Question

02-05-2010

Добрый день, психологи! После долгих колебаний, сомнений я рассталась со своим молодым человеком. В первые несколько минут, как он ушел, собрав свои личные вещи, было какое-то сожаление. Сожаление по тем приятным моментам совместной жизни; сожаление, "зачем это лето в снегах я ждала, зачем я рябиной весною цвела" и, наконец. сожаление о том, что "еще одно лето простилось со мной". Через несколько дней начала думать, может, сама где-то была не права. После его настойчивых попыток решила поговорить. Сказала, что готова с тобой жить, но ты должен устроиться на работу (в течение последних двух месяцев не работал) и снимешь жилье (к себе не пущу). После разговора пошел на прежнюю работу, сказали, можешь выйти на работу. Прошла неделя, но не начал работать и жилье не нашел. Теперь говорит, что мои слова "Даже если будем жить вместе, но хозяйство будем вести отдельно" задели заживо, что в такой форме он не представляет семью. А я сказала так, п.ч. раньше бывали ссоры на почве финансов (что он покупает, видите ли, продукты. Так он говорил, когда я делала замечание по поводу его слабости к алкоголю). В общем, в течение всего времени, как мы расстались, он пьет. Говорит, что жить без меня не может, что лучше умрет. Я звоню и интересуюсь, как он, начал ли работать, ищет ли жилье. Дала сама объявление о том, что сниму квартиру. Когда в первый раз после расставания поговорили, действительно, хотелось попробовать еще раз начать (полагала и полагаю, не бывает в не сложившихся отношениях так, что только один виноват). Уйти в любой момент успею. Сейчас у меня одна мысль: помочь ему найти жилье, чтоб устроился на работу и чтобы отстал от меня. Не хочу, чтоб пропадал. К тому же в свое время из-за меня ушел из семьи. Иногда ненавижу свою жалость. Ведь у меня тоже были всякие моменты в жизни, слава Богу, продолжала жить. Жила ради ребенка. Кстати, мой сын терпеть его не может, говорит, что у него ничего не получится, умеет только обещать. Почему я пытаюсь опекать взрослого мужчину, своего ровесника, отца двух детей? И должна ли этим заниматься, есть ли моя вина в том, что он такой слабый и беспомощный?

Вопрос от: Вера; Возраст: 34

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Ольга Викторовна Винда · Answer 1 · 2010-05-02 13:06:04

Здравствуйте, Вера!
А как часто Вы берете вину на себя за случившееся? Это Вам характерно по жизни? Вины - не вижу, а доля ответственности, безусловно, есть. Ответственность - за выбор партнера, ответственность за сложившиеся отношения. Как Вам кажется, что в Вашем поведении делает мужчину слабым? Как Вы можете поступать иначе, чтобы находящиеся рядом с Вами мужчины, имели возможность проявить свои мужские качества? Проанализируйте Ваши взаимоотношения с данным М.Ч., с предыдущим мужем... Есть ли что-то общее? Если закономерности прослеживаются, то стоит посетить психолога очно, чтобы проработать их, и в дальнейшем не допускать подобных ошибок.
И напоследок небольшая притча:

Прогуливаются по Земле Бог с ангелами. Увидели красивую девушку, которая трудилась в саду не покладая рук. Через некоторое время наткнулись на парня, который лежал в саду и бездельничал.
- «А вот и муж для этой девушки», - сказал Бог.
- «Господи, да за что ей такое наказание?! Она ведь такая трудолюбивая! Он для нее не подходит», - возмутились ангелы.
- «Нет, - ответил Бог – подходит. Потому что он без нее пропадет».
Удачи!

Наталия Николаевна Омельченко · Answer 2 · 2010-05-02 20:48:29

Вины вашей в том какой он нет,но вы похоже стали для него мамой.Он взрослый человек и может решать сам,но интересно для чего вы пытаетесь делать что-то за него.Вы конечно можете опекать его,но не должны этого делать.Ведь так он точно не повзрослеет.Отпустите его,пусть устраивает свою судьбу сам,пока будете что-то делать за него ничего не поменяется.Вы ответственны только за себя и своего ребенка.А взрослый и зрелый мужчина так себя вести не будет.интересно то,что у вас сейчас одна мысль найти ему работу,чтоб отстал.А мысли по поводу себя у вас не возникает?позаботиться о себе и о сыне,тем более что он его не любит.Если человек что-то делает в жизни,то это его выбор(пить или нет,работать или нет),а вы сами выбираете нужны ли вам такие отношения и такой человек.Желаю вам удачи.

Виктория Николаевна Ересько · Answer 3 · 2010-05-03 10:03:44

Здравствуйте, Вера!
Пока вы будете его опекать и пытаться решать за него проблемы, Вы будете поддерживать в нем его инфантилизм. Но не Ваша вина в том, что он так себя ведет, не будет вас он найдет другую женщину, желающую его опекать. Но такая опека губительна для него. Дело не в нем, а в Вас. Думаю, Вам лучше поработать с психотерапевтом, что бы понять, зачем Вам так важно думать том, что бы он не пропал, может, что бы не думать о себе, о своей жизни и о своих проблемах? Психотерпия укрепит вашу личность и Вы сможете быть рядом со взрослым мужчиной.

Есть ли моя вина в его беспомощности?