Question

27-09-2023

Здравствуйте!

Мой брат ужасно распущенный, наглый, всех материт, оскорбляет, играет в игры, ворует деньги, не хочет учиться. Стал буквально каждый день оскорблять, материть бабушку, куда бы она не зашла, где бы она не была в квартире, угрожал расправой над ней, даже когда нас с мамой дома не было, он начинал маме писать в вайбер, что если бабушка не выйдет, он просто возьмет нож втихоря, когда на кухне ее не будет, а потом начнет угрожать ей, если она будет заходить. Мама просто отвезла бабушку на другую квартиру, потому что справиться с братом уже не может, а такое терпеть нам с мамой, а бабушке особенно, реально было невозможно. А Идиот радовался, говорил, что он победил.

Сейчас же он продолжает воровать деньги со своими интернет-друзьями, кидает на мою карту, оскорбляет, материт нас, в школу практически не ходит, мама заставила походить пару дней, отдать справку, что болел первые две недели. Сейчас снова не ходит. Еще он уже говорит маме прямо, что ворует, он даже этим гордится, да и якобы вообще не боится, потому что ничего за это в Украине не будет. Покупается вся еда и прочее как на стыренные деньги, так и на наши с мамой. Из разговоров с мамой я решил, что у нее просто как-то воспитывать брата, объяснять что-либо ему, крч, давать по мозгам уже не получается, поскольку слишком запущенный случай, ну, а деньги да, чем их больше, тем лучше.

Теперь поподробнее о моих с братом отношениях. Он со мной не разговаривает уже давненько, только оскорбляет и унижает при маме. Если кидает деньги на мою карту, то о зачислении спрашивает не прямо у меня, а через маму, причем оскорбляя меня. Если я что-то начинаю говорить о том, что все это мне не нравится, то тогда уже мама начинает психовать, происходят конфликты. Иногда бывают моменты, что мамы нет дома, и он сам подходит, но грубо и с матами начинает спрашивать у меня что-то, я отвечаю "я так не разговариваю", в ответ он меня посылает на три буквы, потом при маме оскорбляет, материт. Если мама что-то попросит у брата для меня, он положит где-то и скажет ей, мол то-то лежит там-то.

Скажу честно, меня это все раздражает. Подскажите, как давать ему отпор, как дальше себя вести в ситуациях, которые я написал выше?

Вопрос от: askd40656; Возраст: 19

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-09-2023 23:59:41Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 351291 для Татьяна Валерьевна

Добрый день! Я говорил маме, что не хочу ворованные деньги видеть у себя на карте, но она тоже тогда начинает психовать, мол ничего в этом такого нет, ничего он не ворует, а зарабатывает😐 правда потом на улице, когда мы гуляем, рассказывает, что понимает, что он вор, но, с другой стороны, у нас без этих денег других практически нету

28-09-2023 00:06:42Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 351296 для Ирина Константиновна

Не знаю... если это реально так... если честно, раньше он был нормальный, иногда только вредничал... правда, я вспоминаю, что именно с осени прошлого года в нем произошли какие-то изменения. Как бы это сказать... лично я заметил, что у него лицо изменилось сильно, вот сразу понятно по нему становится стало, что он вредный и психованный. Потом как-то с ним начинаешь разговаривать, еще что-нибудь, он иногда нормально отвечал, но были случаи, когда я стал чувствовать, что раздражаю его. А потом он не захотел учиться, мама подписала дистант. Ну, а потом он вот и стал таким, как я уже писал

28-09-2023 00:09:28Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 351296 для Ирина Константиновна

На счет того, как с ним общаюсь... я просто ему говорю на его грубые ответы, что не буду так разговаривать, спокойным тоном, стараюсь не психовать. Планирую дальше вообще не отвечать ему, как бы намекая, что уже предупредил, что в такон тоне не буду разговаривать. А на оскорбления и маты я в принципе не реагирую.

28-09-2023 00:11:34Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 351300 для Євгеній Олексійович

Я в принципе тоже за то, чтобы его отвести к психиатру, но есть две проблемы:
1. Мама, которая рассказывает мне, что это просто переходной возраст, перебесится, и вообще она "сама психиатр", справится ( на деле же вообде не справляется).
2. Сам брат не считает себя конечно же больным, и никуда не пойдет...

28-09-2023 03:44:40Дополнение от автора

Еще мама с бабушкой сами часто ругались, она ее во всем обвиняла, материла. И еще потом брат обзывался, так бабушка в ответ его обзввала. Наверное, это повлияло на брата, его отношение к бабушке...

28-09-2023 11:21:43Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 351330 для Владимир Анатольевич

Я и не беру, мама берет, закидывает брат на мою карту, сколько бы я не просил этого не делать, а мама потом покупает на них еду

28-09-2023 13:13:42Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 351335 для Владимир Анатольевич

Мама работает, но зарабатывает не оч много. Я пока что учусь в университете, получаю стипендию, зарабатываю на одногруппниках, продавая дз. Потом еще бабушка с дедушкой делятся пенсиями. В общем, денег своих нам в принципе хватает.

28-09-2023 13:18:12Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 351335 для Владимир Анатольевич

Раньше мы всегда так и жили. А сейчас мама вдобавок к этому берет еще и ворованные деньги моего брата.
Я понимаю, что карту можно аннулировать, перевыпустить и т.д., но я боюсь конфликтов с мамой, она сильно психует, если я начинаю об этом говорить.

07-04-2024 16:25:09Дополнение от автора

Сейчас особо ничего не изменилось, а даже ухудшилось. Он, конечно же, продолжает в компе в играх сидеть, тырить деньги, учиться он не собирается, хотя ему нужно поступать этим летом, маму позволяет ваще как угодно оскорблять, материть. Мама его денежки берет, в школе на дистант его перевела, учится за него, пишет контрольные. Это абсолютно неправильно, как по мне, но ее дело.
Меня он при маме хоть и иногда, но очень грубо оскорбляет, материт, прям считает, что ему такое позволено. Я просто игнорирую, хотя так надоело уже слушать эти все гадости в свой адрес, так хочется отвечать... но понимаю, что если один тут буду ему отвечать и давать отпор, то ничего это не изменит, мама же ему ниче не делает. В итоге, будет еще чаще меня оскорблять, материть.

07-04-2024 20:54:18Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 363947 для Валентина Михайловна

Я имел в виду, что, чтобы я не делал, как бы не отвечал ему, я только буду тратить свое время и нервы, а ситуация не изменится, мама будет себя вести так же, он будет чувствовать свою вседозволенность, потому что он очень наглый и бессовестный, а на меня только еще больше злиться

07-04-2024 20:55:18Дополнение от автора

*только еще больше злиться, если только я буду давать отпор

08-04-2024 20:52:17Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 363956 для Павел Леонидович

Да, я с Вами согласен, что сейчас мой игнор - слабая позиция. Буду отвечать на его оскорбления, иначе он будет видеть, что я молчу, и расценивать это как слабость.

Кстати, хотел еще дописать, что мама вот учится за него, но просит, чтобы я ей ответы находил на контрольные по школьным предметам. А информатику так вообще чтобы решал я. Вот говорил уже, что не хочу, не буду, она продолжает просить, якобы это не ради брата, а ради нее. Но мне уже это надоело, я не хочу, чтобы этот "брат", который меня оскорбляет, материт, не разговаривает, везде просит все через маму чтобы я ему сделал, еще и моими руками 11 клас закончил. Наверное, скажу маме, что больше не буду делать никакие его дз.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

22-09-2023 Муж со мной всегда в плохом настроении

21-09-2023 як бути

15-09-2023 резкая смена планов мужчины

13-09-2023 Відвикла від чоловіка, коли приходить у відпустку то дуже дратує, що робити?

10-09-2023 Сын моего мужа агрессивно настроен к нашей общей дочке

08-09-2023 Как прекратить контролировать мужа

02-09-2023 Ссоры с мужем

31-08-2023 Син копіює поведінку батька

30-08-2023 Разлад в семье

29-08-2023 Не можу пробачити чоловіку копирсання в моєму телефоні і виліковування доказів минулих стосунків

Татьяна Валерьевна Данивская психолог · Answer 1 · 2023-09-27 17:10:51

Добрый день. Вы пробовали отказать брату в использовании Вашей карты? Какой возраст Вашего брата?

Answer 2 · 2023-09-27 20:49:14

У Вашего брата наблюдаются все признаки антисоциального психопата.
Для них характерно полное безразличие к интересам других (включая родственников). Страдание людей и животных никогда их не трогает.
Антисоциальные психопаты с презрением относятся к нормам морали; понятие «долг» для них не существует. Лгут они совершенно беззастенчиво, часто склонны к мошенничеству.
Последствия своих поступков их мало волнуют. Они не боятся угроз и будущих наказаний и опасностей; своя и чужая безопасность их мало волнует. О своих собственных поступках они никогда не сожалеют и не склонны извлекать из них уроки. Антисоциальные психопаты нетерпеливы, раздражительны и не склонны к систематическому труду.
Лечение психопатии - крайне сложная задача. Проблема в том, что психопат почти никогда не осознаёт себя больным и никогда не пойдет к врачу.
Старайтесь общаясь с братом, вести себя спокойно и терпеливо. Если общение с психопатом неизбежно, то следует держать себя в руках. Ваше недовольство лишь утвердит его власть над вами. Говорите вежливо и сдерживайте эмоции вне зависимости от уровня возмущения его поступками.

Відредаговано автором 27-09-2023 20:49:58

Євгеній Олексійович Ортенберг · Answer 3 · 2023-09-27 21:40:20

Честно говоря, тут уже не к вопросу о том, как давать отпор. Тут буквально надо удостовериться нет ли у него психопатологии, каких-либо сильных нарушений психики. Предлагаю Вам проконсультироваться не с психологами, а с психиатрами, потому что в дальнейшем это будет только усугубляться и сложнее поддаваться какой-то вообще обработке в принципе. Берегите себя!

Answer 4 · 2023-09-28 09:48:22

Здравствуйте!

цитата:

Подскажите, как давать ему отпор, как дальше себя вести в ситуациях, которые я написал выше?

Отпор сможете давать тогда, когда станете внутренне и внешне независимой личностью. Пока берете ворованные деньги - невольно поощряете поступки брата.
Ценности - честность, порядочность, благородство, принципиальность и т.д. хороши, когда их не просто декларируют, а подтверждают собственными поступками.

В связи с этим несколько вопросов к Вам.
Ваша мама работает?
Вы чем занимаетесь? Можете ли уже зарабатывать на свои нужды?

Как думаете, что Вас сдерживает дать отпор хамскому поведению брата уже сейчас?

Відредаговано автором 28-09-2023 09:49:15

Answer 5 · 2023-09-28 12:42:39

цитата:

Я и не беру, мама берет, закидывает брат на мою карту, сколько бы я не просил этого не делать, а мама потом покупает на них еду

Передо мной точно не стоит оправдываться и как-то пояснять свое поведение.
Вы спрашивали, я Вам ответил.

Между прочим, на мои вопросы Вы не ответили? Просто любопытно, что помешало?

А касательно карты, то ее можно поменять, аннулировать, завести новую - было бы желание!

Вы можете вместе с мамой зарабатывать средства на жизнь и быть свободными от финасовой зависимости. Пока же Вы соглашаетесь, чтобы он вас на эту зависимость присадил, а потом вашей беспомощностью пользовался.

score 1 · Answer 6 · 2023-09-28 15:30:29

цитата:

В общем, денег своих нам в принципе хватает.

Если хватает, так и слезайте с братовой "иглы".

цитата:

Раньше мы всегда так и жили. А сейчас мама вдобавок к этому берет еще и ворованные деньги моего брата.

Это мамина проблема.И от нее - ваша. Спросите у мамы. что ей движет? Понимает ли она, как разрушает Вашу и свою мораль?

цитата:

Я понимаю, что карту можно аннулировать, перевыпустить и т.д.

Так сделайте это, чтобы не быть голословным!

цитата:

но я боюсь конфликтов с мамой, она сильно психует, если я начинаю об этом говорить.

А с этим к психологу. Ваши страхи конфликтов про то, что Вы боитесь быть собой.

score 1 · Answer 7 · 2023-09-28 18:20:19

Обратите внимание, что на брата вы злитесь, хотите как-то изменить его поведение, а вот про маму и бабушку ни слова. Хотя ответственность на вашей матери в первую очередь, которая не брезгует брать деньги своего сына, как вы говорите, ворованные.
Я бы предложила вам сместить фокус внимания с брата на себя и поработать с психологом на тему сепарации от мамы. Вы уже взрослый, вполне можете и съехать, без спроса и разрешения мамы сделать себе карту и вообще жить своей жизнью. И ваш страх того, что мама будет ругаться это к той же теме - сепарация

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 8 · 2023-10-01 04:21:48

Здравствуйте!
Ваш брат скорее всего СОЦИОПАТ - есть такое расстройство личности. И оно НЕ лечится. Так что к доктору вести бесполезно. Можно лишь найти способ с ним безопасно коммуницировать.
А потакание мамы брату...что ж тут скажешь?! Может они даже в чем-то похожи между собой, а?
(А Вы, вероятно, несколько другой - может в отца пошли или в бабушку?)
Но Вы, как и говорили мои коллеги, можете сделать ТО, что зависит именно от Вас - заблокировать карту.
Если же

цитата:

но я боюсь конфликтов с мамой, она сильно психует, если я начинаю об этом говорить.

то, рано или поздно, придется сделать выбор: Вы будете взрослеть и становиться независимым и самостоятельным ИЛИ останетесь в психологической зависимости от мамы.

Answer 9 · 2024-04-07 20:14:07

В 19 лет вы точно можете уже научиться отстаивать границы и не ждать защиты от мамы. Работа с психотерапевтом это был бы хороший вариант

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 10 · 2024-04-07 21:32:27

цитата:

Сейчас особо ничего не изменилось, а даже ухудшилось. Он, конечно же, продолжает в компе в играх сидеть, тырить деньги, учиться он не собирается, хотя ему нужно поступать этим летом, маму позволяет ваще как угодно оскорблять, материть....
Меня он при маме хоть и иногда, но очень грубо оскорбляет, материт, прям считает, что ему такое позволено

Ничего удивительного, я же писал выше про вероятную социопатию брата, которая не лечится, а только усугубляется - не знаю, читали ли Вы внимательно. И воспитанию она НЕ поддается в любом случае. Хотя мамина позиция все только усугубляет. Но это ЕЕ ответственность, НЕ Ваша.

цитата:

Я просто игнорирую, хотя так надоело уже слушать эти все гадости в свой адрес, так хочется отвечать...

Это здоровое желание: ответить мерзавцу и наглецу, отстоять себя. А Вы прячетесь...

цитата:

но понимаю, что если один тут буду ему отвечать и давать отпор, то ничего это не изменит, мама же ему ниче не делает. В итоге, будет еще чаще меня оскорблять, материть

Это слабая, и даже более того, трусливая позиция - вряд ли от этого у Вас появится самоуважение, скорее всего, наоборот, его станет еще в разы меньше. Но оправдывать себя, собственное малодушие, Вы, разумеется, можете и дальше. Только выглядит это мягко говоря не очень.
Смысл в отпоре - есть для ВАС, а НЕ для ВОСПИТАНИЯ брата. Чтобы не чувствовать себя жертвой, а чувствовать себя мужчиной, способным отстоять себя.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 11 · 2024-04-09 04:07:03

цитата:

Буду отвечать на его оскорбления, иначе он будет видеть, что я молчу, и расценивать это как слабость

Совершенно верно. Люди подобного типа именно так молчание и расценивают - как слабость. И по итогу начинают наглеть все больше и больше - пока на голову не садятся.

цитата:

Кстати, хотел еще дописать, что мама вот учится за него, но просит, чтобы я ей ответы находил на контрольные по школьным предметам. А информатику так вообще чтобы решал я. Вот говорил уже, что не хочу, не буду, она продолжает просить, якобы это не ради брата, а ради нее. Но мне уже это надоело, я не хочу, чтобы этот "брат", который меня оскорбляет, материт, не разговаривает, везде просит все через маму чтобы я ему сделал, еще и моими руками 11 клас закончил. Наверное, скажу маме, что больше не буду делать никакие его дз

Категорически Вас в этом поддерживаю. Давно стоило от подобного использования Вас отказаться. Если Ваша мама решила делать глупости по жизни - пусть делает, но зачем Вам участвовать в подобном?! Тем более, если Вы с этим не согласны.

Ужасное поведение брата