Question

31-03-2023

Здравствуйте, уважаемые психологи. Суть моей проблемы в том, что я не могу понять, то ли я излишне тревожная в отношениях, то ли действительно происходит что то, что свидетельствует о потере интереса со стороны партнёра.
Мы в отношениях 8 месяцев, живём вместе с самого начала.
Со временем, как прошли гормоны и влюбленность, я начала замечать, что партнёр все меньше интереса проявляет к сексу, именно к сексу а не в целом к этой сфере (либо ко мне как партнеру в сексе). К тому же в какой то период (может, из-за сложностей с работой), он постоянно избегал этого, и говорил что ему неприятно, если случается секс ночью, тк на утро уставший. А днём ему часто неудобно, даже какие то просто шалости или минет, мне же тоже не всегда нужен именно секс, просто нравится быть ближе к человеку.
Сейчас прошло уже время с тех пор , у нас был разговор о том, что он не понимает своих чувств (пропало желание из-за работы или разлюбил, хочет выяснить) и не видит смысла в сексе, но почему - не знает. Решили внести разнообразие, вот на днях я попросила его показать, как он хочет, так как когда многократно раньше спрашивала , то ответ: все ок и у меня нет предпочтений и ты все делаешь хорошо, проблема во мне. Вроде как чаще стал секс, но моя тревожность никуда не ушла. Например, у меня появляется ощущение, что я его может быть не полностью удовлетворяю, либо что он это скорее делает ради меня (что собственно он и говорил как то - что ему это не нужно, и что вряд ли бы он стал ещё ради кого то стараться повысить свой интерес, но ради меня он готов пойти на это).
А проблема моей тревожности в том, что я не могу прекратить думать, что это из-за меня происходит, типа внешне перестала привлекать либо делаю что то не так в постели, и мне хоть ты тресни нужно точно знать, так это или нет, но не знаю как это выяснить, если человека уже начинает раздражать, когда я спрашиваю. Но вроде как если тебе говорят, что непонятно, что чувствуют, то нормально спросить, сделал ли он вывод, что чувствует. И естественно я понимаю, что мои расспросы тоже влияют на это все.
Поэтому помогите пожалуйста разобраться немного, как снизить тревожность по поводу себя и есть ли причины для беспокойства действительно, либо я нагнетаю. Спасибо за ответы!

Вопрос от: nik_765; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

16-03-2023 Постоянный страх в отношениях

06-12-2021 страх что пропал интерес в отношениях

11-06-2021 Остаюсь в несчастливых отношениях изза страха что не смогу обеспечить себя финансово.

13-03-2021 Страх, разочарование в отношениях

08-02-2020 Сомнения или страх в отношениях

16-08-2011 пауза в отношениях - это способ разобраться в кризисе и решить его или просто страх расставания?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 1 · 2023-03-31 18:44:41

Здравствуйте!

цитата:

Поэтому помогите пожалуйста разобраться немного, как снизить тревожность по поводу себя и есть ли причины для беспокойства действительно, либо я нагнетаю

Давайте по порядку. Проблема есть у партнера. И проблема есть у Вас - в связи с его проблемой. То есть она сидела у Вас внутри еще до того, как он начал охладевать в сексе. Это про неуверенность в себе. Вы как бы свою ценность и привлекательность как женщины меряете активностью мужчины. С этой проблемой стоит поработать отдельно, поскольку эта особенность будет омрачать Ваши отношения - что сейчас, что в будущем.

Теперь о триггере. У мужчины ведь могут быть проблемы со здоровьем, правильно? И тогда ему стоит обратиться к урологу и пройти обследование. Возможно, пролечиться по его результатам. Если есть заболевание, то и сексуальное влечение у него будет снижено, а то и вовсе отсутствовать, поскольку болен. Разве в этом случае причина в Вас? А Вы уже себя накручиваете, драматизируя ситуацию.

цитата:

Сейчас прошло уже время с тех пор , у нас был разговор о том, что он не понимает своих чувств (пропало желание из-за работы или разлюбил, хочет выяснить) и не видит смысла в сексе, но почему - не знает.

Думаю, что и этот момент не пустяковый. И тут вместо предложений с разнообразием (которые идут опять-таки от сомнений в себе) уместно на время эмоционально отдалиться и дать шанс партнеру разобраться в себе(!) Что-то да проявится. Не лезть с вопросами, не торопить, но и не впадать при этом в анабиоз на полгода. Я, конечно, утрирую, но если мужчина запутался, то пусть сам и распутывается, определяется. В конечном итоге без взаимности отношения будут так себе - сплошной формализм и ритуальность.

Відредаговано автором 31-03-2023 18:46:09

Яна Валерьевна Музик (Київ) · Answer 2 · 2023-03-31 19:17:28

Соглашусь с коллегой, и добавлю, что излишняя тревожность заставляет вас еще больше стараться. А это в свою очередь, может утомлять, раздражать партнера. Вы перестаете быть собой, а партнер отдаляется. И да, не всегда отсутствие желания партера говорит о том, что вы перестали быть привлекательной. Со временем в паре страсти все равно утихают, и это абсолютно нормально. Опять же может быть разный темперамент и разные потребности, которые обнаруживаются как раз тогда, когда градус страсти спадает. Вот тут как раз могут подстерегать разочарования в партнере и/или сомнения в собственной привлекательности.
И если партнер перестал хотеть секса, то для вас это будто равно тому, что он вас не любит, не любит, значит уйдет. И круг замыкается, из за страха потерять, вы все время пытаетесь посредством секса «контролировать» партнера. Работайте над своим страхом потерять партнера, я так думаю. Потому что никто ни кому навсегда не принадлежит.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 3 · 2023-04-01 02:37:28

Здравствуйте!

цитата:

есть ли причины для беспокойства действительно, либо я нагнетаю

Вероятнее всего проблемы есть у вашего партнера - или в плане секса, или в отношениях с вами. Или же и в том и в другом.

И в этом случае ваша тревожность является объективной, потому что дает вам понять, что что-то происходит не так, как вам хотелось бы.

цитата:

Мы в отношениях 8 месяцев

Тем более что еще должен длиться конфетно-букетный период, когда влюбленность и сексуальное влечение как раз и находятся на пике.

Поэтому вам есть над чем задуматься...

Тревожность в отношениях, страх что партнёр разлюбил