тп., а было бы хорошо руководствоваться своими желаниями и чувствами.
Примите уже решение сами. Ведь это вам не комфортно. А вашей жене ок.
Созалежні стосунки - це коли стосунки тримаються не на психологічній близькості, а на якомусь страху чи переконанні, що "я не можу існувати без іншої людини" (ми утворюємо єдине ціле, тому без неї я стаю неспроможним). У созалежних стосунках партнери нещасливі, проте продожують бути разом. Крім цього існує когнітивне викривлення, що Я буду ОК, лише тоді, коли зміниться мій партнер.
Для психоедукації можете почитати книгу Б. Уайнхолд та Дж. Уайнход "Освобождение от созависимости" (книга є у вільному доступі в інтернеті). Созалежну модель стосунків можливо пропрацювати лише на довготривалій психотерапії.
У Вашій ситуації я б рекомендувала Вам орієнтуватися не на бажання і почуття дружини, а на власні. Запитайте себе: скільки Ви ще готові перебувати у цих стосунках, за умови, що дружина не захоче змінювати свою поведінку?
Ответ отредактирован автором 01-09-2020 16:38:37
Лучший ответ
Алексей Андреевич Ромащук (Николаев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Это вы решить не можете, а не она. Она ждёт пока вы что-то сделаете.
Возможно именно вам стоит поработать с психологом, чтобы расставить все точки.
Ваша жена остается в таких отношениях, как и Вы сами, потому что оба вы получаете определенную психологическую выгоду (каждый для себя). Если бы Вы с таких отношений ничего не получали, Вы и жена уже давно бы разошлись. Выгода может быть в том, чтобы не испытывать страх одиночества (например) или другие сильные и болезные для Вас пережавания.
Добрый день!
Скажите, как давно Вы живете в этом треугольнике? Что происходит в Ваших отношениях, что жена имеет другие отношения на стороне? Что она в них получает, что не можете дать ВЫ?
Добрый день.
Вы ждете от нее решения и тем самым уходите от ответственности за свою жизнь. Если вы страдаете от ее поведения в этих отношениях, то в первую очередь, это ваша задача позаботиться о себе и сделать так, чтобы вам было хорошо. А если вы этого не делаете и остаетесь, есть вероятность, что в этом есть какая-то выгода и для вас.
Ответ отредактирован автором 01-09-2020 17:01:45
Дополнение от автора вопроса·
забыл.
психолог предложил "торги"
2. на предложение посещения психолога женой (совместно или раздельно) ответа получено не было. назвал бы реакцию (взгляд в пустоту, когда человек замыкается, молчит, и о чем то думает)
3. после "торгов"
- "иди попей чай". еда на столе и тд.
- походы не прекратились
Дополнение от автора вопроса·
5 месяц живу примерно. а может и больше (это как сообщили)
происходит эмоциональная перегрузка, не хватает общения. все по комнатам. привет, пока, хорошего дня, иди есть, спокойной ночи. если раньше общение было постоянным, то теперь в голове понимание что даже самый простой вопрос, и пост в соц сетях уже и не задашь и не отправишь.
знаки внимания принимались в штыки., скорее злили, заставляли супругу опять уходить в ночь
для себя понимаю что жене не хватало эмоций, проявленных с моей стороны.
что может дать и кто там есть я не знаю. мне про это не говорят.
я четыре раза инициировал разговор, 4 раза понимаю что получаю разные ответы. каша, которая может быть связана с реальностью но это не все
ответа получено не было. назвал бы реакцию (взгляд в пустоту, когда человек замыкается, молчит, и о чем то думает)
Реакція схожа на ту, коли Ви запитали, чи вона припинить стосунки із коханцем? Ви запитали у неї, чому вона мовчить і не відповідає? Запитали, про що саме вона думала у момент "замикання"?
цитата:
психолог предложил "торги"
У Вас спостерігається когнітивне викривлення ситуації. Це не "торги", а пошук спільного вирішення проблеми. Водночас, сприйняття розмови як "торгів" вже свідчить про щось особисто Ваше. Попередньо Ви писали, що хочете, щоб дружина цілковито сама взяла відповідальність за цю ситуацію, адже вона винна. Стосунки - це двоє і люди зраджують не просто так, а через якісь дефіцити у стосунках, тому і працювати над ними потрібно двом.
Создается впечатление, что никто из вас не хочет принимать ответственности за отношения и прийти к какому-нибудь решению - либо расходиться, либо обсуждать ваши отношения, говорить открыто про ситуацию, проговаривать нюансы, которые вас не устраивают в отношениях друг с другом и как-то с этим обходиться дальше.
В данном случае Вы перекладываете ответственность на жену, потому что Вам тоже сложно принять это решение. Вы хотите, чтобы какой-то взрослый сделал это за Вас
Дополнение от автора вопроса·
Оксана, дело в том что каханца то нет (так объясняется ситуация.) есть пояснения ухода вникуда (якобы) и что не знаю что делать ибо "было", но четко видно что и было и есть и буду (так объясняется поведение).
поведение такое что сегодня я ушла, а завтра не ушла как бы, но иди займись своими делами.
может быть я некоректно выразился про "торги" (это я так прочитал про данную стадию в пояснениях и интернете).
был задан вопрос готова ли ты Попробовать начать заново? жить как муж и жена. ответ был дан "я не знаю что мне делать." Было предложено сходить к психологу, было предложено временно пожить отдельно
Желание с моей стороны простить и понять четко было выражено и оно имеется.
Дело в том, что с учетом "каши" и неполучения информации ты не понимаешь причины этого " я не знаю" при хочу и буду там" "Иди есть и я свободная женщина делаю что хочу"
- запуталась и реально знает что ей делать
- думает что ее никогда не простят
- жалость и вина;
- стыдно перед родственниками
- ждет решения вопросов на стороне
- понимает что не потянет одна финансово жизнь
И вот когда ты уже было вчера после очередного прихода домой супруги в три утра готов был собрать чемодан и сьехать, ты начинаешь думать "ПОЧЕМУ?, ЧТО У НЕЕ В ГОЛОВЕ" и тд. потом ты успокаиваешься и наступает в квартире тишина...
Здесь дело не столько в том, что происходит на стороне, а что происходит между Вами. Измены происходят не на ровном месте, а к этому люди идут постепенно. Как долго Вы находитесь в таких отношениях? Какие отношения между Вами? Чего добивается супруга от Вас? Думали ли Вы обратиться индивидуально к специалисту, чтобы разобраться? Какие отношения с родителями у Вашей супруги? Были ли похожие ситуации до этого?
Если вы настроены на изменения, то вам нужна реальная психологическая помощь в живом диалоге, а не в письменных советах. Для этого выберете себе психолога и походите на личную терапию.
Попробовать начать заново? жить как муж и жена. ответ был дан "я не знаю что мне делать." Было предложено сходить к психологу, было предложено временно пожить отдельно
Ви зробили свій максимум - запропонували різні варіанти вирішення проблеми (також важливо розібрати формулювання Вашого повідомлення). Дружина ігнорує Ваші пропощзиції - ОК, це її вибір, а Ваш вибір у тому, чи Ви і надалі будете мовчки приймати її ігнорування, чи нарешті їх конфронтуєте, уточнивши її поведінку або вийшовши із цих стосунків, де немає взаємної віддачі.
Якщо говорити про "зраду" - то це лише Ваші припущення, конкретних фактів немає, а дружина не відповідає чітко про зраду. Факт залишається наступним: між вами немає психологічно близьких стосунків, взаємодовіри і співпраці, ви нещасливі у цих стосунках. Вибір чи залишатися у цих стосунках лише за Вами. Якщо Ви бачите, що особисто Вам тяжко його зробити, то зверніться індивідуально до психолога-психотерапевта.
Вы все очень усложняете и уходите в дебри.
Не вешайте рюшиков там где не нужно и не дорисовывайте ситуации того чего нет.
Ваша жена имеет отношения с другим мужчиной.
Вас это устраивает, вы это принимаете , как мужчина?Если да- ок, живите.
Если нет- почему вы до сих пор в этой ситуации?
Вас ситуация не устраивает но вы ничего не делаете с этим!
Почему?
Аргументы про жену, ее ответственность- ерунда.
Вы такой же участник отношений как и она, но решений принципиально не принимаете.
Это мягко скажем непонятно.
Думаю что проблема в самооценке вашей и страхах внутренних.
С этим стоит поработать.
Вы не читаете, что вам пишут, к сожалению. Нет никакого способа заглянуть в голову другого человека и понять его поведение. Вы можете отвечать только за себя и решать за себя.
Вам жена ясно показывает, что она не хочет с вами ничего обсуждать. Какой смысл гадать на кофейной гуще, что у нее в голове?
Почему Вы цепляетесь за отношения с женой, которая спит с другим мужчиной? Ищите ответы оправдания ее поведения, способы понять, что с ней? Зачем Вам эти ответы? Узнаете их и что дальше?
Дополнение от автора вопроса·
Александр, цепляюсь я за эти отношения (человека) потому что дорожу ими (им) даже сейчас. Хочу дальше отношений с этим человеком. Если бы не хотел уже бы съехал. я понимаю, что логически объяснить это трудно, но тут голова по другому работает.
я считаю, что хороший честный разговор, с ответами на вопросы, может поспособствовать решению ситуации.
опять же эмоциональная нестабильность супруги, нежелание отвечать на вопросы останавливает меня в принятии решения (точнее я опять соглашаюсь с тем что уходить рано, сдерживаю себя.)
Но, опять же принятие мной кардинальных решений тоже может поспособствовать принятию решения супругой. либо она выдахнет, скажет ну наконец то, мама это не я, это он сам ушел, и сьедится с любовником (а оснований отрицать треугольник нет) либо поймет что совершила ошибку и вернется к супругу. но тут, учитывая характер своей супруги, опять же отношений к ней родни, возможные кардинальные меры дадут супруге сигнал что пути к вовзрату нет (может быть я бы и хотела, но как я посмотрю потом им в глаза они же все знают).
это рулетка, для меня.
я согласен с тем, что если человек ну не любит уже тут, а любит там, то не заставишь уже его быть тут. Но когда ты все уже решил, подготовился к разговору, и и на конкретный вопрос "будем ли мы пробовать сохранить семью" идем ответ "я не знаю, я не знаю как мне сейчас быть" это останавливает.
Но, терпеть дальше такое состояние я не готов. это точно.
По поводу того ,что измены происходят не просто так, это понятно. Вопрос в том, готовы ли оба попытаться решить эти вопросы. Пойти на встречу друг другу. Но ответа то нет, есть оттягивание принятия решения.
На развод супруга сама не бежит подавать, я тоже не готов инициировать то что я не инициировал.
Эти отношения больше напоминают отношения мамы с сыном, а не взрослые отношения между партнёрами. Вы боитесь потерять маму, а не жену. Скажите, какие у Вас были отношения с Вашими родителями?
я считаю, что хороший честный разговор, с ответами на вопросы, может поспособствовать решению ситуации.
Вы упорно игнорируете тот факт, что жена не хочет этого.
Скажите, а вы в остальных вопросах решительный человек? Способны быстро принимать решения или склонны к тому, чтобы ждать пока кто-то другой не решит за вас, либо обстоятельства как-то сложатся так, что вам не надо будет ничего решать?
Я не говорю, что Вам нужно уйти. Я про другое, какие чувстваэмоции держат Вас? И это не про любовь, к сожалению. Вы говорите, что дорожите женой. Чем именно?
