Як позбутися відчуття провини перед сестрою? Хочу жити СВОЄ життя....
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Семейная психология »
Як позбутися відчуття провини перед сестрою? Хочу жити СВОЄ життя....
Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.
| Ірина Миколенко психолог Полтава 25-01-2024 16:40:02 |
1
Доброго дня! Да сложная у вас ситуация... алкоголик в семье ... это всегда беда и негатив... "Людина нічого не змінює, якщо її все влаштовує!" Вы очень верно написали! Это именно его выбор так жить... разрушать свою жизнь алкоголем. И его ответственность. Так если б он только свою жизнь рушил... а он сначала разрушил жизнь вашей мамы... ( но это тоже был ее выбор жить с таким мужчиной) А теперь он еще и разрушает жизнь своих детей... ( осознанно или нет... но он это делает) "Іноді мені здається, що вона зла на мене, бо я живу своє ЩАСЛИВЕ ЖИТТЯ... Що я не беру в цьому всьому участі!" - вам не кажется - да у нее есть обида и большая и на вас, за счастливую жизнь... и обида на отца тоже есть... но она ему ее не скажет... ей легче злиться на вас... Вашу сестру держит чувство долга... которое ее же и разрушает... пока не закончится у нее терпение... "А вона в цьому пеклі щодня! " и да вы снова правы - это не жизнь ... это Ад! "Якщо вона вирішила бути рятівником для дорослого чоловіка — це її вибір!" Снова вы тут правы - это ее выбор да! И она проигрывает роль Спасателя... не может его отпустить... жалеет его... и саму же себя гробит с ним... ( созависимые отношения, как и у вашей мамы) "Я не хочу брати на себе відповідальність за чиїсь вчинки, не хочу брати відповідальність за негативні емоції сестри. Якщо вона вирішила бути рятівником для дорослого чоловіка — це її вибір! А я не хочу!!! Я хочу жити своє щасливе життя! Але відчуття провини іноді з'являється...." Вы и не должны брать ответственность за отца алкоголика, и его разрушительный образ жизни. Вы должны брать ответственность за свою жизнь. В вашем случае лучше всего - это меньше общаться с сестрой. ( если вас это уже разрушать начало) Ограничить общение до минимума. И лучше помогайте сестре финансово - может так вам будет легче - и будет меньше чувства вины перед ней. ( это если вы хотите как то помочь) Но опять же главное не унижайте себя. Если сестра не стремиться вас понять. То лучше всего меньше общаться. Вы не виноваты, и не ответственны за чужой выбор! Но у вас много обиды на отца - что естественно - это лучше всего проработать с психологом. 
|
| Анна Борисовна Королёва психолог Одеса 25-01-2024 18:08:56 |
2
Павел Леонидович Басанский Добрый вечер. Вам важно поработать с чувством вины. Похоже, переживание вины для вас токсично. важно восстановить контакт со своими чувствами, ощутить границу где вина, а где ответственность. цитата:
Але відчуття провини іноді з'являється.... цитата:
Я ж можу тижнями батькові не телефонувати/не їздити. І мене все влаштовує! цитата:
почала навідуватися до нього, коли є змога, цитата:
я живу своє ЩАСЛИВЕ ЖИТТЯ... цитата:
Беру, звісно, але раз у тиждень цитата:
Я не хочу брати на себе відповідальність за чиїсь вчинки, не хочу брати відповідальність за негативні емоції сестри.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 25-01-2024 23:27:05 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Доброго дня! Ваш батько - хвора людина, яка веде себе як дитина, яка не спроможня нести відповідальність. В нього несвідома поведінка домінує над свідомою, його вік не за паспортом. А ваша сестра скоріш за все перейняла модель мами і можливо саме роль рятівника придає їй значущості і це виміщається на вас, бо тут вона краща за вас. Чи є родина у вашої сестри? Можливо їй не вистачає близькості, а можливо вона дійсно боїться ще і тата втратити… тут мотивів може бути багато, проте це отруює їй життя і вона відповідно вам жаліється і вже просто не витримує. Це дійсно жах((( Дуже багато злиття в сім’ях алкогольно залежних людей, вина маркер цього, бо ви від‘єднуєтесь, а це почуття зв’язує. Але у вас багато агресії і це здорова реакція на ненормальну поведінку, саме вона допомагає вам жити своє життя і відсторонюватися. Проте є біль, сум та образи поміж рядків, які відчуваються як у вашої сестри, так і у вас. Ваша сестра свою агресію не може розмістити батькові, тому ви отримуєте і за себе і ще за нього. Рекомендую роботу з психологом! Тут є великий об’єм роботи! Відредаговано автором 25-01-2024 23:29:08
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 26-01-2024 06:00:42 |
1
Доброго ранку, Tutty! Ви вибрали правильну позицію - для життя, сестра - мамину жертовну, яка її гробить. І це ВИБІР кожного. Згоден з Аллою Володимирівною в тому, що коли цитата:
Сестра мене засуджує і іноді докоряє Може САМЕ через ЦЕ: цитата:
Але відчуття провини іноді з'являється.... Тобто, Tutty, вірогідно це відчуття було Вам навіяне сестрою? А може ще кимось? Аде це тільки припущення, гіпотеза. З психологом на психотерапії Ви зможете ТОЧНО з'ясувати причину відчуття провини - чому Ви його, хай і частково, але БЕРЕТЕ на себе? А опісля зможете і позбутись нього, нейтралізувати його правильними аргументами, повернувши адресату.
|
| 26-01-2024 10:21:38Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359185 для Ірина Миколенко Так, Ви праві! У нас був такий період, коли ми якось віддалилися з сестрою (у неї теж є своя родина) і могли зідзвонитися хіба раз у два тижні. Так легко було! А тепер - чим більше спілкуємося, тим я більше розумію, яка вона токсична! А провину навіює вона мені. У мене взагалі з дитинства спогади, що вона постійно мене угнітала! Сестра - старша на 13 років!Колись, 10 років тому, ми у ресторані святкували ДН моєї донечки (1 рочок). Вона подзвонила, почала жалітися, що її донька захворіла й вони до нас не приїдуть... У мене таке відчуття провини тоді було, що я святкую, так було ніяково перед нею!!! Я навіть плакала при гостях... (Уявляєте, який вона мала на мене вплив тоді (!!!) і як вона мені ситуацію, як то кажуть, "преподнесла"?! Замість того, щоб по-доброму сказати: та ви святкуйте собі, ми, на жаль, не приєднаємося) Зараз згадую - це жах! Але я горда собою, що я сама змогла до цього дійти.... Хоча психолог, звісно, не завадить... |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 26-01-2024 10:32:58 |
1
Вот вам и ответ... вы просто очень разные люди... с отцом и сестрой. Разные! И не надо этого стеснятся, или пугаться! Да это не приятно осознавать... что вот так вот получилось Судьбой... Хочется же нормальную, добрую семью (и родителей и сестру...) с пониманием, с чуткостью... А этого не было, и нет... а наоборот одни упреки, и обвинения в ваш адрес. ( вы как крайняя стала - все на вас и льется ) Она видимо чувствует вашу слабину - знает на что давит психологически - на ваше чувство вины. (И сливает весь негатив). И слава Богу, что вы уже сейчас, все это осознаете! Вы хороший аналитик! Поэтому с сестрой по минимуму общения. Так будет лучше. Вы не в ответе не за отца... не за сестру! Не надо за них брать ответственность! Вам же легче будет. Защищайте себя! Вы и так натерпелись в детстве всего этого негатива. Вы имеете полное право - жить Счастливой жизнью! И Слава Богу что вы с этого морока вышли! А к психологу - да надо однозначно - прорабатывать чувство вины. Повышать самооценку и собственную ценность! И убирать лишний контроль. У вас есть новая семья, уже ваша личная - вот за нее несите ответственность и контроль. И это правильно и это нормально!)
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 26-01-2024 10:40:34 |
1
Доброго ранку! цитата:
Але відчуття провини іноді з'являється.... СТЫД И ВИНА. КАК СОВЛАДАТЬ С НИМИ. https://upsihologa.com.ua/audio-video-480 Воно допоможе зорієнтуватись в питанні вини.
|
| 26-01-2024 10:44:44Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359205 для Алла Володимирівна Дякую! Ви озвучили те, про що я думала неодноразово, і здогадувалася... Так їй легше образи і злість "вилити" на мене. Вона його наче боїться (Можливо, тому, що він її в дитинстві бив! Мене - ні. Іноді сестра мені це теж "пригадує" і тут навіює провину)А ще мене дуже дивує, коли у неї іноді виривається: "Їжджу я до нього (батька), а він тебе постійно хвалить...Каже, що тільки ти і є його справжня донька!"... Я чудово розумію, що це теж своєрідна "гра" мого батька... Він каже це навмисно, маніпулює! Я їй так і кажу. Іноді навіть чомусь виправдовуюсь: "Та це маячня! Ти ж до нього іздиш частіше." А моя сестра все рівно "ведеться" і ніби аж ревнує... Для мене по-дитячому це смішно!! |
| 26-01-2024 10:51:34Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359242 для Ірина Миколенко Дякую!!! Чомусь після Ваших слів заплакала.... |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 26-01-2024 10:59:50 |
2
Павел Леонидович Басанский потому что по живому ... по ране... по вашей ране детской... и по вашей трагедии семейной... это на самом деле очень грустно что все так... но Надо идти дальше и жить своей жизнью! Вы сильная! Потому ваш отец - манипулятор ( тут вы тоже правы) чувствует вашу силу... потому и говорит что любит... потому что вы не сломались... (он не смог вас сломать психологически...) А вот вашу мать, и сестру он сломал... А сестра да ревнует конечно... ей не приятно ... она за ним все делает... а благодарности ноль... да еще и любви нет... он даже сейчас ее продолжает унижать... Но она сама продолжает быть в этой роли жертвы... нет у нее уважения к себе... плюс боится отца... ( физическое насилие просто так не проходит) Лучше всего искать соц работников, и сиделку отцу, и все это оплачивать с сестрой. Чтоб и она смогла освободится. И вам тоже было легче с чувством вины. Но это только вам решать. Главное помните не унижайте себя! И не берите чужую ответственность, и чужой выбор за других. Это ваш урок - и вы его достойно прошли.
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 26-01-2024 12:31:51 |
2
Павел Леонидович Басанский Родичів не обирають, вони дістаються нам як данність… Вашого батька треба не обслуговувати, а лікувати в першу чергу. Тираном його роблять жертви, а ви не схожі на жертву і він вас цінує та любить як може. Сестра теж хоче цієї любові і це якась її образа, і біль, і травма. Ви більш психологічно стійкіші і доросліші за інших членів родини, проте вразливі до почуттів, ніби ви їх причина. Я думаю, що вам не вистачає прийняття своїх переживань, бо намішані сестринські, які збивають вас з толку. Необхідно в цій плутанині розмежувати хто кому хто? Ви не мама своїй сестрі, ваша сестра не партнер своєму батькові і батько не доросла людина, яка спроможна нести відповідальність. Я згодна з колегою, що ви можете вкластись грошима в лікування батька! Сестра може багато чого хотіти і чекати від вас, просто різниця дитини та дорослого, що перша чекає від інших, а другий сам собі організовує і дає. Ви вже нічого не чекаєте від тата, а сестра чекає і хоче. Це її задача розвитку і ви можете бути собою, навіть якщо вона вам вручає другу роль. Співчуваю всій вашій родині, кожному досталось і у кожного свій біль.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 26-01-2024 17:18:19 |
👍 лучший ответ! 2
Ірина Миколенко цитата:
Але я горда собою, що я сама змогла до цього дійти.... цитата:
Хоча психолог, звісно, не завадить... цитата:
Дякую!!! Чомусь після Ваших слів заплакала.... А коли виплачетесь, то і радіти стане набагато легше.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
24-01-2024
Муж обижается на ерунду
24-01-2024
Как сохранить семью
21-01-2024
Сімейні стосунки
12-01-2024
Як зберегти шлюб?
11-01-2024
Сомнения в чувствах
05-01-2024
Муж говорит вся проблема во мне
Рекоммендуем
Семейные отношения рушатся – что делать?
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Кризисы в отношениях супружеской пары
Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...
Семейный бюджет – диагностика отношений
Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...
Сiмейнi кризи
Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.
Милые бранятся только тешатся?
Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский
Научитесь жить своей жизнью
Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.
