Проблеми в стосунках

Question

З моменту початку війни родиною вимушені були переїхати до іншої країни, почалися проблеми в стосунках з хлопцем, на той момент зустрічалися вже майже три роки. Дійшло до того, що через пів року на відстані зрадили одне одному. Я дізналась про його граду коли повернулася додому, а він дізнався про мою зраду першого січня. Різниця полягає в тому, що в нього все відбувалось онлайн, а у мене зрада була фізична. Наразі зустрічаємось 3,5 роки, але сьогодні він сказав мені, що думає, що більше мене не любить. Не знаю що робити, як реагувати… Цей місяць ввесь старалась налагодити стосунки і дати йому можливість знову мені довіряти. Розумію, що це питання не одного місяця, але якщо він сказав, що думає, що не любить не знаю чи варто намагатися щось робити далі для продовження стосунків, бо не знаю чи дасть це якийсь результат. Я у відчаї… Взагалі не розумію як жити далі, по-перше, тому що він для мене був найбільшою опорою, по-друге, тому що не очікувала таке від нього почути зараз. Ще вчора думали почати разом знімати квартиру і з‘їхатись, але він сказав сьогодні, що хотів цього тільки для того, щоб жити окремо, а не для того, щоб жити зі мною

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Все змінюється в цьому світі.
А обставини часто випробують відносини на міцність.
Ваші відносини, нажаль, випробування не витримали.
Якщо він був найбільшою опорою, навіщо зраджували?

Светлана Киселевская · Answer

Вы не написали, какую помощь ожидаете получить от психологов.
Вас интересует как сохранить отношения?
Или Вы хотите пережить потерю отношений и справиться со своим состоянием?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]була впевнена в тому, що хлопцю не потрібна ні я, ні продовження цих стосунків. Про все йому казала, але реакції не отримувала зворотньої. З часом звичайне спілкування з іншою людиною переросло у досить близьке, а згодом погодилась залишитись на ночівлю. Гадаєте намагатися далі повернути стосунки марно?[/quote]
Так, марно.
Більш того, Ви й самі так гадали ще якийсь час назад, про що й написали вище. Через те й погодились на інші стосунки. Бо були впевнені, що не потрібні йому. А зараз хіба щось змінилося? Впевнилися, що потрібні?
Навпаки, хлопець ще більше й максимально чесно підтвердив Вашу впевненість.
Що ж заважає це прийняти як данність? Від чого цей відчай?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]Дуже хотілось би зберегти стосунки[/quote]
[quote]маю почуття до свого хлопця[/quote]
Пока у Вас есть чувства, расстаться будет тяжело.
И Ваш молодой человек, вероятнее всего, не разлюбил Вас, а просто не может пережить Вашу измену. 

[quote]він сказав сьогодні, що хотів цього тільки для того, щоб жити окремо, а не для того, щоб жити зі мною[/quote]
И чем закончился разговор?
На чем вы остановились?
Расстаетесь или нет?
Будете ли общаться как друзья, если расстанетесь?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]просто чекати[/quote]
[quote]На емоціях домовились зустрітись завтра поговорити[/quote]
А кто является инициатором таких разговоров - Вы или он?
И о чем вы собираетесь говорить, если все уже выяснили?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Ви не відповіли на мої питання:
[quote]Що ж заважає це прийняти як данність? Від чого цей відчай? [/quote]
А вони важливі і по суті. Уникаєте думати про суть?
Ще є дещо по-справжньому важливе:
[quote]Він також не виступає ініціатором того, щоб розійтись, каже, що йому все одно, проте мені не здається так, раз досі не вирішив закінчити стосунки. [/quote] 
А чому Ви не виступаєте ініціатором розлучення? Ви ж самі ще раніше зрозуміли, що не потрібні хлопцю. Чому очікуєте активних дій саме від нього?
Боїтеся справжньої та дорослої відповідальності за це рішення? Або звинувачень у тому, що це Ви все зруйнували?
Або це страх чогось іншого?Ответ отредактирован автором 02-02-2023 03:37:26

Светлана Киселевская · Answer

[quote]він ловить якісь тригери[/quote]
Такие тригеры он будет ловить еще долго. Вначале ему надо принять то, что произошло и такой процесс может затянуться до 1 года. Затем ему нужно будет что-то сделать с обидой. И только после этого всего начнет возвращаться доверие.
Поэтому если Вы хотите быть с ним, Вам придется настраиваться на длительный процесс его восстановления.
А стадию агрессии он прошел? Или еще есть злость по отношению к Вам?

[quote]Просто напевно, що домовилась зустрітись[/quote]
Если договорились, то конечно встречайтесь.
У вас есть другие темы для разговоров, кроме выяснения отношений?
Как вы проводили время раньше? Чем занимались? О чем говорили?
Строили ли планы на будущее?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]за найменшої вірогідності відновити стосунки, я готова над ними працювати[/quote]
У Вас такая возможность точно есть.
Потому что если бы он хотел с Вами расстаться, то ушел бы сразу.

Сейчас ему желательно проработать свои чувства с психологом. Это облегчит его состояние и он не будет так триггерить.

Вы можете предложить ему обратиться к психологу? Как он к этому отнесется?Ответ отредактирован автором 02-02-2023 03:58:08

Светлана Киселевская · Answer

[quote]В такі моменти думаю чи пов’язано це з тим, що йому стає більше все одно на мене чи все-таки з тим, що йому стає трохи морально краще[/quote]
Стадия злости - это один из этапов, который Ваш молодой человек проходит, чтобы принять то, что произошло.
С Вами сейчас это уже не связано.

Чем больше он будет проявлять свою злость, тем будет лучше для него.
Плохо то, что это все выливается на Вас.
Можете предложить ему более конструктивный вариант - сходить в спортзал и заняться боксом или хотя бы побить боксерскую грушу. Ему нужны активные занятия (спорт, тяжелый физический труд и т.д.), чтобы быстрее избавиться от агрессии.

[quote]А чи можу я зараз якимись діями з свого боку полегшити його моральний стан?[/quote]
Вы можете вместе с ним заняться спортом, найти для себя и него физическую работу (сделать перестановку мебели, собирать продуктовые наборы в пунктах помощи переселенцам, например), пойти в караоке (и не петь, а кричать вместе с ним песни) и так далее.

[quote]Тепер має бути його черга, але він щось не спішить з цим[/quote]
Ему не надо идти к тому психологу, у которого вы были вдвоем на семейной психотерапии.
Пусть найдет другого специалиста или Вы можете сделать это вместо него.
И будет лучше, если это будет психолог, который работает онлайн. Так как у Вашего парня нет особого желания работать со специалистом, поэтому он и не спешит.

Vitaliya Melnik · Answer

Добрий день. [quote]Цей місяць ввесь старалась налагодити стосунки і дати йому можливість знову мені довіряти[/quote]
А він що робив цей місяць, щоб повернути вашу довіру?
 На яку допомогу ви очікуєте від психологів сайту?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброго ранку!
[quote]Я дізналась про його граду коли повернулася додому, а він дізнався про мою зраду першого січня. Різниця полягає в тому, що в нього все відбувалось онлайн, а у мене зрада була фізична. [/quote]
Зрада онлайн - це про що? Чому саме зрадою охрестили певні дії хлопця?
Ще кілька питань.
Ви його пробачили за байдужість і відстороненість під час Вашого перебування за кордоном?
Тепер щодо зради фізичної. Чи маєте Ви уяву, яким чином хлопець може її забути в принципі? Особливо, коли Ви поруч і він бачить Вас - ту людину, що зрадила?
На мою думку, розраховувати на новий і чистий етап життя, дійсно, марно. Та й мій досвід підказує, що стосунки можуть бути, тобто продовжуватись. От тільки питання, що то за стосунки? На чому вони будуть грунтуватись? На яких почуттях і на яких домовленостях?..
Проте, у Вас має бути свій власний досвід. І, звісно, свої висновки?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Зрада онлайн це про переписки інтимного характеру з іншою дівчиною.
Над тим чи пробачила байдужість раніше не думала, і, мабуть, що не до кінця пробачила.[/quote]
Тож які почуття досі активні? До чого вони спонукають Вас?  

[quote]Я не думаю, що зраду можна забути, але, можливо, є вірогідність це пережити, а з часом вдасться потрошки відновлювати довіру, хоча як це має відбуватися не знаю[/quote]
Важливо робити те, що відвповідає Вашим внутрішнім цінностям (не страху втратити розумного і тому подібне хлопця), не користуючись розумом інших людей, бо то їх розум і досвід. А у Вас має накопичуватись свій(!) В тому числі досвід помилок, пошуків, знахідок і висновків... Робіть це щиро і по-своєму, адже, запозичуючи методи інших, з'являється ризик самій залишитись на тому рівні усвідомлення, який і призвів до теперішньої кризи.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Доброго часу доби!
Взаємовідношення пари будуються на трьох опорах:
- кохання
- довіра
- спілкування
І довіру чоловіки і жінки базують на різних речах. Для чоловік ключове - вірність жінки - тоді є довіра. ля жінки ключове - безпека, захист чоловіка - тоді вона може довіряти. Тому коли зраджує чоловік - жінки скоріше з цим можуть розібратися, вибачити, прожити та вільно іти далі в парі. Але для чоловіка зрада жінки - це як вибити стілець з під його ніг - вельми критично для проживання, вибачення та можливості будувати відносини далі. ТАк само і для жінки - колі чоловік бодай раз дав ляпаса жінці з будь якого приводу - їй буде так само вкрай важко, а в деяких випадках і неможливо позбутися страху і відчуття небезпеки. Тому після цього жінці вкрай важко, а в деяких випадках неможливо будувати, відроджувати взаємовідносини з цим чоловіком далі. Ось одна з причин, чому Ваш хлопець не може, а як Ви написали і не хоче, будувати відновлювати ваші стосунки далі.
Я б радила обрати фахівця і попрацювати з психологом, щоб допомогти розібратися в собі (наразі Ваша зрада вельми показова, тому з мотивацією та ціллю цієї зради тех треа розбиратися щоб це не повторилося в майбутньому ), пропрацювати те, що сталося, віднайти ресурси та цінності які допоможуть рухатись в свободі далі. 
Мудрості Вам та подбайте по себе!

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Взагалі не розумію як жити далі, по-перше, тому що він для мене був найбільшою опорою, по-друге, тому що не очікувала таке від нього почути зараз.[/quote]
По-перше, як же не очікували, коли він ТАК себе поводив з Вами, коли Ви були за кордоном? Чи прояви байдужості для Вас це НЕ ПРО відсутність любові? А про що тоді? Здається, Ви любите себе обманювати і не бачити неприємної та гіркої правди. Все повинно бути обов'язково оптимістичним, приємним та милим? А такий підхід завжди має негативні наслідки. Через самообман.
А по-друге, найбільшою опорою для себе повинні бути Ви, а не хтось інший - бо в такому випадку Ви просто приречені на співзалежність. Вам складно спиратися на себе? 
[quote]казав, що онлайн спілкування не подобається, відчувала себе дуже самотньо, через декілька місяців почала спілкування з іншою людиною, була впевнена в тому, що хлопцю не потрібна ні я, ні продовження цих стосунків. Про все йому казала, але реакції не отримувала зворотньої[/quote]
І де в цьому всьому "найбільша опора"? Чи знову самообман?
[quote]бо він сказав, що «напевно не любить», тому думаю, що ще є час намагатись виправити ситуацію, бо ж напевно, то ще не точно[/quote]
Коли існує хоча б найменший сумнів у власних почуттях, хоча б малюсіньке вагання, то 100% почуттів немає.
Тому не обманюйте себе ілюзорними надіями, бо потім буде ще болючише.
[quote]вважаю свого хлопця дуже хорошою і не пересічною людиною, тож насправді не хочу втрачати таку людину, бо з досвіду спілкування з іншими знаю, що такі не всі. Мені подобаються його погляди на багато речей, смаки, захоплення. До того як він дізнався про зраду, і вже після того як я повернулась додому ми зустрічались знов офлайн і я була дуже задоволена стосунками, тому розумію, що мені дійсно є що втрачати...Окрім цього всього, мій хлопець та людина, яка найкраще мене знає та розуміє, тож мій відчай від страху втратити цю людину зі свого життя[/quote]
Це на кшалт того, який класний екземплярчик мені попався, не хочеться його втрачати?
Але чи справді ВАШ цей рідкий екземпляр, якщо не любить, готовий на зраду та не підтримує в складних обставинах? Бо якщо це все є, то він 100% НЕ ВАШ. І таким чином, Ви вже його втратили.
Тим більше, що людина - не річ і втратити її неможливо, якщо вона вирішила бути з Вами. А якщо НЕ вирішила або вагається, що рівнозначно тому як і НЕ вирішила - то з Вами вона чи Ви її втратили?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]обманювати себе я люблю і, дійсно, покладатись на себе мені складно, тому є потреба завжди мати когось поряд, щоб було морально легше.[/quote]
І з схильністю до дитячого самообману (бо так часто роблять діти - так їм спокійніше), і з установкою на співзалежність треба працювати з психологом на психотерапії. Саме не пройде. Тим більш, що корені цього завжди в дитинстві та в стосунках з батьками.
[quote]Багато часу витрачаю на навчання і роботу, завжди мотивацією закінчити з усіма справами якомога раніше була перспектива провести разом добре час, а де брати мотивацію якщо розійдемось не знаю[/quote]
Після психотерапії станете багато часу витрачати НЕ на навчання і роботу, а на СЕБЕ, в СОБІ ж знайдете і мотивацію. А спочатку полюбите себе.

Светлана Киселевская · Answer

[quote]можливо, є вірогідність це пережити, а з часом вдасться потрошки відновлювати довіру, хоча як це має відбуватися не знаю[/quote]
Если у человека есть желание быть с Вами, он сможет пережить все что угодно. И тем более восстановить доверие.
Потому что "если у человека есть "зачем"..., он может выдержать любое "как". Відредаговано автором 04-02-2023 09:01:22

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Проблеми в стосунках

Ответы психологов