Что делать, как с ней поговорить.

Здравствуйте. Понимаю ваши переживания, я и сама мама девочки-подростка.
Ваш последний вопрос в тексте: "Как вернуть ребенка" - вы и сами понимаете, что ребенка, в том понимании "детскости" вы уже не вернете - они выросла из того состояния, но еще и не взрослая.
Это самый сложный период для всей семьи, потому что мы знаем, как вести себя с ребенком, а также знаем, как вести себя со взрослыми, а что с подростками - непонятно. Вроде как куча ответственности, а вроде как уже и неудобно "воспитывать".
Детям тоже нелегко - они пока все равно нуждаются в опоре, а старые точки опоры в виде родителей уже не подходят. Маме ведь не придешь и не расскажешь о каких-то интимных вещах (просто, потому что неловко как-то).
В общем, ребенка того смешного и милого больше не вернуть, как и время вспять, но есть дочь, а вы - мама. Есть смысл оставаться именно в этой ситуации, которая здесь и сейчас, а не в прошлом и будущем. Вы все же так и остаетесь в роли взрослого, старайтесь не оставлять эту позицию, постарайтесь быть устойчивой в этой роли (понимаю, иногда сложно). Потому что сейчас вы растеряны очень (и есть причины, несомненно), но когда вы растеряны, вы уже не из взрослой позиции действуете, и тогда вам самой нужен "взрослый", который возьмет ответственность за вот это все.
По поводу фотографий, я не обнадеживаю, но этот факт может и не свидетельствовать об активной сексуальной жизни. В основном потребность в сексе чуть позже появляется, а пока это стремление казаться взрослой, ведь секс - атрибут взрослости.
Было бы здорово, чтобы кто-то все же мог вас поддерживать, чтобы вы могли опираться на чью-то поддержку, собираться и оставаться взрослой для дочки, а не растерянной мамой, которая не понимает, как же быть.

По какой причине отношения плохие?
И что вообще вы вкладываете в понятие плохие отношения?
Как давно они испортились?

С подростками нелегко (уже сама потихоньку это вижу по своей дочери), и отношения в этот период таки да, портятся. И подростков появляется агрессия и это норма, это дает им возможность отделиться от родителя и стать взрослым. И родителю нужно тоже потихоньку отпускать подростка, принимая тот факт, что это уже не ребенок, которого нужно опекать, контролировать и он будет как малыш во всем с вами соглашаться и советоваться.
Что не нужно делать, так это проверять телефон (если не хотите подорвать доверие дочери), не читать ей нотаций по поводу спиртного. Попробуйте просто поговорить о себе, своем опыте - в данном случае про спиртное+отношения с мужчинами. Только без каких-то стереотипов в духе "секс после свадьбы" и "будешь грязной и мужчины нормального не найдешь". Это не только оттолкнет дочь от этих разговоров, то еще и породит массу ненужного мусора в голове.

Скажите, вы беседовали с дочерью про контрацепцию, про секс?
Если беседа никак не клеится, то купите несколько книг про сексуальное развитие, про предохранение (вообще про все, что касается темы полового воспитания), книги на тему безопасности и подарите дочери. Пусть эти книги будут в ее комнате и она сможет их читать для себя.
В целом, даже если отношения ок, эти книги в любом случае полезны будут.

Доброго времени суток!
Конечно, родителям всегда не просто осознавать и принимать взрослость своего ребёнка. Вы же знали, что однажды это произойдёт?

у нас и так отношения плохие

Что Вы имеете в виду? Когда они испортились и по какой причине?

как вернуть ребёнка?

Что значит "вернуть"? О чём речь?

Я всё ещё в шоке, и понимаю что говорить ей что я брала её телефон и видела всё, нельзя, не знаю что делать, у нас и так отношения плохие, как вернуть ребёнка?...

Понимаю, что последнее стоит понимать в символическом смысле - вернуть ребенка. Что тут можно сделать? Принять ситуацию как реальность - что есть, то есть(!) Смысл бунтовать?
А дальше можно вспомнить себя в ее возрасте. И пусть У Вас было по-другому, но то у Вас. Все равно были свои вопросы, свои проблемы, свои секреты и т.д. Чего Вам тогда хотелось больше всего? - наверное, понимания и поддержки со стороны мамы. Чтобы можно было опереться на ее опыт, если заносило на поворотах...
Вот и сейчас постарайтесь быть для дочери любящей мамой (она ведь не перестала быть дочерью)!!!
Быть готовой откликнуться. Быть готовой и открытой к диалогу ну, почти на равных. Дочь все-такие пока еще живет в родительском доме, что, конечно же, не может быть поводом для упреков. Верить в то, что она не наделает глупостей. Говорить, если она будет в состоянии слушать, учитывая Ваши с ней непростые отношения, о Вашем опыте и чувствах.

Здравствуйте! Искренне вам сочувствую. Период, когда ребенок стал подростком, пожалуй, самое сложное время для родителей. Да и для ребенка тоже. Гормональный всплеск, быстроизменяющееся тело, непонимание "какая я" порождают агрессивность, тягу к экспериментам. Это особенность возраста. Притом в душе подросток может себя чувствовать очень одиноким и уязвимым.
Для мамы очень важно
- найти себе поддержку. Это может быть муж, сестра или подруга(особенно с личным опытом общения с подростком). Очень полезна помощь психотерапевта. Честно. В этот период - просто очень.
- разговаривать, постараться насколько получается установить доверительные отношения с ребенком, чтобы в случае неприятностей, он все же мог обратиться за помощью.

У вас один ребенок в семье?

Доброго дня! Стосунки з дочкою-підлітком нерідко бувають досить складними. І складність стосунків залежить від того, якими вони були раніше, до пубертатного періоду... На чому вони будувалися? що пов'язувало маму та дочку? Які цінності, потреби, проблеми?... Адже, поки дитина маленька, вона дуже залежна від дорослих, тому намагається несвідомо робити все так, як подобається батькам... Але, дорослішаючи, потреба у захисті тане, і вже немає необхідності підлаштовуватися... І тоді, підліток починає себе поводити так, як вважає за потрібне... А батьки, навпаки, починають все сильніше залежати від стосунків... Ви пишете "не знаю что делать, у нас и так отношения плохие, как вернуть ребёнка?..." Те, що Ви змогли себе стримати у такій складній ситуації, дає певний шанс на те, щоб, як мінімум, спробувати налагодити порозуміння, яке вже було втрачено, на превеликий жаль... Судячи з того, що відбулося, для дочки Ваша реакція та Ваша до неї повага, не має особливого значення і вона почуває себе абсолютно вільною робити те, що хоче... І потрібно, найперше, розібратися, що могло стати причиною того, що Ви перестали бути на даному етапі важливою для неї людиною, до слів якої та почуттів варто прислухатися... На скільки я зрозуміла, були втрачені всі важелі впливу на дитину і вона, на превеликий жаль, опинилася сам на сам із складним суворим дорослим життям... А після того, як стане зрозумілим, де і на якому етапі сталися помилки у вихованні дитини, можна починати робити спроби по налагодженню душевної близькості...Але на це може знадобитися багато часу, любові та терпіння... Тому зараз, перше, що може Вам допомогти, як на мене - це вміння прийняти той факт, що Ваша дочка вже не та маленька слухняна дівчинка, якою вона була раніше... Це підліток зі своїми проблемами, почуттями, вадами, недоліками... І вибудовувати стосунки з нею прийдеться як з "чистого листа", певне, якщо точно знати, як це потрібно робити...