Question

23-02-2022

Здравствуйте. Я состою в отношениях и главной проблемой в них является то, что мой партнёр не воспринимает слово 'нет'. То есть чаще всего это происходит в безобидных якобы ситуациях, которые мне не вредят: допустим щекотки, мастурбация мне, или просьбы о том, чтобы я поела что-то, что он хочет. Иногда это проявляется в сексе. Во всех событиях партнёр просто обижается и я после этого иногда соглашаюсь на что-то, что было ранее ним запрашиваемо.
Иногда партнёр не обижается и просто делаем что-то иное, но он не всегда согласен делать что-то иное, если был настроен на свои планы на меня, а они были разрушены. При том, что планы со мной не были оговорены, они якобы по умолчанию есть.
Я достаточно часто отказываю во многом, потому что могу испытывать хронический стыд делать какое-то действие, или просто не хотеть.
Я иногда могу бояться своего желания чего-то хотеть и отказать, при этом всё объяснив (что я боюсь, давай повременим), но партнёр в таком случае начинает копаться, и если по его меркам нет логической причины для нехотения - то он будет настаивать. При том, что даже когда есть максимально оправданная причина чтобы я чего-то не делала из того, что хочет он - он может очень часто уговаривать, прям целый час.
Мои вопросы таковы: что делать, если неоднократные попытки объяснять партнёру, что у меня нет желания делать то или иное действие, или его желание сделать что-то по отношению ко мне мною не одобряется, не воспринимаются должным образом? (должным образом - то есть когда я готова принять и поддержать в случае отказа чувства партнёра, обсудить с ним это, но при этом не делать то действие, которое мне неприятно). Как я могу поменять ситуацию? Есть ли проблема во мне (ну что это я часто отказываю, а не партнёр весь такой эгоист)? Как реагировать на то, что партнёр словами настаивает и это начинает вызывать внутренний дискомфорт( а именно то, что я виновата в том, что этого не хочу) ? Что делать, если партнёр пытается что-то поменять, но у него не выходит (а может и не пытается - но на словах так точно говорит)? Говорит ли это всё о том, что партнёр просто не уважает меня и мои границы, ведь я чётко оговариваю их?

Вопрос от: Елена; Возраст: 17

понравился вопрос?

23-02-2022 22:28:17Дополнение от автора

Ну я не считаю, что только я беру ответственность за отношения, возможно, я не так выразилась, ведь мой партнёр очень долго старался 'устаканить' наши отношения. Я очень много раз пыталась выйти из этих отношений из-за своих страхов, неумения Выражать эмоции правильно (учусь над этим).
У меня появился вопрос: если у партнёра есть потребности, а они настроены на меня (допустим, партнёр хочет, чтобы я с ним играла в компьютерные игры, но мне такое не очень нравится, поэтому я соглашаюсь редко, но с радостью могу согласиться на настольные игры) и партнёр говорит, что они неудовлетворены, но при этом я очень редко могу их удовлетворять в силу своего нежелания, то, получается, партнёру стоит со мной расстаться, ведь его потребности для него важны и кто-то другой вполне мог бы их удовлетворить?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 1 · 2022-02-23 22:04:38

Добрий вечір, Елена.

цитата:

в безобидных якобы ситуациях

Насправді, із Вашого опису, це аж ніяк не безневинні ситуації: порушеня Ваших кордонів та сексуальний примус і дуже сумно, що Ви це сприймаєте як дрібниці.

цитата:

Во всех событиях партнёр просто обижается и я после этого иногда соглашаюсь на что-то, что было ранее ним запрашиваемо.

Типова маніпуляція через штучне нав'язування Вам почуття провини і сорому. Образа - це рекетна емоція.

цитата:

но он не всегда согласен делать что-то иное, если был настроен на свои планы на меня, а они были разрушены.

Цікаво, чому у Вас подвійні стандарти до себе і до партнера?

цитата:

Я достаточно часто отказываю во многом, потому что могу испытывать хронический стыд делать какое-то действие, или просто не хотеть.

І це нормально. Важливо, щоб враховувалися почуття обох партнерів. Ви не маєте "переступати через себе", щоб догодити партнеру. Психологічні здорові стосунки - це баланс кордонів.

цитата:

при этом всё объяснив (что я боюсь, давай повременим), но партнёр в таком случае начинает копаться, и если по его меркам нет логической причины для нехотения - то он будет настаивать. При том, что даже когда есть максимально оправданная причина чтобы я чего-то не делала из того, что хочет он - он может очень часто уговаривать, прям целый час.

Відчувається психологічний тиск. Як Вам з цим?

цитата:

что делать, если неоднократные попытки объяснять партнёру, что у меня нет желания делать то или иное действие, или его желание сделать что-то по отношению ко мне мною не одобряется, не воспринимаются должным образом?

Якщо Ви говорите з позиції своїх почуттів, що Ви цього не хочете, Вам неприємно, а партнер Вас не чує, то тоді запитайте себе - а що Вам взагалі дають ці стосунки і яка перспектива цих стосунків.

цитата:

Как я могу поменять ситуацию?

Знову відчувається як Ви берете всю відповідальність за стосунки виключно на себе.

цитата:

Есть ли проблема во мне (ну что это я часто отказываю, а не партнёр весь такой эгоист)?

Ваша проблема у тому, що Ви не відстоюєте свої межі і дозволяєте до себе неповажне ставлення з боку партнера, що скоріш за все, пов'язано з Вашою низькою самоцінністю.

цитата:

Как реагировать на то, что партнёр словами настаивает и это начинает вызывать внутренний дискомфорт( а именно то, что я виновата в том, что этого не хочу) ?

Відкрито говорити про те, що Ви відчуваєте і сказати, щоб він цього не робив. Якщо після цього всього і далі продовжує - йти із контакту.

цитата:

Что делать, если партнёр пытается что-то поменять, но у него не выходит (а может и не пытается - но на словах так точно говорит)?

Тут важливо зрозуміти чи "намагається", чи "лише говорить", чи дійсно "робить"; на скільки ці зміни важливі для Вас і якщо важливі, то скільки Ви готові чекати і чи варто чекати.

цитата:

Говорит ли это всё о том, что партнёр просто не уважает меня и мои границы, ведь я чётко оговариваю их?

А Ви як думаєте і відчуваєте?)

Ответ отредактирован автором 23-02-2022 22:08:13

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2022-02-23 22:54:45

цитата:

(допустим, партнёр хочет, чтобы я с ним играла в компьютерные игры, но мне такое не очень нравится, поэтому я соглашаюсь редко, но с радостью могу согласиться на настольные игры)

Одна справа - комп'ютерні ігри, а зовсім інше, наприклад, сексуальна сфера. Якщо партнери не можуть дійти консненсусу щодо побутових моментів, то що тоді говорити про серйозніші аспекти. Основа стосунків - це вміння домовлятися і шукати спільні шляхи вирішення так, щоб рішення задовольняло обох. З Вашого боку я бачу, що Ви пішли на зустріч партнеру щодо комп'ютерних ігр. Якщо партнеру цього "не достатньо" - це не означає, що Ви маєте "пересилювати себе", скоріше, якщо для нього дійсно цінні ці стосунки, він також зробить "крок на зустріч" і буде шукати інші варіанти (наприклад, додатково грати в комп'ютерні ігри з друзями тощо).

цитата:

и партнёр говорит, что они неудовлетворены, но при этом я очень редко могу их удовлетворять в силу своего нежелания

Якщо справа справді стосується комп'ютерних ігор (ну, в принципі, не тільки), то проблема скоріше не в них і не в цій портребі "грати", а в чомусь зовсім іншому.

цитата:

Я очень много раз пыталась выйти из этих отношений из-за своих страхов, неумения Выражать эмоции правильно (учусь над этим).

Таке враження, що Ви заплуталися і здійснюєте підміну понять. Цікаво, як Ви дійшли до такого усвідомлення? Партнер Вам говорив щодо цього щось? Чого боїтеся? Щодо невміння виражати емоції - Ви тут чітко розписали, як Ви їх виражаєте, а партнер це ігнорує. Крім цього, щоб навчитися правильно виражати емоції потрібне психологічно грамотне оточення, яке буде реагувати на Ваше вираження.

цитата:

Ну я не считаю, что только я беру ответственность за отношения, возможно, я не так выразилась, ведь мой партнёр очень долго старался 'устаканить' наши отношения.

І в чому саме проявлялися його "старання"? Попередньо Ви мигцем писали про "а может и не пытается - но на словах так точно говорит", але не довіряєте своїм почуттям та ігноруєте їх.

цитата:

то, получается, партнёру стоит со мной расстаться, ведь его потребности для него важны и кто-то другой вполне мог бы их удовлетворить?

Скажу наступне - якщо партнеру важливо задовільнити свою потребу, але, при цьому, він хоче залишатися в стосунках - він спільно з партнером шукає вирішення. Якщо задоволення потреби важливіше за стосунки, якщо цінності зовсім різні, то і стосунки припиняються.

Ответ отредактирован автором 23-02-2022 22:57:48

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 3 · 2022-02-25 16:31:41

Здравствуйте!

цитата:

Я состою в отношениях и главной проблемой в них является то, что мой партнёр не воспринимает слово 'нет'. То есть чаще всего это происходит в безобидных якобы ситуациях, которые мне не вредят: допустим щекотки, мастурбация мне, или просьбы о том, чтобы я поела что-то, что он хочет. Иногда это проявляется в сексе. Во всех событиях партнёр просто обижается и я после этого иногда соглашаюсь на что-то, что было ранее ним запрашиваемо.
Иногда партнёр не обижается и просто делаем что-то иное, но он не всегда согласен делать что-то иное, если был настроен на свои планы на меня, а они были разрушены. При том, что планы со мной не были оговорены, они якобы по умолчанию есть.
Я достаточно часто отказываю во многом, потому что могу испытывать хронический стыд делать какое-то действие, или просто не хотеть.

Если вы чего-то не хотите делать, и не важно, про что это, про щекотку, про мастурбацию или еду, вы имеете полное право ориентироваться только на свои желания и предпочтения.
И если ваш партнер продолжает настаивать и принуждать вас делать что-то против вашей воли, то это уже не партнерство никакое, а насилие физическое или психологическое.
Обращайтесь за помощью, не терпите то. что терпеть сложно.

Отказ на различные действия