Выяснять отношения?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Выяснять отношения?
| Алина Евстафьевна Николайчук 22-09-2010 12:38:04 |
Уважаемая тезка!Давайте рассмотрим ситуацию с разных сторон: с одной - друг Вашего мужа давал то, чего не хватало в семейной жизни. Может, просто Вас жалел? Заполнял пустоту? Или Вам казалось (от острого желания заботы), что он как-то по особому к Вам относился? Вы не пишете, какого рода внимание получали от него.С другой стороны - он ведь друг МУЖА. И ему надо сделать выбор: отдать предпочтение мужской солидарности, или перейти на Вашу сторону (ведь Вы с мужем оказались по разные линии "фронта"). Поговорить нужно. Хуже всего - неопределенность. А не захочет обсуждать отношения - это тоже показатель: значит, ничего серьезного с Вами не планировал, а так... Просто делал доброе дело жене Друга.
|
| Владимир Витальевич Ланько 22-09-2010 12:46:20 |
Здравствуйте, Алина
Возможно все выглядит так, будто проявлять эмоции и какие-то требования - опасно и чревато прекращением отношений. Вы пишите, что пока переживали эмоциональную неудовлетворенность с мужем, отношения с его другом были наполнены эмоциями. А сейчас, когда вы разводитесь - изменился и характер отношений с другим мужчиной. Словно есть какая-то связь между этими отношениями. Хотя, вобщем-то эта связь есть и достаточно сложная. Внешне - это отношения между мужчинами. Это сам тот другой мужчина - ведь одно дело встречаться с замужней женщиной, а совершенно другое - разведенной и с ребенком. Это другая ответственность. Внутренне - вы ведь остаетесь той же самой, вне зависимости от того, с кем встречаетесь. Но вы же понимаете, что эмоциональная холодность или нейтральность - результат обоюдных усилий. И, когда вы пишите, что "боитесь показаться навязчивой, "бегать", не любите "напрягать" - то описываете часть своих усилий, которые приводят к снижению уровня эмоциональности в отношениях. Не думаю, что просто ожидание что-то существенно изменит в лучшую сторону. Но вы готовы к решительным шагам. Так может лучше использовать это и разобраться в своих собственных эмоциях и не торопиться принимать судьбоносные решения?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 22-09-2010 14:10:25Дополнение от автора |
|
Спасибо большое! Алина Евстафьевна, внимание сначала заключалось в том, что внимательно слушал, поддерживал, иногда покупал что-то, платил вместо меня за мои покупки (муж отказывался), говорил комплименты, намеки всякие, что хотел бы со мной быть (но ничего конкретного), и чем дальше, тем отношения становились более близкими, физически в том числе. Особенно после решения о разводе. Об отношениях его с моим мужем - говорил, что переживает, что поступил так со своим другом. Считает его моим мужем, пока есть штамп в паспорте, хотя не живем вместе давно. Отношения обсуждать не отказывается, только не может сказать ничего конкретного. Все посмотрим да увидим. Владимир Витальевич, я бы очень хотела разобраться в себе, научиться проявлять эмоции правильно. Возможно, дело в том, что раньше в отношениях с парнями я проявляла больше инициативы, чем они, и обычно это заканчивалось расставанием, я наверно надоедала просто. Теперь очень боюсь повторить эту ошибку. |
| Владимир Витальевич Ланько 22-09-2010 17:33:40 |
Алина,
не торопитесь принимать "крутые" решения. Сейчас вы и ваша семья переживаете сложное время. Любой шаг ваш или вашего мужа может как укрепить ваши отношения, так и привести к разводу. Не думаю, что стоит сейчас прислушиваться к словам "друга" мужа - конкретности в них и для меня нет. Могли бы вы обратиться к психологу, чтобы на консультациях разобраться в происходящем и найти решение проблемы?
|
| 23-09-2010 08:45:00Дополнение от автора |
|
Владимир Витальевич, спасибо! Развод - это вопрос уже решенный, нелегко далось это решение, но процесс уже пошел. К психологу обращалась, прошла терапию, ходила около года. Некоторые изменения во мне происходят уже, говорят, стала увереннее в себе, спокойней. |
| 10-12-2010 10:08:20Дополнение от автора |
|
Совершенно неожиданно для себя решила все-таки прояснить вопрос - кем я являюсь для человека. Может, лучше было это сделать при встрече, но я переживала сильно, и решила спросить прямо в тот момент, через сообщения. Спросила, какое ко мне отношение, услышала в ответ, что позитивное. Спросила, кем являюсь, что чувствует ко мне - просто подруга и отношение дружеское?, ответил, что да, хорошая подруга. Я написала, что вот, мы все и выяснили. Ответил, что всего не выяснишь. Сказал, что если я решила, что во всем разобралась, то пусть так и будет. А он не хотел ничего плохого, и попросил прощения, если что не так. Сказал, что сам не знал, чего хотел.Спросил, кто он для меня. Я рассказала, что очень мне нравится, что часто думаю о нем. Потом мы еще поговорили немного, ни о чем. Я уже жалею, что затеяла эти выяснения, сама как бы точку поставила. Может, надо было еще подождать. Хотя, чего ждать ((. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
22-09-2010
Не знаю как сохранить отношения с любимым
21-09-2010
Проблемы в отношениях
08-09-2010
Отношения
06-09-2010
Отношения с бывшим супругом
31-08-2010
Взаимоотношения сына с "новым папой"
31-08-2010
кризис в отношениях с мужем
25-08-2010
Отношения с ребенком
