Что делать? Как мириться? Как извиняться?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Что делать? Как мириться? Как извиняться?
| 24-11-2021 19:17:14Дополнение от автора |
| Ещё нюанс. Я изначально хотела как-то минимально отпраздновать в кафе, муж был очень против и изначально не хотел даже, чтоб я звала своих родителей. Причины называл две. Одна - материальные проблемы (они реально есть и в них реально виновата именно я, т.к. раньше очень большие суммы и растранжирила и отправила на благотворительность, не посоветовавшись с ним). Вторая - "не надо устраивать из этого шоу", мол, мы и так друг друга любим, не надо никого звать, не надо устраивать показуху. Но я решительно настояла, что как минимум мои родители будут, и что мы со всеми присутствующими потом пойдём в кафе. Почему я с той же решительностью не позвонила его маме и не уточнила, приглашал ли он её, я не знаю... |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 24-11-2021 19:30:37 |
Доброго вечора! Як на мене, не варто тепер себе звинувачувати в тому, що повернути неможливо. Окрім того, Ваш чоловік має право сам вирішувати як чинити стосовно своїх батьків - у нього можливо є якась глибока образа на них ще з дитинства. А такі речі важко забуваються... І Ви ж не несете відповідальності за вчинки дорослої людини, тим паче, що він сам сказав, що покличе їх... Те, що Ви відповіли своїй свекрусі, була щира правда і Ви сказали те, що було насправді... Інша справа, що відчуваєте себе винною через гарне ставлення до Вас. Як на мене, поговоріть відверто з чоловіком і попередьте його, що потрібно вибачитися. А там нехай він вже сам вирішує, піде з Вами разом чи ні... Але, дійсно, вибачитися потрібно, бо це батьки і для них така подія є дуже важливою... Саме жінка по своїй природі є совістю чоловіка, бо чоловіки у цьому сенсі не завжди вміють правильно себе поводити через більш прагматичне ставлення до життя... Удачі Вам!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Соломія Лехіцька (Львов) 24-11-2021 21:18:54 |
1
Здравствуйте То, что ваш муж не позвал своих родителей на свадьбу - его решение. Вам может оно нравится или не нравится, но это его отношения с родителями и должны это уважать. Немного странно, что вы сейчас говорите, что было бы хорошо, если бы вы позвонили и пригласили родителей вопреки желанию мужа. Вот ваш муж, например, вообще не хотел, чтобы на свадьбе были ваши родители. Как бы вы себя чувствовали, если бы муж за вашей спиной позвонил вашим родителям и сказал, чтобы они не приходили. Потому что ему так больше нравится. Здоровые отношения строятся на искренности, доверии и умении договариваться. Похоже, что вы с мужем договариваться не умеете, не смотря на то, что вместе много лет. То есть в вашей паре есть избегание, игры за спиной, но не искренний откровенный разговор, когда принимается решени, которого все придерживаются. Что касается вашего вопроса. «В общем, звонить ей самой и извиняться, или извиняться только с мужем вместе?» - а вы уверены, что ваш муж действительно чувствует себя виноватым и хочет извиняться? "Большое спасибо, что не позвали на венчание, больнее вы нас с отцом обидеть не могли". - Очень странный поступок со стороны свекрови. Такие вопросы ей намного логичнее обсуждать с сыном, а не с вами. Вы не имеете отношения к тому, что между ними не сложилось. Вы от мужа человек отдельный. И если вам со свекровью хочется общаться, то вы можете с ней поговорить и сказать прямо, что вам жаль, что ее не было на свадьбе, что вы цените все, что для вас сделали и что вы хотите общаться. Но остальные вопросы пусть решают с сыном, так как это их личные отношения, которые были испорчены ещё до свадьбы. И конечно, тут важно учитывать факт, как ваш муж будет относиться к тому, что вы с его мамой общаетесь. Если он против, то это может плохо повлиять на супружеские отношения. Сами решайте что для вас важнее. Но если по правде, то лучше бы вы подумали о том, как научиться договариваться с мужем и строить искренние отношения. Иначе похожих ситуаций будет море. Подумайте о работе с психологом: или с мужем или индивидуальной. Ответ отредактирован автором 24-11-2021 21:21:08
|
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 24-11-2021 22:14:20 |
|
| Наталия Горская (Киев) 25-11-2021 13:26:38 |
Отношения вашего мужа с родителями – это только его ответственность.
Тут совершенно не нужно «винить» себя в том, что не влезли, наоборот, это по сути было соблюдением его границ, хоть Вы и расцениваете это иначе. Ваши отношения с его родителями – это ваши отношения. Если хотите говорить со свекровью о том, что произошло – это ваше право. При этом всегда можно сказать, что «ваши отношения с сыном – это ваши отношения, они формировались годами, и я сейчас не планирую в них влезать и корректировать что-то», поэтому «все разногласия с сыном лучше обсуждайте с ним лично». Полностью согласна с коллегой – Вам важно с мужем учиться разговаривать, обсуждать то, в чем нет согласия, находить общие решения. При этом «мы ж семья» - не означает, что вы всегда друг с другом согласны и «должны» прям горой друг за друга стоять. Никто не отменял личного пространства и личных историй отношений с разными людьми. Муж выбрал не позвать родителей не просто так, это его выбор и это его ответственность разруливать (или нет) эту ситуацию.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
29-12-2019
Что мне делать и как с этим смириться?
