Набридло терпіти ...

Я , Максим ,мне 29 лет ,через месяц 30 будет.Женат, с 2015 года.Детей нет ,есть животные.На этом и заканчивается вся моя жизнь.Наверное года 3 - 4 уже ,мне кажется ,что я просто есть,не живу ,а просто существую.С наступлением нового дня ,как только открываю глаза ,хочется просто взять и проматать время к вечеру ,чтобы немного просуществовать и снова уснуть.Это несмотря на то ,что в мыслях и голове постоянно есть яркие желания ,интерес ,что то сделать ,чем то заняться .Но только начинаешь какой либо маневр , как то развлечься ,получить от чего -то удовольствие ,всплеск эмоций ,они не приходят ,в глубине я знаю ,что я хочу радоваться этому ,что этот момент (занятие )действительно мне интересно,но в большинстве случаев чувства и эмоции находятся как будто в состоянии лени. Есть дни ,когда что -то(алкоголь,марихуана) иногда может заставить работать радость во мне ,но это какое -то кратковременное удовлетворительное удовольствие, помогающие быстрее закончить один день и начать другой ,чтобы быстрее закончить ,неделю ,месяц ,год ,десять ....
Жизнь.
Я не про суицид,об этом не задумываюсь.Люблю жизнь не люблю жить .Вроде бы у меня есть и все краски,закрываю глаза вижу картину целиком со всеми цветами объектами и событиями ,а отрываю и понимаю ,что я слеп и все контрасты серые безчуственные и лишены эмоций.
Я уже не работаю ,около 6 мес.Да и вообще с работой ,с ее поиском ,устройством у меня всегда проблемы .Как я выше говорил ,я люблю жизнь ,но перестал любить жить.Здесь похожая ситуация Я люблю работу ,но перестал любить работать.Жена,родители ,знакомые ,говорят ,что я ленивый иди хоть куда то .Я хочу ,я иду ,но я не могу работать,а меня они не понимают ,и мне от этого только становится хуже ,замыкаюсь в себе и просто не могу найти слов почему не могу(любая задача вызывает негатив ,просто писать кажется физически тяжёлым занятием ,какой -то корпоратив ,или зовут посидеть в кафе ,сама идея заводит ,я представляю как будет круто ,наконец то повеселюсь ,покататься на коньках ,в кино сходить ,любые развлечения я их хочу ,но как опять же говорил свыше ,открываю глаза и понимаю ,что радует только мысль об этом ,но не процесс)
Я очень люблю свою жену ,но не люблю любить .Постоянно вижу в голове и знаю как это ,и вспоминаю раньше как было ,и сколько радости и эмоций получал , как обнимаю ,целую ,дарю цветы ,заниматься страстным сексом.Но как собираюсь сделать понимаю ,что не могу ,что сил нет ,та ладно зачем это ,толку .А если и делаю ,то вижу насколько она радуется любой мелочи ,но она не понимает насколько мне тяжело что -то очень даже простейшее эмоциональное делать ,и часто обижается ,говорит ,что не люблю или ещё что -то .Я очень ее люблю ,но мне стало сложно так же давать и проявлять любовь.
Это для примера несколько вариантов ,а так любое действие или жизненная ситуация вызывает только чувство просто быть одному ,закрыть дверь ,лечь на диван ,и просто существовать.
Я знаю все чувства ,все эмоции ,как их проявлять .Это все у меня было .Они есть внутри меня ,только перестали доходить до выхода .Закончилось топливо ,или на дверях внутри меня появился какой то замок ...
Я переодически думаю об походе к психотерапевту .Тревога, резкие перепады настроения, мир как будто за стеклом. Всё это менялось раз за разом и только какое то состояние лени ко всему продолжает следовать за мной и сейчас. Боюсь позвонить в клинику и сказать что мне нужен именно психотерапевт, прийти потом к стойке и перед другими людьми огласить к кому я пришел, вдруг меня примут за шизофреника. Боюсь сказать что то не так на приёме, потому что при любом упоминании проблемы я не могу найти нужную мысль ,и мне кажется ,что люди меня не слышат,не понимают ,мне не хочется общаться,мне лень ,мне страшно ,какой-то стыд .Я ни раз пытался говорить с женой об этой проблеме,она говорила есть проблемы ,то иди к врачу ,а для меня записаться уже проблема ,предлагала ,что и со мной сходит ,и сама запишет ,а я б и не против ,но как то опять стыд 30 летнего жена привела,да и просто нежелание ехать.А в целом на любую жалобу окружающим я начал слышать всегда один ответ \"Это потому что ты ленивый, последнее время и ничего не делаешь\". Они не понимают, что я не могу что-то делать просто потому что иногда даже пошевелиться тяжело. Я не знаю как это описать людям, которые никогда не сталкивались с данной проблемой.
Мне сложно всегда было с незнакомыми людьми выражать мысли по телефону ,в обычном разговоре ,поэтому я решил высказаться письменно ,я так могу более подробно описать свое состояние.
К психотерапевту я не пойду ,в нашем городе их нет ,а к психиатру нашому старому дедушке в поликлиники точно не ногой ,ему самому нужна помощь.Постучал в дверь однажды при медосмотре ,думал он меня там же и закроет,оказывается для него постучать в дверь это не признак воспитания ,а какой то психический недостаток человека (так и теряется доверие к врачам ,которое у меня совсем отсутствует к людям )
Вариант, чтобы поехать в другой город ,для меня это дорого ,как я уже писал ,я сейчас нахожусь без работы (((Онлайн,я не смогу говорить по телефону ,или видеосвязи.Могу даже записаться ,но в итоге побоюсь взять трубку ....Да и каков толк ,онлайн мне никто не даст никакого рецепта на хоть какие то ,лекарства. А просто говорить и слушать я не умею,и знаю ,что не буду..
В итоге буду заниматься самолечением.Иногда курю марихуану,несколько раз в месяц ,но помогала она мне раньше эпизодами ,было не скучно находится одному ,без друзей и общения ,хватало самого себя , сейчас на меня она не действует ,почти не курю .
Сегодня ради интереса на 3 разных сайтах прошел тест ,кажется Бека называется ,везде 44 балла (тяжёлая форма депрессии ),поэтому скорее всего пропишу вечером в Гугле ,лучшие антидепрессанты 2022 года ,почитаю отзывы,поищу способ купить онлайн без рецепта ,и назначу себе их сам.
Сделают хуже ,заболеешь чем то другим,убьют тебя ,сделают психом,НЕ загимайся САМОЛИЧЕНИЕМ ,иди к специалисту ,как легко это говорят и пишут в обществе.Мне не жалко себя ,мне жаль лишь моих близких...
Мое решение наверное окончательное,как впринципе и всегда(чаще не как правильно ,а как быстрее ,легче ,не напрягаясь )
Будь что будет,написал не знаю для чего ,и для кого.Будьте здоровы.
Я люблю свою жизнь ,я не люблю жить .
Я любил работу ,я перестал любить работать ,
Я люблю свою жену ,я перестал \"любить \" -любить .