Бросить всё и начать с начала или изменить то, что имею? (не знаю точно как правильно задать вопрос, извините)

Проблема в том, что раньше я жила в селе в постоянном стрессе и была между двух огней мамой и бабушкой... много работала физически, еще и с первого курса работала на работе . А когда начала встречаться и точнее жить с парнем в городе, почувствовала , что кто-то может решить проблемы вместо меня и заработать деньги вместо меня, я расслабилась! И сейчас худая (для меня мало 50кг, при росте 168) , чувствую постоянную слабость, не могу долго заснуть и долго утром проснуться... А если рано встаю, то кружиться голова и предобморочные состояния. Однажды я ехала с работы и в метро мне стало плохо, чуть не упала в обморок...после того случая я вообще замкнулась, редко выхожу из дома, на солнце не могу быть, мне становиться душно, жарко и сердце бьется оч быстро. я бросила работу, сижу дома, парень тоже работает дома за компьютером... мы постоянно вместе. Может именно по этому я его перестала привлекать в сексуальном плане, а он меня. Мне все время кажется, что должно произойти что-то плохое, переживаю за близких, и боюсь все время что я умру(( страшно, что-то делать физически, так как сразу чувствую отдышку боль в сердце. Была у кардиолога (явных проблем нет)и невропатолога (сказала, что сосуды плохо реагируют на перемену температуры и поэтому мне душно и плохо в помещениях, где плохое проветривание и назначила теблетки, толком они ничего не дали) Я боюсь сама где-то ходить или ездить, кажется, что если мне станет плохо, я потеряю сознание и умру . Я стала привязана к своему парню, без него,простите,пукнуть боюсь... Но вижу, что мне уже тошно и ему, хотя может он меня и любит. А я вот не знаю, что делать без роботы, без денег ...вернуться ли домой где я не нужна и там жить в стрессах, или жить и знать, что я уже не так любима и желанна, или взять кредит и снять себе жилье и попробовать жить одной. Но для этого мне надо хотя-бы научиться не бояться ездить в транспорте одной, да и вообще не бояться ездить людей. Я как комнатное растение, мне страшно. А вдруг это все развилось у меня из-за того, что мой парень не принимает меня разнообразную, компанейскую, и не дает самовыражаться, все время меня затюкивает Там не кричи, там не смейся громко, там не лезь не в свое дело... а я наверное сижу тут и держусь за него, потому что я уже НИКТО! и из-за того, что он помогает мне и моей семье...Может поэтому я еще здесь? не хотелось бы использовать его только в материальном плане...хотя раньше я работала и тоже приносила деньги так сказать в семью. Может я привыкла к какому-никакому комфорту и боюсь опять тех дней когда есть нечего и одеться не во что. Я запуталась, но жизнью я свою жизнь назвать не могу...я сейчас выживаю. Он меня не пытается вытащить эмоционально, помогает только тем что дает где-то мне на что -то деньги, кормит и поит. Я в безысходности... Только я пытаюсь выйти одна на улицу, я выхожу и у меня учащается пульс, жар по телу и в итоге страх расходиться по телу, что я начинаю плохо себя чувствовать, голова кружиться и кажется, что сейчас упаду в обморок. Подскажите как выйти из этой зависимости!!!