Question

18-08-2023

Здравствуйте. Несколько месяцев назад у меня началась полоса какого-то регресса во всех делах: я бросила работу, я не закончила университет (а должна была), я влипла ещё в некоторые трудности. Мне было сложно понять, с чего такая тенденция наступила. Потом я отследила, что последние месяца я также активно ищу объект для влюбления и без особого разбора нахожу. Так, какое-то время, наоборот, была занята саморазвитием и мне никто особо не нравился, но, спустя полтора года, я решила, что хочу уже почувствовать как это, когда рядом кто-то есть. Я быстро нашла себе кандидатуру, особо не парилась, вроде хороший/симпатичный, вот и будет моим парнем. Быстро занялась сексом, ведь половой жизнью тоже не жила долгое и все, решила что мы вместе и дальше шагаем за ручку) конечно же нет, он расстался со мной через неделю. Это меня подбило. Я была очень подавлена, ведь в моей картине мира этого вообще не было. И это как будто раздразило меня, мое эго. Мысли стали фиксироваться на нём, это мне мешало вообще во всех делах, ведь я не могла себя контролировать! Потом я сразу же нахожу следующего парня, на котором оттачиваю все, что можно сказать, делают «сучки». Изначально ищу очень самоуверенного юношу, завлекаю его какое-то время, потом спустя время у нас происходит секс и после я просто беру и выгоняю его посреди ночи из дома. Конечно он не оставил меня в покое, тоже «пациент». Мы ещё несколько раз списывались, ругались. Вроде и был такой персонаж, но когда у меня были проблемы, я была одна. Поэтому я и была сучкой. А по факту не нужно было вообще ничего начинать.
После этого у меня была очень трудная ситуация в жизни и в этот момент я встречаю парня, который обо мне заботится. Все. Остальные уходят в прошлое, мне нравится только он. Пришлось уехать из его города и уезжав мне было тяжело, но я понимала, что нравлюсь ему, но не сильно, ведь иначе он бы мог предложить мне остаться. Переехав в другое место, я сразу же начала искать следующего. Очень быстро нашла, буквально первый парень, с которым познакомилась. Он ухаживал, был ласков и заботлив. Много говорил про отношения, но в конце (он закончил университет в этом городе), перед отъездом, он сказал что это конец и никаких отношений. После началась какая-то депрессия. Да и я отследила, что вся фигня у меня в жизни началась, с появлением желания отношений. Может ли это быть условной наркотической зависимостью? А когда у меня не получается, то у меня начинаются ломки, в виде навязчивых и депрессивных мыслей?

Вопрос от: Ася; Возраст: 23

понравился вопрос?

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

18-08-2023 08:30:46Дополнение от автора

Надя, спасибо за ответ, когда я писала, что меняю мужчин, как перчатки, я не имела в виду, что прыгаю с койки в койку. Я имела в виду что вступаю с ними во взаимодействие. Не со всеми из вышеперечисленных парней я имела сексуальные связи, моя проблема состоит не в этом. Я уже указала что полтора года вообще жила без секса. Я не тот персонаж, который заменяет секс любовью. У меня в целом всегда много мужчин и я заменяю их при потребности. Это совсем не значит, что для того, чтобы они были рядом, я должна с ними спать. Мужчины, которые заботились обо мне, не получали от меня сексуальной близости. Секс тут не первичен, у меня получается держать их рядом и без этого.
Самые длинные отношения - первые. Они продлились два года. Потом, спустя год, были ещё одни - полгода. После этого я полтора года была одной и уже после решила найти себе кого-то.
Отношения с папой у меня хорошие, но не близкие. Я не могу сказать, что мы прямо хорошие друзья, но папа рядом со мной всю жизнь, при потребности поддерживает меня и обеспечил мне очень хорошую жизнь, когда я училась в университете, так как мне не пришлось работать долгое время, я только училась. В детстве он также был рядом, но зачастую любовь свою проявлял подарками и времяпровождением.
Я думаю что я была ребенком который в любви, по крайней мере я так чувствую, ведь я с детства была более балованой. Если мы говорим о детстве, то я не могу сказать, что оно было тяжелым. Нет. Единственный момент, который я могу выделить, это то, что несколько лет подряд меня обижали сверстники, так как я была полной.

18-08-2023 13:03:12Дополнение от автора

Всем спасибо за ответы! Елена, вам отдельная благодарность, ведь да, так и есть, вы увидели наверное то, что лежит на поверхности. Для меня потребность в мужчине выше чем карьера и тд. А как мне тогда жить? В плане, жизнь ведь непредсказуемая вещь. Мне искренне нравится моя любовь к мужчинам, мне вообще очень нравятся мужчины и я не представлю своей жизни без них. Но чрезмерная зацикленность мешает мне. Ведь после расставания с парнем, я была полтора года в настроении «не влюбляться» и была очень очень прогрессивной, потом я сменила свою так называемую парадигму, поставила отношения с мужчинами на несколько ступенек выше и начала хромать по всем остальным фронтам и в длительные отношения я не вошла. Получается у меня есть хотение быть с кем-то, в тоже время это хотение меня подбивает на не совсем обдуманные взаимосвязи. И в конечном итоге я не имею прогресса ни в нормальной, ни в личной жизни. Когда моя позиция по поводу отношений была пассивной, я хотя бы имела прогресс в других вещах. Но все-равно, я никогда не была одной, у меня всегда был кто-то рядом, просто раньше я эмоционально не вовлекалась и не имела потребности в отношениях. В общем у меня тут как выбор, либо я стаю селф мейд вумен, отрицая все романтичное, ведь я знаю что я могу. Либо я ухожу в слабое положение и жду своего принца, тем самым тормозя свое развитие. И мне импонирует второй вариант. Но я действительно не хочу стать настолько крутой девушкой, что мне будет трудно найти себе ровню. Ведь я знаю, что во мне есть навыки/черты, которые благоприятствуют успеху. Как в таком случае доводить это все до баланса? Как вообще сделать так, чтобы мои определенные навыки работали в сфере отношений так же хорошо. Ведь, например, получить какие-то преимущества от мужчины я всегда могу, а построить длинные отношения не получается. Может просто ещё не время и мне надо отпустить?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

16-08-2023 Потреба щоб любили

31-07-2023 Стоит ли сохранять семью?

31-07-2023 як швидше відпустити людину?

28-07-2023 Волнует вопрос

27-07-2023 Пропали чуства

20-07-2023 Не понимаю, люблю или нет

08-07-2023 Як почати жити заново і забути минуле?

03-07-2023 Парень выгорел

30-06-2023 Как поступить , если парень которого любишь сильно начинает обвинять во всем тебя ?

30-06-2023 Как забыть человека?

Надія Іванівна Шулюк психолог м Кривий Ріг · Answer 1 · 2023-08-18 01:11:23

Здравствуйте. Вы все свалили в кучу, тут много проблем.
Вы боитесь быть одна?
Почему все бросили?
Вы мстите парню который не оправдал ваш сценарий, и бросил вас через неделю, только мстите всем мужчинам, а не конкретному человеку.
Люди которые прыгают из койки в койку, заменяют секс на любовь, потребность в любви есть, но удовлетворяете вы ее сексом.
Нужно разбираться более подробно как вы ведёте себя в отношениях. Возможно вы умом их хотите, а на деле нет.
Почему выбираете таких парней которые не хотят серьезных отношений?
Вам нравится сам процесс, влюбленности, эйфории в начале отношений? А дальше вам сложно строить отношения?
Какие самые длительные отношения в вашей жизни?
Здесь про детство, любовь к вам ваших родителей, была ли удовлетворена потребность в безусловной любви?
Какие отношения с вашим папой били в детстве?
Все это нужно разбирать на длительной психотерапии.

Елена Владимировна Мороз психолог Київ · Answer 2 · 2023-08-18 09:42:07

Здравствуйте! Потребность, желание иметь близкие отношения - базовая, здоровая потребность любого человека. Мы, люди, социальные существа и нам нужно общение, дружеские, партнерские, любовные и др. отношения. Но желание отношений может принимать патологические формы и быть мучительным.
Вы пишите, что в вашей жизни началась полоса трудностей и вы связали трудности с вашим желанием отношений. Вы, похоже, проделали большую внутреннюю работу и нашли взаимосвязь. Да, возможно, в вашей жизни отношения с мужчинами имеют большую важность, чем работа, учеба и т.д. Так бывает. Ответила ли я на ваш вопрос? Возможно вам важно что-то еще?
С уважением, Елена Мороз

Юлия Витальевна Якименко психолог Дніпро · Answer 3 · 2023-08-18 10:06:56

Здравствуйте!
последние месяца я также активно ищу объект для влюбления и без особого разбора нахожу." Вы рассматриваете мужчин как проект. " Потом я сразу же нахожу следующего парня, на котором оттачиваю все, что можно сказать, делают «сучки»" смотрите ведь естественно Вы себя не ведете, Вы играете какую-либо роль, для чего, для мести?
Манипулирование, и поиск отработки на каждом за предыдущего вряд ли приведут к отношениям. Если Вам сделали больно, и в Вашей картине мира этого не было, это не значит, что так будет всегда, и все одинаковые, многое зависит от вашего поведения, а ведете Вы себя так, чтоб опять себе доказать, то в чем Вы уверелись!
На самом деле проблема лежит намного глубже, и Ваше отыгрывание можно рассмотреть вместе с психологом!

Надія Іванівна Шулюк психолог м Кривий Ріг · Answer 4 · 2023-08-18 12:37:45

Вы так и не ответили, вы боитесь быть одна? Почему все бросили?
Вам нравится сам процесс, влюбленности, эйфории в начале отношений? А дальше вам сложно строить отношения?
Вы ответили выборочно, на что посчитали нужным, или что зацепило.
"В детстве он также был рядом, но зачастую любовь свою проявлял подарками и времяпровождение", сформировалась модель поведения, что мужчина заменяет любовь подарками, своим временем.
"Мужчины, которые заботились обо мне, не получали от меня сексуальной близости", заботятся тут главное слово, как папа, без интимных отношений. Вам нужно что бы о вас заботились, вас любили, на руках носили, понимаете к чему я веду? Всем нужно любовь, внимание. Но у вас сценарий "папа додай мне любви", вы заменяете отношения партнёров на отношения дочки и папы.
Идите на психотерапию.

Відредаговано автором 18-08-2023 12:40:57

score 1 · Answer 5 · 2023-08-18 13:33:39

Здравствуйте!

цитата:

Может просто ещё не время и мне надо отпустить?

Легко сказать "отпустить". А сможете ли, ведь то, что Вас несет, неподвластно волевым усилиям(!)

цитата:

Ведь, например, получить какие-то преимущества от мужчины я всегда могу, а построить длинные отношения не получается.

Отрадно, что замечаете свои особенности. Хорошо бы еще разобраться, откуда у проблемы ноги растут, по сути, чего не хватает - знаний, представлений, примера перед глазами... И чего в избытке: возможно, искаженных представлений, болезненного опыта, в том числе, приобретенного в родительской семье.

К тому же, заметно, как Вы склонны переоценивать значимость мужчин и, соответственно, значимость чувств. Что неминуемо искажает восприятие реальности отношений, выбора партнера и так далее. У этого феномена тоже есть своия история и свои "родители". Кто они? Что это за история?

цитата:

Как в таком случае доводить это все до баланса?

Прежде предстоит выяснить, что лежит в основе перекосов? Разобравшись с причинами, откроете для себя выбор поступать другим, более аутентичным и эффективным способом.

На мой взгляд, корень подобных Вашим трудностей - в дефиците любви к себе. Если хотите, это альфа и омега проблем любого человека.

Відредаговано автором 18-08-2023 13:36:23

Меняю мужчин как перчатки, практически не живу без влюбленности