Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 53 минуты тому: «Таа, Ви праві, такі питання обговорюються з психологом в особистій переписці. Вам просто потрібно пройти за посиланням під відповідями на особисту сторінку того психолога, який Вас»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 1 час тому: «Доброго вечора Алекс. Я правильно зрозуміла, Ви хочете зберегти сім'ю і налагодити стосунки з дружиною та дитиною? На мою думку, шанси є. Адже, якщо я не помиляюся, ви продовжуєт»
Оксана Юрьевна Селезнева
Оксана Юрьевна Селезнева 1 час тому: «Мова йде не тільки і не стільки про допомогу по дому. Ви «образили»дружину як жінку, в першу чергу. Тому, « компенсувати» треба з цієї сторони, також в першу чергу. Якби ви хоті»
Вопрос от: Алина Возраст: 33

Выяснять отношения?

Здравствуйте! Ситуация такая. Жила с мужем 7 лет, есть ребенок (мальчик 6 лет), с супругом не хватало эмоциональной близости, заботы с его стороны. Эти вопросы обсуждались, был ответ - я такой, и меняться не собираюсь. Если не подходит, ищи себе другого. В последние годы внимание ко мне начал проявлять его друг, и было то, чего так не хватало с мужем. В результате с мужем мы <a href="/category-razryv-razvod-pg-1">развод</a>имся. А с другом отношения совершенно не понятные теперь. Мне очень хорошо с ним, когда мы вместе одни (это бывает очень редко, случайно почти что, встреч он не назначает, живем в разных городах, встречаемся только в компании,с друзьями). Звонит он очень редко. При моих попытках выяснить что-то: как дальше будет, что будет? - он отмалчивается или говорит, что поживем-увидим, или что все будет хорошо. Он мне очень нравится. Но мучает неизвестность. Мне бы выяснить вопросы, которые меня волнуют, но не могу начать разговор на эту тему, боюсь показаться навязчивой. Не хочу "бегать" за ним. Хотелось бы, чтобы инициативу в отношениях больше мужчина проявлял. Считаю, что если дело доходит до выяснения отношений, то это уже как-бы конец. Не люблю "напрягать". Не могу найти слов, чтоб даже начать разговор на эту тему. То ли просто выбросить его из головы (уже пыталась, но не получается), то ли ждать <a href="/category-razryv-razvod-pg-1">развод</a>а своего, может после него решится что-то?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Алина Евстафьевна Николайчук — психолог
Алина Евстафьевна Николайчук психолог

Психолог больше не активен на сайте

Уважаемая тезка!Давайте рассмотрим ситуацию с разных сторон: с одной - друг Вашего мужа давал то, чего не хватало в семейной жизни. Может, просто Вас жалел? Заполнял пустоту? Или Вам казалось (от острого желания заботы), что он как-то по особому к Вам относился? Вы не пишете, какого рода внимание получали от него.С другой стороны - он ведь друг МУЖА. И ему надо сделать выбор: отдать предпочтение мужской солидарности, или перейти на Вашу сторону (ведь Вы с мужем оказались по разные линии "фронта"). Поговорить нужно. Хуже всего - неопределенность. А не захочет обсуждать отношения - это тоже показатель: значит, ничего серьезного с Вами не планировал, а так... Просто делал доброе дело жене Друга.
...
Здравствуйте, Алина
Возможно все выглядит так, будто проявлять эмоции и какие-то требования - опасно и чревато прекращением отношений.
Вы пишите, что пока переживали эмоциональную неудовлетворенность с мужем, отношения с его другом были наполнены эмоциями. А сейчас, когда вы разводитесь - изменился и характер отношений с другим мужчиной. Словно есть какая-то связь между этими отношениями.
Хотя, вобщем-то эта связь есть и достаточно сложная.
Внешне - это отношения между мужчинами. Это сам тот другой мужчина - ведь одно дело встречаться с замужней женщиной, а совершенно другое - разведенной и с ребенком. Это другая ответственность.
Внутренне - вы ведь остаетесь той же самой, вне зависимости от того, с кем встречаетесь.
Но вы же понимаете, что эмоциональная холодность или нейтральность - результат обоюдных усилий.
И, когда вы пишите, что "боитесь показаться навязчивой, "бегать", не любите "напрягать" - то описываете часть своих усилий, которые приводят к снижению уровня эмоциональности в отношениях.
Не думаю, что просто ожидание что-то существенно изменит в лучшую сторону.
Но вы готовы к решительным шагам. Так может лучше использовать это и разобраться в своих собственных эмоциях и не торопиться принимать судьбоносные решения?
...
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо большое!

Алина Евстафьевна, внимание сначала заключалось в том, что внимательно слушал, поддерживал, иногда покупал что-то, платил вместо меня за мои покупки (муж отказывался), говорил комплименты, намеки всякие, что хотел бы со мной быть (но ничего конкретного), и чем дальше, тем отношения становились более близкими, физически в том числе. Особенно после решения о разводе.
Об отношениях его с моим мужем - говорил, что переживает, что поступил так со своим другом. Считает его моим мужем, пока есть штамп в паспорте, хотя не живем вместе давно.
Отношения обсуждать не отказывается, только не может сказать ничего конкретного. Все посмотрим да увидим.

Владимир Витальевич, я бы очень хотела разобраться в себе, научиться проявлять эмоции правильно. Возможно, дело в том, что раньше в отношениях с парнями я проявляла больше инициативы, чем они, и обычно это заканчивалось расставанием, я наверно надоедала просто. Теперь очень боюсь повторить эту ошибку.
Алина,
не торопитесь принимать "крутые" решения.
Сейчас вы и ваша семья переживаете сложное время.
Любой шаг ваш или вашего мужа может как укрепить ваши отношения, так и привести к разводу.
Не думаю, что стоит сейчас прислушиваться к словам "друга" мужа - конкретности в них и для меня нет.
Могли бы вы обратиться к психологу, чтобы на консультациях разобраться в происходящем и найти решение проблемы?
...
Дополнение от автора вопроса ·
Владимир Витальевич, спасибо!
Развод - это вопрос уже решенный, нелегко далось это решение, но процесс уже пошел.
К психологу обращалась, прошла терапию, ходила около года. Некоторые изменения во мне происходят уже, говорят, стала увереннее в себе, спокойней.
Дополнение от автора вопроса ·
Совершенно неожиданно для себя решила все-таки прояснить вопрос - кем я являюсь для человека. Может, лучше было это сделать при встрече, но я переживала сильно, и решила спросить прямо в тот момент, через сообщения. Спросила, какое ко мне отношение, услышала в ответ, что позитивное. Спросила, кем являюсь, что чувствует ко мне - просто подруга и отношение дружеское?, ответил, что да, хорошая подруга. Я написала, что вот, мы все и выяснили. Ответил, что всего не выяснишь. Сказал, что если я решила, что во всем разобралась, то пусть так и будет. А он не хотел ничего плохого, и попросил прощения, если что не так. Сказал, что сам не знал, чего хотел.Спросил, кто он для меня. Я рассказала, что очень мне нравится, что часто думаю о нем.
Потом мы еще поговорили немного, ни о чем.
Я уже жалею, что затеяла эти выяснения, сама как бы точку поставила. Может, надо было еще подождать. Хотя, чего ждать ((.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?