Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 41 минута тому: «Вдячний Вам за такі розлогі відповіді) цитата: «він був впливовою людиною в цій компанії. Конфліктів з ним ніяких не було, але як раз на ньому я і почав відчувати проблеми з голос»
question author 2 часа тому: «цитата: «Останнє. Затиснутий, тихий і важкий голос будь-якої людини на що в цій людині вказує? Про що свідчить: про який її стан? які потреби? можливо, бажання?» Думаю, що це не»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 3 часа тому: «Розсуджую! Дівішник - це вечірка, яку наречена проводить зі своїми подругами за кілька днів до весілля. Головний сенс цієї вечірки: символічне розставання з дівочим прізвищем та (а»
Вопрос от: Іра Возраст: 21

Чи варто продовжувати спілкування?

У мене є подруга, з якою ми довго дружимо, але мені важко в цих стосунках. Вона сильно відрізняється характером, проте ми поділяємо однакове почуття гумору.
Але ця людина не приймає мене такою, як я є, а це для мене дуже важливо. Тобто, мені важко щось розповісти, тому що боюсь почути осуд, або що мене не підтримають. А ще їй подобається лізти в моє життя, та казати як мені жити і давати непрохані поради(які мене зачіпають) під виглядає турботи.
(Хоча, іноді я думаю, можливо, вона справді турбується, а я себе накручую)
Таких ситуацій було багато, і спочатку я терпіла, бо не могла нічого сказати, але коли я пробую відстояти себе і свою думку, все переростає в сварку, після якої я сильно плачу, бо мені неприємно, що зі мною так поступають і чому так.

Саме так сталось і нещодавно. Їй не сподобалось, що я ще одну подругу називаю своєю подругою, і що ставлю нашу з нею дружбу на одному рівні з дружбою з цією другою подругою. Сказала мені, що я не знаю що таке дружба і що всі хто зі мною спілкується, роблять це лише з вигоди. (Це вона і раніше казала, що інші самостверджуються через мене. Хоча з іншими моїми знайомими вона ніколи не спілкувалася.)
Потім вона повісила трубку і ми більше не спілкувались.

Мені було дуже образливо, тому що ця розмова сталась ні з чого, а до цього у мене був хороший настрій.

Чесно, мені страшно, що ми продовжимо і далі спілкуватися, тому що мені важко з цією людиною, але зараз мені немає кому надіслати меми, які я могла скинути їй.
Тому, мене трішки турбує чи це нормальне явище, що я і не хочу продовжувати спілкуватися, але відчуваю себе обмеженою, що не можу розділити смішний мем?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Мария Радченко — психолог
Мария Радченко психолог
Дніпро ·
Доброго дня, Іро.

цитата:
Тобто, мені важко щось розповісти, тому що боюсь почути осуд, або що мене не підтримають. А ще їй подобається лізти в моє життя, та казати як мені жити і давати непрохані поради(які мене зачіпають) під виглядає турботи.

Скажіть, будь ласка, у Вашій родині хтось ставився до Вас подібним чином?

цитата:
Їй не сподобалось, що я ще одну подругу називаю своєю подругою, і що ставлю нашу з нею дружбу на одному рівні з дружбою з цією другою подругою.

Це схоже на намагання контролю над Вами. Бо обмеження кола спілкування близької людини - це одна з ознак токсичного спілкування.
цитата:
Це вона і раніше казала, що інші самостверджуються через мене. Хоча з іншими моїми знайомими вона ніколи не спілкувалася.

Це теж щось абьюзивне, про намагання контролю і запевнення, що ні від кого іншого не варто очікувати хорошого ставлення.

цитата:
Тому, мене трішки турбує чи це нормальне явище, що я і не хочу продовжувати спілкуватися, але відчуваю себе обмеженою, що не можу розділити смішний мем?

Явище нормальне, тому що втрата дружби - це майже завжди важко. Але чи дійсно у Вас не буде більш людини, якій можна сикнути мема?
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 351063 для Марія Радченко

Добрий день!
«Скажіть, будь ласка, у Вашій родині хтось ставився до Вас подібним чином?»
Помічала, що мама це робила

« Це схоже на намагання контролю над Вами. Бо обмеження кола спілкування близької людини - це одна з ознак токсичного спілкування.»
От, здається, я розумію це, але все одно іноді проскакують думки, що може це я щось не так розумію.

« Явище нормальне, тому що втрата дружби - це майже завжди важко.»
Дякую за відповідь!
Ирина Миколенко — психолог
Полтава ·
Доброго дня!

Вы написали -
"Але ця людина не приймає мене такою, як я є, а це для мене дуже важливо. Тобто, мені важко щось розповісти, тому що боюсь почути осуд, або що мене не підтримають. А ще їй подобається лізти в моє життя, та казати як мені жити і давати непрохані поради(які мене зачіпають) під виглядає турботи."
Вопрос - зачем вы с таким человеком дружите?
Который явно вас не уважает - не уважает ваши границы, вас как личность.
Пытается доминировать над вами... управлять вами... конечно как вы можете с ней быть самой собой?
Она же вам этого не позволит. Ей надо чтоб было по ее.
Еще -
"Таких ситуацій було багато, і спочатку я терпіла, бо не могла нічого сказати, але коли я пробую відстояти себе і свою думку, все переростає в сварку, після якої я сильно плачу, бо мені неприємно, що зі мною так поступають і чому так."
Ответ - потому что, терпите... потому что позволяете к себе такое отношение!
Потому что себя не цените! Потому что продолжаете ей верить... потому что продолжаете с ней общаться!
Вместо того, что чтоб давным давно все разорвать!

Вы написали - что ваша подруга похожа на вашу маму... вы с детства привыкли к такому деструктивному отношению к себе... привыкли все терпеть... потому и подругу подобную по типажу притянули... которая самоутверждается за счет вас...
Потому что вы сами себя не цените!
Вам надо научиться ценить себя! Достоинство свое почувствовать!
Все это лучше с психологом проработать.

Еще -
"Сказала мені, що я не знаю що таке дружба і що всі хто зі мною спілкується, роблять це лише з вигоди. (Це вона і раніше казала, що інші самостверджуються через мене. Хоча з іншими моїми знайомими вона ніколи не спілкувалася.)"
Тут увы она сказала вам правду - потому вас так и задело... и спасибо ей за эту правду!
Может хоть так вы увидите - что вокруг вас происходит - и в чем вы так долго находитесь!
А еще она же и общается с вами ради своей личной выгоды - самоутверждается за счет вас - подавляет вас... ограничивает - упивается своей властью так над вами...
Но вы же не рабыня! Вы свободный человек! Осознайте это!
Вы сами вольны выбирать - с кем вам общаться, а с кем нет.
Если вас не уважают и не ценят, а только подавляют и используют - то нафиг такую дружбу вообще!
И даже мемы этого не стоят!
Почему вы так на этих мемах зациклены??
Не мемы тут важны! А то что вы в моральном рабстве застряли... и в иллюзии дружбы...

" Потім вона повісила трубку і ми більше не спілкувались."
И Слава Богу! У вас теперь есть шанс освободиться от ее гнета!
И найти новых друзей! Которые вас будут уважать и принимать, такой какая вы есть!
Но вам надо себя принять сначала! Себя саму зауважать!
Тогда уже не позволите, к себе подобного отношения - не от мамы - не от подруги и т д.
...
Мария Радченко — психолог
Мария Радченко психолог
Дніпро ·
цитата:
Помічала, що мама це робила

Тоді варто опрацювати з психологом і стосунки з подругою, і відносини з мамою, тому що їх динаміка дещо схожа. І та, й інша людина не сприймала Вас як окрему особистість з власними кордонами. Можливо також, мав місце газлайтинг (переконання Вас в тому, що Ваше сприйняття - викривлене і ви не адекватно дивитесь на ситуацію), тому Вам тепер важко довіряти собі.

цитата:
Дякую за відповідь!

Будь ласка.
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 351071 для Ірина Миколенко

Дякую за відповідь, але
«Тут увы она сказала вам правду - потому вас так и задело... и спасибо ей за эту правду! Может хоть так вы увидите - что вокруг вас происходит - и в чем вы так долго находитесь!»

Я не думаю, що Ви можете судити про це без ніяких підтверджень, тому що я не розповідала про інших людей, з якими спілкуюсь.
Мене заділи її слова, тому що складається таке враження, що зі мною не можуть дружити люди, бо я цікава особистість, а тільки щоб самоствердитись.

Саме через це «Тут увы она сказала вам правду… и спасибо ей за эту правду!»
я сюди звернулась. Бо думаю, а раптом вона дійсно права і ВОНА знає що мені буде краще і як мені краще, і що, можливо, мені потрібно продовжувати з нею спілкуватися, бо вона хоче краще для мене.

Ну тобто, я думаю так: Якщо вона мені сказала правду, то який мені сенс на неї ображатись, якщо вона хоче як краще?

Розумієте про що я? Ось такі в мене думки((
Ирина Миколенко — психолог
Полтава ·
Ох как вы сами себя запутываете...
и как умело она вами манипулирует...
и как легко вы ей верите...
Критичность мышления у вас слабая... надо развивать.
Не все что говорят люди правда! Бывают говорят специально - манипулируя... (якобы в помощь...)
а на самом деле - для своей выгоды - что и делает умело ваша подруга!
В чем именно она вам помогает? ( расскажите - только конкретно)
И почему вы ей так доверяете?
Разве не видите как она вами играет?
Разве хотят хорошего человеку и при этом унижают его? не принимают его личные желания... не считаются с его мнением... а навязывают свое - это для вас ее помощь - и хорошее к вам отношение или что?

Не обижайтесь пожалуйста - своей фразой про правду - я имела ввиду - что ваша подруга сказала правду, про то что на вас самоутверждаются люди - а конкретно она же и самоутверждается.
Я не знаю, все ли так делают в вашем окружении или только она.
Но я не считаю, что с вами нельзя просто дружить.
Наоборот я считаю - что с вами можно дружить! И наверняка вы хороший друг. И интересный человек!
( просто вы меня не так поняли - извиняюсь)

Відредаговано автором 22-09-2023 19:08:50

Ирина Миколенко — психолог
Полтава ·
и еще вопрос - а почему подруга должна знать - как вам будет лучше?
почему вы на нее эту ответственность перекладываете, и этот выбор?
Почему она должна знать и решать, как вам будет лучше.... а не вы сами?
неужели, вы сами не знаете - как вам будет лучше?
Неужели, не хотите сами решать - как для вас будет лучше??
...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог
Київ ·

Психолог больше не активен на сайте

цитата:
(Хоча, іноді я думаю, можливо, вона справді турбується, а я себе накручую) Таких ситуацій було багато, і спочатку я терпіла, бо не могла нічого сказати, але коли я пробую відстояти себе і свою думку, все переростає в сварку, після якої я сильно плачу, бо мені неприємно, що зі мною так поступають і чому так.

цитата:
Але ця людина не приймає мене такою, як я є, а це для мене дуже важливо. Тобто, мені важко щось розповісти, тому що боюсь почути осуд, або що мене не підтримають. А ще їй подобається лізти в моє життя, та казати як мені жити і давати непрохані поради(які мене зачіпають) під виглядає турботи.

Ні, не турбується про Вас, Вам не здалося, турбується виключно ПРО СЕБЕ: збирає про Вас інформацію та САМОстверджується. А далі ЗНЕЦІНЮЄ Вас. Нарциси просто НЕ ЗДАТНІ приймати інших, вони думають ТІЛЬКИ про себе. Тому у Вас і виникає таке почуття несправедливості і образи, і Ви плачете.
цитата:
Саме так сталось і нещодавно. Їй не сподобалось, що я ще одну подругу називаю своєю подругою, і що ставлю нашу з нею дружбу на одному рівні з дружбою з цією другою подругою. Сказала мені, що я не знаю що таке дружба і що всі хто зі мною спілкується, роблять це лише з вигоди. (Це вона і раніше казала, що інші самостверджуються через мене. Хоча з іншими моїми знайомими вона ніколи не спілкувалася.) Потім вона повісила трубку і ми більше не спілкувались.

Ці ревнощі цілком відповідають токсичній поведінці нарциса, бо вона хоче бути ЄДИНОЮ для Вас. По-перше, щоб мати над Вами абсолютну ВЛАДУ, а по-друге, щоб насолоджуватись власною ВАЖЛИВІСТЮ та ВЕЛИЧНІСТЮ.
А те, що вона казала про інших, вона насправді казала ПРО СЕБЕ: це вона шукає вигоду та самостверджується за Ваш рахунок. Це за принципом "З хворої голови - на здорову", звинуватити інших в тому, що робиш сам.
цитата:
Тому, мене трішки турбує чи це нормальне явище, що я і не хочу продовжувати спілкуватися, але відчуваю себе обмеженою, що не можу розділити смішний мем?

Повторюсь за колегою, Віталієм Вікторовичем, а ЩО для Вас ВАЖЛИВІШЕ?
цитата:
«Скажіть, будь ласка, у Вашій родині хтось ставився до Вас подібним чином?»
Помічала, що мама це робила

Мама у Вас, виходить, теж нарцисична. Взаємодія з нею Вас і привчила до подібного характеру спілкування.
Так часто і буває: спочатку так з нами себе вести дозволяє собі хтось з рідних, а потім обов'язково знаходиться людина, яка буде робити теж саме.
цитата:
« Це схоже на намагання контролю над Вами. Бо обмеження кола спілкування близької людини - це одна з ознак токсичного спілкування.»
От, здається, я розумію це, але все одно іноді проскакують думки, що може це я щось не так розумію.

Це називається "газлайтинг". Ви до нього привчені, мабуть, ще мамою. А ця "подруга" використовує ті ж прийоми. Мета яких: посіяти у Вас сумнів в сприйнятті ситуації та виправдати свої деструктивні і токсичні дії.
Ось можете почитати статтю про це - "Когда твоя подруга "паучиха"":
https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kogda-tvoya-podruga-pauchikha-zhutkiy-vid-zavisimosti-/
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?