Question

23-07-2022

Добрый день. Когда началась война , мы с моим парнем уехали с города который обстреливали в безопасное место и находимся здесь с начала войны. Бабушка осталась в городе с двумя своими детьми , ведь они и должны были заботится о ней, но мой дядя утверждает что я плохая потому что уехала и кинула бабушку . Она была в нормальном состояние , а потом через войну и нервы ей было много раз плохо, в итоге она сейчас находится в лежачем состояние. За день до того как ей стало плохо, мы слегка повздорили, и теперь дядя и его жена винят меня в том что я виновата и довела бабушку до инсульта, хотя ей уже было плохо до этого много раз, но они игнорировали ее состояние. Моя мать тоже уехала с мужем и живут в другом городе , работают и отправляют деньги на обеспечение бабушки , сколько могут. Сейчас бабушка находится у моего дяди и они постоянно твердят , что я должна приехать и забрать бабушку себе, ухаживать за ней, и что они устали от нее , постоянно твердят что я внучка и должна заботится о бабушке , или моя мама , а ее сын словно не при чем . Постоянно манипулируют что бабушка при смерти, что они не бросят одну если я не вернусь и что вообще я виновата в ее состояние. Вот я только не пойму, при чем здесь я и почему должна приезжать и ухаживать за ней когда рядом находится ее сын. Разговаривать с родственниками уже нет сил, они слышат только себя и обвиняют во всех грехах. Меня мучает чувство вины когда они продолжают свои манипуляции что вроде как я должна, но внутри понимаю что нет, ведь у неё есть двое взрослых детей. Как справится с чувством вины и не вестись на манипуляции?

Вопрос от: Moto; Возраст: 25

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

23-07-2022 20:06:37Дополнение от автора

Да, чувство вины очень внушают мне. Выслушиваю все манипуляции когда звоню бабушке узнать как дела, в том числе от неё тоже слышу то что они ей внушаются и просят передать мне.
Действительно есть доля правды в том что боюсь потерять образ хороший внучки , стараюсь с бабушкой общаться мягко, а они через это давят на меня

25-07-2022 15:10:29Дополнение от автора

Да, дядя со своей женой хотят скинуть с себя ответственность за бабушку и передать ее мне. Разговор с ними у меня был и я настоятельно доказывала что забота о бабушке их забота потому что он ее сын. Они отказываются это выслушивать , говорят что свой долг выполнили и что они за ней заботились уже пол года , так же они хотят прекратить участвовать в жизни бабушки даже материально, типа я и моя мама должны забрать бабушке себе, обеспечивать ее или за свой счёт нанять сиделку, а они не хотят участвовать материально. Я сказала так не пойдёт и это не мои заботы, очень даже грубо. С ними я связь не поддерживаю.
Вот они очень много чего высказывают бабушке , а она морально давит на меня. Я звоню узнать как у неё дела и самочувствие и выслушиваю что она хочет чтобы забрали ее и ее любимый сын ( он любимчик в семье) отдохнул , так как устал. Мне все с каждым разом сложнее ей звонить и узнавать про ее состояние , так как слышу одно и тоже. Она отказывается принимать , то что я внучка и нахожусь далеко , не имею возможности приехать в ближайшее время и тд. Ведёт себя как капризный ребёнок который слышит только себя, и не принимает то что я уже выросла и у меня свой семья, а у неё есть дети которые должны заботиться о ней.

25-07-2022 16:17:12Дополнение от автора

Мама ей особо не звонит, потому что тоже выслушивает, но она помогает финансово обеспечивать бабушку. Я ей звоню потому что это моя бабушка и я хочу знать как она себя чувствует, но место этого выслушиваю что уехала , и она чуть ли не умрет если я не вернусь, на указания что с ней сын, она не реагирует , думаю ее там постоянно настраивают.

Образ хороший внучки воспитала семья, постоянно нужно было бабушке что-то , приехать, помочь, сходить , принести и оно произошло само собой, наверное потому что возраст такой был.Сейчас я отходу от этого так как понимаю что это неправильно и у меня есть своя жизнь, я ж не могу постоянно быть возле бабушки, так я свою жизнь не построю, но вот родственники и она пытаются убедить в обратном .

25-07-2022 16:54:36Дополнение от автора

Могу сказать что мне эта тема неприятна и сменить тему , если не хочу говорить об этом . В основном не выслушиваю негатив в свою сторону, отстраняюсь от этого.

Я люблю свою бабушку и хочу ей звонить чтобы знать как она себя чувствует . Только вот последнее время это действительно стало в тягость , поэтому и звонить стала реже, и словила себя на мысли что крайний звонок был словно так должно быть, я позвонила из чувства долга .

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

19-07-2022 Как перестать реагировать на токсичного родственника?

15-07-2022 Муж надел стринги и показывал в чат рулетке мужикам

14-07-2022 Нужно что-то делать, чтобы не разрушить семью…

14-07-2022 Запреты мужа

12-07-2022 Відносини в родині

12-07-2022 Что делать с мужем? Со своей жизнью?

08-07-2022 Муж врёт чтобы побыть одному

05-07-2022 Как мне жить с таким мужем?

02-07-2022 Чоловік не розуміє мене

01-07-2022 Здравствуйте, узнала о том,что муж ищет себе девушку на стороне

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 1 · 2022-07-23 18:38:02

Здравствуйте, Moto!
Хорошо, что Вы понимаете, что забота о бабушке - это не Ваша ответственность. Так и есть. О маме должны заботиться ее дети, а не внуки.
Но почему-то чувство вины возникает...а раз так, значит когда-то оно было воспитано в Вас, привито.
Когда и кем? Вот вопрос из вопросов.

Ірина Вікторівна Добриніна (Одеса) · Answer 2 · 2022-07-23 19:15:28

Первое на что хочу обратить внимание, что Чувство вины к сожалению чувствуют многие люди подкинувшие страну. Однако прежде чем погрузится в переживание связанное с виной , спросите себя:
- Я ли начала войну?
- Это я выпускаю ракеты, которые вызывают пролонгированное чувство страха?
- Имею ли я права выбирать где мне безопаснее?
Второй момент который необходимо учитывать, это чувства страха и стресса, которые переполняют людей находящихся в зоне боевых действий. В психологии есть такое понятие, как «контейнирование». Это означает, что вероятно Вы для своих родственников являетесь контейнером для их невыносимых переживаний. И вероятно для Вас чувство вины это способ выразить им своё сочувствие и пережить с ними их боль. Но это не самый верный способ поддержки. Так как с одной стороны Вы заботитесь о них, а с другой стороны вредите себе. Думаю Вам следует поискать не разрушительный способ помощи.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 3 · 2022-07-23 19:16:18

Здравствуйте, Moto!

цитата:

Как справится с чувством вины и не вестись на манипуляции?

Вина, судя по всему, внушенная. Надуманная. Из разряда - пусть у нее болит, а не у нас.
И чтобы не вестись на нее, стоит обратить внимание на свои личностные границы - убеждения и готовность их отстаивать, не давая зловредным влияниям проникать внутрь и разрушать Ваше Я.

Важно научиться на деле отличать свои сферы ответственности от сфер ответственности других людей. А также осознавать мотивы тех, кто пытается навесить на Вас чувство вины.
Как думаете, что ими движет?
Почему до сих пор выслушиваете и терпите их наезды? Может, опасаетесь потерять образ хорошей внучки и в целом порядочного человека?

Анжела Эдуардовна Пасниченко (Черновцы) · Answer 4 · 2022-07-23 21:03:42

Moto, приветствую вас!

Вам пишут - не ваша вина, не несёте ответственность. Но вы же звоните бабушке, узнать, как она себя чувствует, что нового, чтобы поддержать. Это очень конструктивное поведение.

Если оно не снимает вашего чувства вины, значит, вы можете испытывать, что что-то можете сделать для неё большее. Что это может быть? Как ещё вы можете поучаствовать в судьбе своей бабушки?
Может быть, в помощи нуждаются ваши дядя и тётя. Что вы могли бы сделать для них?

Ну и если вы никак более не можете облегчить жизнь своих родственников, попавших в двойную-тройную неприятную ситуацию, значит, можете совсем прекратить с сними общение, чтобы вас не доставали их "манипуляции"

Ирина Николаевна Островерх (Харьков) · Answer 5 · 2022-07-23 22:06:04

Здравствуйте!

Как справится с чувством вины и не вестись на манипуляции?

Рекомендую вам выполнить небольшое упражнение. Для этого необходимо ответить на несколько вопросов, чтобы определить какое ваше чувство вины, обоснованное или необоснованное.
1. Специально ли вы сделали своей бабушке плохо?
2.Осознанно ли вы наносили вред?
3.Был ли вред действительно нанесён?
Если вы ответили отрицательно на все три вопроса, то чувство вины
является необоснованным, и вам пора учиться прощать себя.
Если в ответах есть "Да", скорее всего чувство вины является обоснованным и говорит о том, что вам необходимо исправить ситуацию по мере ваших сил и возможностей, т.е. понести исправительные работы.

"Действительно есть доля правды в том что боюсь потерять образ хороший внучки , стараюсь с бабушкой общаться мягко, а они через это давят на меня"

Давить можно на человека, который чувствует себя виноватым. Определите своё чувство вины в этой ситуации и примите решение как вам дальше общаться с вашими родственниками.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 6 · 2022-07-24 09:10:33

цитата:

Выслушиваю все манипуляции когда звоню бабушке узнать как дела, в том числе от неё тоже слышу то что они ей внушаются и просят передать мне.

Чтобы продолжать из раза в раз выслушивать претензии в свой адрес, нужны какие-то мотивы. Вот спросите себя, ЗАЧЕМ я их выслушиваю? Что мне мешает цивилизованно прекратить вестись на их манипуляции?

цитата:

Действительно есть доля правды в том что боюсь потерять образ хороший внучки , стараюсь с бабушкой общаться мягко, а они через это давят на меня

Наверное, говоря о "хорошей внучке", имеем дело с каким-то некогда сформированным образом. Интересно, на чем он построен?
Как давно Вы его пересматривали?
Можете поделиться, что значит для Вас быть "хорошей внучкой"?

У меня есть большие подозрения, что этот образ густо пропитан чувством ДОЛГА. Скорее всего, необоснованным. А там, где есть долг и вина, у человека практически нет выбора. Страдать его удел.

Поэтому, имхо, актуально разбираться с Вашими убеждениями и привычными способами поведения.

Ответ отредактирован автором 24-07-2022 09:11:24

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 7 · 2022-07-25 02:02:57

цитата:

Выслушиваю все манипуляции

Что вам мешает перестать выслушивать?
Вы разделяете ответственность вашу и бабушкиных детей - это здорово.
Жаль, что с бабушкой случился инсульт, но вы не можете быть причиной. В этом есть бабушкина ответственность.
Попробуйте быть хорошей внучкой, оставаясь верной себе.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2022-07-25 14:00:36

Чтобы не было чувства вины, важно быть уверенной в том, что вы правы, но похоже с этим сложно.
Почему вы верите словам дяди и переживаете по поводу его слов?
Замечаете ли вы, что в первую очередь он переживает за себя и хочет облегчить жизнь себе, передав вам заботу о бабушке?
Вы внучка, забота о бабушке не ваша обязанность, когда есть дети вполне живые и трудоспособные. А выехать в безопасное место это лучшее, что вы могли сделать.
Общение с дядей, который так ведет себя, лучше всего прекратить поскольку ничего хорошего это не приносит вас. Зачем вы выслушиваете подобные наезды?

Что говорит бабушка?
Какие с ней отношения?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2022-07-25 15:51:59

А ваша мама звонит бабушке?
Вы звоните бабушке из каких чувств, соображений?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 10 · 2022-07-25 16:06:22

цитата:

есть доля правды в том что боюсь потерять образ хороший внучки , стараюсь с бабушкой общаться мягко, а они через это давят на меня

Думаю, что не доля правды, а вся правда в этом. Это тот крючок, за который Вас постоянно подцепляют как рыбу и пока с него не спрыгните - будете под манипуляциями.
Почему бы не попрощаться с этим образом навсегда? Что потеряете при этом? И потеряете ли?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 11 · 2022-07-25 16:24:40

Вам стоит научиться отстаивать границы и не выслушивать от всех все, что им хочется сообщить.
Бабушке можно раз за разом говорить о том, что вы ее любите, хотите знать, как она себя чувствует, но слушать ее претензии и требования вы не хотите, и просите ее не обсуждать эту тему. Иначе вы будете прекращать разговор. И делать так - начинает тему заводить, говорите "бабушка, давай эту тему закроем, иначе я положу трубку". Продолжает говорить - кладете трубку и так до следующего звонка. Тут бабушке придется выбирать - то ли с вами пообщаться на любые другие тему, то ли остаться без общения.

Как у вас обстоят дела с тем, чтобы ограждать себя от неприятных слов, действий, людей?
Умеете ли это делать или предпочитаете терпеть, чтобы быть хорошей в глазах других?

Вы написали "это моя бабушка и я хочу знать, как она себя чувствует". Это про чувство долга или потому, что вы ее любите? Чего больше?