не знаю

привет. я страдаю от не взаимной любви больше года. мы уже не общаемся, но я не могу не скучать. я пробовала разные способы, чтобы забыть: алкоголь, курение, отвлекалась на готовку, тренировки, общение с друзьями, смотрела ролики в ютубе по этому поводу, наносила вред своему телу, но итог всегда один. думаю, у меня эмоциональная зависимость, привязанность. ради этого человека я готова на все. я люблю его искренне, но я запуталась и эта любовь убивает меня, круговорот страданий не заканчивается. я была инициатором прекращения общения, ибо думала, что мне станет легче и все равно наше общение падало вниз, все попытки спасти его обречены на провал. я пролежала в слезах несколько месяцев, я буквально выходила куда то из дома и слезы ручьем. мир казался ужасным, я спросила психолога у родителя, но она отнекивалась. в один момент я написала ему и мы вновь начали общаться, но ни к чему хорошему это не привело. я не знаю, в чем моя вина. я старалась изо всех сил, хотя их почти не было. я устала, правда. причина, по которой я еще живу - страх после смерти провалиться в вечную темноту. и хоть мне немного становится легче, но я все же думаю о нем. мне много чего напоминает его. а недавно он ответил мне на историю в инстаграме, мы поговорили несколько минут, но этот диалог меня очень огорчил, закончилось все плачевно. я не наношу вред своему телу почти полгода, держусь все еще. я не знаю, чего я здесь хочу, возможно, кто-то сталкивался с этой проблемой и как то выбрался из нее. он был моим самым дорогим человеком, но наступая на те же грабли - конец тот же. извините