Question

05-07-2010

Добрый день!

Я уже обращалась раньше с вопросом о проблемах в отношениях с мужем.
Сейчас я хочу задать вопрос о возможности возрождения теплых нежных чувств в нашей семье. Ситуация такова 2 года назад после очередной ссоры муж ушел из дома ( сказал что не уверен что меня любит и жить со мной не хочет). Для меня это было ударом и неожиданностью ( я конечно чувствовала что не все в порядке, не хотела себе в этом признаться). Он вернулся через 4 дня и мы до сих пор живем месте, но наши отношения теперь напоминают в конечном итоге дружеские, родственные, а не супружеские. После его возвращения было много чего: ссоры, упреки, скандалы и т.д. Но сейчас наша жизнь напоминает даже не знаю как это назвать: скуку, страх, осторожность, отдаление, замкнутость. Муж мне неоднократно после сор предлагал развестись, но в итоге это только на словах: он говорит, что нам нет смысла жить вместе потому что любовь ушла, он изменился и теперь он хочет быть один не иметь ответственности за семью ( он в данный момент не работает семью фактически содержу я и это во многом и вызывает мое раздражение и наши ссоры). Но после сор как правило утром он молчит никаких попыток разрыва отношении не делает ( начинает строить планы о дальнейшем проживании).

Вчера после очередной ссоры он сказал в очередной раз что хочет развестись, но во первых «он очень добрый человек и не хочет мне делать больно и не разводится со мной потому что я этого не хочу». Во вторых у нас много общего: дом, собака, кот, дача, общие друзья и интересы .Он предложил мне абсолютно фантастический вариант: разойтись по обоюдному согласию. Остаться друзьями, он будет со мной видеться, выгуливать собаку, ездить на дачу, но не будет моим мужем. Утром муж никуда не ушел хотя я предложила ему принять решение сказав о своем желании сохранить семью, и о не возможность остаться друзьями. Я сказала что приму любое его решение и хотя мне будет больно я не стану его винить, но общаться как друзья мы не сможем, видится мы тоже не сможем какое-то время и так далее.

Вопрос от: таня; Возраст: 31

понравился вопрос?

05-07-2010 13:26:38Дополнение от автора

Я еще имею к нему чувства. Они разные и очень противоречивые это и любовь, и раздражение, и обида, и нежность и забота. Я запуталась в этой ситуации и не знаю как мне поступить? Я хочу сохранить семью. Я не понимаю ситуацию и моего мужа? Если он меня не любит и не хочет со мной жить то почему не уходит ( ему есть куда 3-х комнатная квартира с мамой которая его обожает и никогда не в чем не упрекнет)? Иногда мне кажется что у него есть еще чувства или это самообман? И как мне попытаться вернуть чувства в семью и сохранить ее?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

05-07-2010 15:01:45Дополнение от автора

Облагодарю Вас за ответы.
Дело в том, что я действительно не хочу уходить, и главное мое желание сохранить семью. Но я не знаю как мне это сделать.

Семья для меня большая ценность. И я хочу сохранить ее не только потому что я привыкла или мне удобно или я боюсь, а потому что осталось что то в наших отношениях для меня что приносит мне удовольствие. Разлюбил или нет мой муж мне непонятно.
Я действительно понимаю что мне нужно меняться и это происходит. Но как себя вести чтобы наладить наши отношения я не знаю.

05-07-2010 15:21:11Дополнение от автора

Дело в том что именно это и не дает мне покоя.
Муж иногда говорит одно, делает другое. Его поступки и отношение ко мне иногда говорит о другом и именно это мне и не дает покоя. И хотя мой муж все время говорит о желании развестись он все делает для того что бы остаться. Разговоры о разводе происходят после сор а когда мы не ссоримся разговора об этом нет. И именно это мне и не дает покоя. Я пыталась говорить с ним об этом и не получала убедительного ответа ( т.е. он всегда оставляет надежду).

05-07-2010 15:30:07Дополнение от автора

И если он разлюбил можно ли вернуть любовь?

05-07-2010 15:53:51Дополнение от автора

Спасибо Вам огромное действительно именно терпения мне и не хватает: я постоянно срываюсь обижаюсь и это приводит к ухудшению ситуации.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

20-06-2010 Что делать с безответной любовью?

17-06-2010 Что делать, если ушла любовь??

15-06-2010 любовь

18-05-2010 Любовь "из вне"... (1)

12-05-2010 изнасилование и любовь

09-05-2010 Любовь уходит. Что делать?

20-04-2010 Расставание: любовь или привычка?

19-04-2010 Любовь мужа к другой женщине

19-04-2010 Любовь или привязанность???

16-04-2010 Любовь не пятнют дружбой, а наоборот???

Владимир Витальевич Ланько · Answer 1 · 2010-07-05 14:09:39

Здравствуйте, Таня
Мама и жена - все же - разные женщины.
Возможно она его обожает и квартира у нее 3 комнаты, но рядом с вами он хоть как-то, но чувствует себя мужчиной, а не сыном.
Но вы правы в том, что проживание с мамой похоже на то совместное проживание, которое сложилось у вас сейчас. Вы обеспечиваете и отвечаете за все. И вы так же, как его мама хотите сделать все, чтобы он остался с вами. Зачем же ему уходить, если он получает все, что ему сейчас необходимо?
Что касается теплых-нежных чувств. Возникновение в отношениях ТНЧ зависит от действий и желаний ваших и вашего мужа. То есть, если вы хотите этого, но по какой-то причине они не возникают - то причины могут быть разные. Например - "разлюбили" и остались привычка и стремление удержать и избавить себя от необходимости начинать заново. Или, что весьма вероятно - за прожитые годы ваших отношений накопились нерешенные вопросы, которые не пускают вас вперед. И изменение отношений с мужем станет возможным только после открытого и честного прояснения "груза прошлых лет".
Исходя из того, что вы описали, рекомендую обратиться с этим вопросом к психотерапевту - вопрос серьезный и только писем не хватит.

Галина Несмашна · Answer 2 · 2010-07-05 14:16:04

Читаю ваш опус и у меня рисуется картинка- закованные в цепи галерные рабы - и хотели бы уйти с корабля-так цепь не пускает. Можно цепь распилить- да что они на свободе будут делать? Так и тянут безрадостно - и тяжело и страшно уйти.

К сожалению, принять решение за вас психолог не сможет – вам придется делать это самой.

Конечно, это сложно, и не хватает решимости.

И получается, как в том расказе о добром хозяине, который очень жалел свою собачку, поэтому резал ей хвост по кусочку. Хотя, собачке бы, наверное было не так больно, если бы он отмахнул весь хвост сразу. Переболело и зажило.

Похоже, у вас обоих есть страх раставания – вот вы и мучаете друг друга и мучаетесь сами.
Причем, ничего не хотите менять - хорошо бы все расосалось само собой.

Но пока вы сами не изменитесь- не смогут измениться и ваши отношения.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2010-07-05 15:04:42

Татьяна!
Вы хотите сохранить семью, а ваш муж - нет. Ведь так он вам говорит. А то, что вы фантазируете о нём - остались чувства, он не уходит, потому что любит - скорее всего только ваши фантазии. Можете проверить свои предположения - спросить у мужа - остались чувства? почему не уходишь и т. д. Пока вы не проясните для себя это, до тех пор будете жить в своих фантазиях.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 4 · 2010-07-05 15:29:29

вы ему не мама и имеете все основания требовать от него состоятельности.

Александр Владимирович Степанов · Answer 5 · 2010-07-05 15:50:00

Уважаемая Таня! Вашей семье ничего не угрожает. Разводиться ни Вы, ни Ваш муж не собираетесь. Это факты. Прежних отношений вам не вернуть, как не войти в одну реку дважды. Да это и не нужно, поскольку прежние отношения привели вас к сегодняшнему результату. Выход, на мой взгляд, следующий - СТРОИТЬ НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ! Отношения строятся на трёх китах - на любви, доверии и терпении (видите, одной любви мало). Ну, а для того чтобы второй раз не ошибиться в строительстве, лучше обратиться к специалисту.

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 6 · 2010-07-05 19:34:43

здравствуйте, Татьяна.
я правильно поняла, что из всего, что Вам написали, Вы сделали вывод, что Вам недостаточно терпения и теперь Вы постараетесь не обижаться?
похоже, Вы вместе нашли способ сохранить семью - Вы высказываете претензию, что муж не работает, муж говорит, что снимает с себя ответственность за семью (какую, я не поняла) и грозит разводом. Вы снимаете свои обиды, и все на время успокаивается.
мне кажется, что Вы снова чего то не хотите замечать.
все же я думаю, что это не вопрос для обсуждения в таком режиме. советами Вашу ситуацию не разрешить и тепло в семью не вернуть.
какая то Ваша часть стремится все сохранить любой ценой, другая устала от этой ситуации и истосковалась по любви и пониманию. Что мешает Вам поработать с психотерапевтом ? распутать ситуацию, прояснить самообман, разорвать замкнутый круг…
что бы возродить любовь.