Не могу смириться с разрывом,в котором сама виновата

Спустя столько времени я не удержалась и снова написала,спросила как он. Он рассказал,что все идет своим чередом, но ему не хватает любви. Именно из за этого он начал искать успокоение в алкоголе. Часто не ночует дома,пьет и хочет бросить обучение,ради которого очень старался. Я пыталась его образумить,помочь, просила не пить и взять себя в руки. Каждый раз,когда пишу ему меня начинает трясти, ведь он кидает фото алкоголя,пишет у какой девочки ночует сегодня и тому подобное. За месяц такого общения он ни разу не спросил как я. Мне безумно обидно,ведь он обещал,что не смотря как сложатся наши отношения, он будет рядом и никогда не перестанет общаться. Я написывала ему ночные признания в чувствах, о том как он важен и что залуживает на лучшее. Мне и вправду безумно обидно,что он выбрал такой путь. Сказал,что если судьба то мы будем вместе,но не сейчас. Он живет в кайф и его все устраивает,а все,что он получал от меня сейчас получает от друзей и девушки,в которую влюблен. Так что я и не нужна вовсе. Признался,что все мои признания и слезы не вызывают в нем ни сочувствия,ни переживаний. Ему просто плевать.
Меня безумно мучает чувство вины,ведь,вомзожно мне следовало бороться за все еще когда мы только расстались. Я была готова и выдержать расстояние,и приехать в доступную обоим страну. Он же сказал,что все это рамки и необязательно проходить через это,ведь можно и найти кого то рядом. Мне було безумно больно это слышать,ведь он говорил,что мы справимся и он клянется себе как мужчина,что справится со всем этим со мной.
Я спрашивала какова причина нашего разрыва, он назвал расстояние. Хотя до этого говорил,что мы постоянно ссоримся и все тсаноситя только хуже, что я начала думать только о себе и пропала забота к нему. И из за этого угасли чувства. Потом сказал, что трудно поддерживать на расстоянии отношения,ведь у него изменилась жизнь и окружение. Врал про новую девушку,что довело меня до истерики,лишь бы я забыла о нем и возненавидела.
Я наделала много ошибок, я очень ранимая личность и это играло на его нервах. Меня могла обидть любая мелочь и довести до слез. Но и я не ангел. Я знаю,что бывали ситуации где я манипулировала и возможно даже абьюзила. Я ругаю и ненавижу себя за это до сих пор,никак не могу простить. Все бы отдала за шанс все исправить,измениться и стать лучше. Но уже поздно. Я не знаю как жить дальше с чувством вины за все что я наделала. Я потеряла идеального парня,с которым у меня могла быть семья мечты. Сейчас я просто существую уже 5 месяцев, лучше мне не становится,родные вытащить из состояния не могут.
Как то я писала ему в слезах и истерике,просила поговорить со мной,поддержать. Попросила о помощи, но получила игнорирование. Тогда я позвонила...Не стоило. Взяла трубку его подруга,которой он видимо сказал или попросил это сделать. Это было унизительно. Но почему то мне плева.ть совершенно на все эти унижения. Заслужила

↩ Реакція на відповідь № 336755 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Это было еще во время обычной дружбы. Он тогда так среагировал на мой вечер с подругами, но всякое бывает. Потом он говорил,что очень рад,что я пошла навстречу и написала, и что ему стыдно за это. Все ошибаются. А к алкоголю у него никогда не было такой страсти. Иногда с друзбями,очень редко и не до такого состояния. Я шокирована,что сейчас он столько пьет.
Кроме того,он всегда запрещал мне курить и очень злился. Я всегда говорила ему о том,что сорвалась (такое было раз или два), а позже и вовсе отказалась от этой затеи. Он говорил,что для него табу даже общение с курящей девушкой. А сейчас влюблен и ночует у подруги,которая дымит. Я не понимаю...Почему такая разница?

↩ Реакція на відповідь № 336757 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Он менялся потом, стал меньше запрещать,особенно когда я говорила об этом. Все,что меня беспокоило было важным для него и он работал над исправлением каких либо проблем.
Он всегда говорил,что очень счастлив со мной. А недавно сказал,что не был,а счастливой была лишь я. Я не могу простить себе эти слова,ведь значит,я и вправду манипулятор и абьюзер?

↩ Реакція на відповідь № 336757 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Мы с родителями довольно близки, они пример для подражания для меня в плане отношений.
Родители прошли много трудностей,но сейчас у них все хорошо и они счастливы. В основном,это заслуга мамы, потому что с папой было нелегко построить то,что есть сейчас. Но оно того стоило. Я хотела так же...Но не смогла

↩ Реакція на відповідь № 336760 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Много трудностей прошли. Папа рос в семье,где не было любви и заботы. Каждый был сам за себя или даже против другого. Вот и скопировал такой же принцип.

↩ Реакція на відповідь № 336762 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Пил и не вкладывался в семью,детей

↩ Реакція на відповідь № 336766 для Віталія Юріївна Мельник

Было очень много всего хорошего, когда я вела себя нормально. Я поверила в то,что у нас все получится

↩ Реакція на відповідь № 336767 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Он и сам был хотел увидеть другие ценности и менять что то. Каждый раз говорил,что увидел что-то по новому и хочет того же,что и я. Мы росли вместе духовно, оба менялись.