Question

16-10-2023

Добрый день,у нас семейный бизнес,сейчас работаем я,муж и моя мама,муж и мама не ладят между собой.У мужа очень сложный характер этого даже он не отрицает,но очень часто мама не адекватно реагирует и может вспылить на пустом месте и там где можно было бы избежать скандала,Я всегда нахожусь между двух огней.Мои родители особенно мой отец никогда не скрывал своей ненависти( не восприятия) моего мужа,муж тоже не очень то его жалует и уважает.Мы даже не можем все вместе адекватно поговорить о том или ином скандале,выходит только хуже в итоге.мой муж бывает резок в реакциях и словах( характер тот ещё), мы женаты 24 года,за это время наверное можно бы было как-то научиться со стороны родителей адекватно реагировать не обращать внимание на его выпады.Я никогда не рассказываю маме как мы с ним живём.Мама постоянно в конфликтах манипулирует работой и грозиться уйти, хотя сейчас этого мы уже не боимся.Как их помирить или что мне делать?

Вопрос от: nik835; Возраст: 43

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 16-10-2023 20:34:37

Добрый день!

цитата:

Как их помирить или что мне делать?

У вас есть желание изменить маму и мужа, которые вряд ли собираются мириться?
Или что вы хотите делать и с чем?

👍 рекоммендовать:

16-10-2023 20:44:02Дополнение от автора

Я устала быть между двух огней.Когда мой муж откровенно не прав и ведёт себя не правильно я ему об этом говорю.Уода мама не адекватно реагирует и на пустом месте делает скандал,я защищаю мужа.Просто не всегда при их конфликтах я присутствую физически, и у каждого своя версия произошедшего.Я не хочу занимать ни чью сторону ,я от этого устала

Євгеній Олексійович Ортенберг 16-10-2023 20:51:49

3

Марія Радченко
Юлия Витальевна Якименко
Наталия Горская

Добрый вечер!

Ваше желание помирить их есть абсолютно нормальным и понятным, но боюсь, что это непосредственно их проблема. Единственное, что Вы действительно можете, то путем разговора выделить для себя более-менее правдоподобные причины их такого поведения и взять на себя инициативу предложить им альтернативу. Мирить кого-то дело неблагодарное, особенно, когда никто и не просит. В этой ситуации, я предлагаю стать на свою сторону и беспокоиться о своем эмоциональном состоянии, так как их отношения вне Вашего контроля. Если почувствуете, что именно Вам становится хуже, то заявляйте им об этом и призывайте к отвественности, но помните, что манипулировать таким образом, чтобы когго-то утихомирить - заведомо плохо вариант. Возможно, если Вы написали про то, что Вы не боитесь их отделения, то Вы рассматривали общение с этими людьми отдельно как вариант?
Ситуация действительно непростая, но я уверен, что Вам хватит мудрости принять правильное решение!

👍 рекоммендовать:

Ірина Миколенко психолог Полтава 16-10-2023 20:52:14

2

Тетяна Штапова
Юлия Витальевна Якименко

Доброго вечера!

Вы их не помирите - у всех сложный характер - все друг друга ранят и обижают и так по кругу.
И никто уступать не хочет. Это только пустая трата времени и сил - их мирить.
Плюс они давно уже в этих конфликтах находятся - много чего накопилось за года.
И все уже взрослые люди - со своими установками и привычками.
Лучше всего не иметь общего бизнеса с родителями - (если такие конфликтные отношения).

Патовая ситуация. Тут только отдаляться друг от друга.
Ну а вам лучше всего - или выбрать, кто вам важнее муж или родители? ( сложный выбор, но важный).
Принять чьюто сторону наконец - тогда выйдите из позиции - между двух огней.
Или вообще не обращать внимание на их скандалы - что врядли получится.

👍 рекоммендовать:

Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 16-10-2023 21:46:51

Если вы устали

цитата:

быть между двух огней

следовательно, вам надо перестать это делать.
И перейти от мамы на сторону мужа, если вы хотите конечно сохранить отношения с ним.
Потому что на первом месте у человека должен быть он сам, потом - его партнер, после этого - их дети и уже затем - родители и все другие люди.

Когда ваш муж

цитата:

откровенно не прав и ведёт себя не правильно

и вы ему об этом говорите, то во-первых, начинаете воевать с ним, не учитывая, что у каждого из вас своя правда.
Во-вторых, ваша битва за справедливость нарушает баланс "любовь - справедливость" в сторону уменьшения любви, которой, похоже, вам и так не хватает.
И в-третьих, когда начинаете выражать свое недовольство мужу, вы превращаетесь в преследователя и тем самым провоцируете конфликт с ним (так как он не может быть в позиции жертвы и будет нападать в ответ).

Если же

цитата:

мама не адекватно реагирует и на пустом месте делает скандал

вы превращаетесь в спасателя, защищая мужа.
Тем самым вы опять загоняете его в позицию жертвы, потому что он - взрослый человек и должен сам уметь постоять за себя (то есть решить проблему с мамой без вашего участия).

Если же вы не присутсвуете

цитата:

при их конфликтах

то у вас тем более есть уважительная причина не принимать во всем этом участия.

цитата:

,я от этого устала

И конечно же вы будете уставать, потому что вместо того, чтобы жить своей жизнью, вы ходите по треугольнику Карпмана и "играете" в игру Спасатель - Преследователь - Жертва.
Это утомительный процесс, потому что занимает много сил и энергии из-за своей манипулятивности.

Поэтому когда вы спрашиваете,

цитата:

что мне делать?

то ответ очевиден.
Вам надо перестать "играть" в эту игру и выйти из треугольника Карпмана.
А для этого, как минимум, необходимо сепарироваться от мамы (и возможно, перестать с ней вместе работать) и как максимум - переключиться на себя и ответить на вопрос о том, что есть в вашей жизни, кроме спасательства и преследований:
1. Уделяете ли вы время своей внешности и здоровью, нормально ли вы спите и питаетесь? Как вы ухаживаете за собой? Можете ли вы позволить купить себе лично что-либо? Есть ли место прогулкам и/или спорту в вашей жизни?
2. Чем вы занимаетесь в свободное время? Какие у вас есть хобби и увлечения?
3. Есть ли у вас дети?
Общаетесь ли вы со своими друзьями и как проводите с ними время?
4. Какие у вас есть мечты, планы, цели, сиыслы?

Відредаговано автором 16-10-2023 21:54:19

👍 рекоммендовать:

Елена Владимировна Мороз психолог Київ 16-10-2023 22:00:02

Здравствуйте! Вы женаты 24 года и всё это время ваши родители не ладят с вашим мужем и, похоже, никто из них не скрывает своего истинного отношения друг к другу. А вы переживаете. Все эти годы вы как-то жили, но именно сейчас решились обратиться к психологам. Скажите, пожалуйста, что случилось именно сейчас? Что произойдет, если вы перестанете их мирить и дадите возможность им самим договариваться между собой?
С уважением, Елена Мороз

👍 рекоммендовать:

Тетяна Штапова психолог Київ 16-10-2023 22:50:20

2

Ірина Миколенко
Наталия Горская

цитата:

Как их помирить или что мне делать?

Добрый вечер. Вам бы хотелось, чтобы это было в Ваших силах изменить отношения между родителями и мужем. Но реальность такова, что если они чувствуют злость друг к другу, конфликтуют и сами не хотят ничего менять, то их злость никуда не испарится, что бы Вы не предпринимали.

Учитывая, что к психологам обращаетесь Вы, а не муж или родители, соответственно, плохо Вам, Вы могли бы научиться по-другому относиться к конфликтам, которые происходят вокруг Вас, не так тяжело их переживать. Есть вероятность, что их интенсивность снизится, если Вы не будете так эмоционально вовлекаться в эти ссоры. Имею в виду в первую очередь Ваши внутренние переживания.

У каждого из вас есть своя роль в семейном сценарии. Ваша похожа на роль свидетеля, которого все пытаются перетянуть на свою сторону. Если свидетель станет давать меньше чувств, возможно, конфликтующим будет уже не так интересно ругаться. Но для этого Вам нужно будет меняться, и лучше это делать с помощью психолога.

👍 рекоммендовать:

Юлия Витальевна Якименко психолог Дніпро 17-10-2023 15:38:00

2

Ірина Миколенко
Наталия Горская

Здравствуйте!
Вы постоянно для себя принимаете роль спасателя, но у них сложились между собой такие отношения, где каждый отыгрывает свое!
Для Вас вариант не вовлекаться в их разборы, а обозначить свою позицию "разбирайтесь сами".
Есть для Вас смысл обратится на консультацию и более детально для себя прояснить ситуацию!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

16-10-2023 Как развестись с мужем-абьюзером

10-10-2023 Не разговариваем с мужем

09-10-2023 Як спасти сім\'ю

08-10-2023 Отношения с мужем

04-10-2023 Может ли мой мужчина быть абьюзером?

03-10-2023 Як в собі побороти ревнощі до колишньої дружини мого хлопця

03-10-2023 Внутрішній бунт

03-10-2023 Что делать, если резко появилось какое-то влечение к мужчинам?

01-10-2023 Хочу відчути підтримку

30-09-2023 На рівному місці

Наталия Горская психолог Київ · Accepted Answer · 2023-10-17 22:09:06

Муж и мама не ладят, у каждого свой сложный характер.
Но это ИХ отношения.
Когда Вы чувствуете, что не согласны с кем-то, то высказываете свое мнение.
Это нормально.
Однако налаживать их отношения- не ваша задача.
Они взрослые люди и сами несут ответственность за свои конфликты.
Вам есть смысл поработать над своим желанием их мирить, и тем, что вызывает это желание.
Если есть возможность работать отдельно- ею лучше воспользоваться. Вашу внутреннюю проблему это не решит, но хоть конфликтов будет меньше.

Отношения муж и родители