У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Як позбутися відчуття провини перед сестрою? Хочу жити СВОЄ життя....

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Сімейна психологія » Як позбутися відчуття провини перед сестрою? Хочу жити СВОЄ життя....
Доброго дня! Маю складні стосунки з рідною сестрою. Наша мама померла 10 років тому...батько лишився сам. Усе життя мама - жертва: батько її бив, пив, ображав... Вона все терпіла. Але зараз у нього своє життя, вважай, у задоволення: алкоголь (повністю пропиває пенсію), такі ж друзі по чарці... І моя сестра, яка регулярно їздить до нього прибирає, возить готову їжу, миє посуд, пере і т.д. Бо вважає, що він цього не сам зробить. Таке враження, що вона тепер заміняє йому нашу маму! Я ж можу тижнями батькові не телефонувати/не їздити. І мене все влаштовує! Не має і краплі жалю до нього — він сам обрав таке життя. Він навіть не цікавиться життям своїх онуків! Але я не ображаюсь! Мені просто від нього нічого не треба! Сестра мене засуджує і іноді докоряє. Я — не розумію її. Вважаю, що наш батько навіть у свої 69 років самостійна доросла людина! І аж настільки опікуватися ним, що мити посуд після посиденьок з друзями-алкоголіками, це вже занадто! Все йому купувати, коли він свої кошти повністю витрачає на алкоголь!? Прати загиджений одяг, білизну... Якщо йому норм. в лайні жити, чому хтось має за ним прибирати?? Людина нічого не змінює, якщо її все влаштовує!
І от нещодавно стається біда: батько падає і пошкоджує ногу, стає лежачим. Сестра їздить тепер ще щодня, пере, готує і т.д. Я теж почала навідуватися до нього, коли є змога, але напевно, не так, як цього хотілося б моїй сестрі. Зараз мене морально вбивають розмови з нею по телефону. Коли я дзвоню запитати, як справи і як батько, вона починає лити негатив: в деталях розповідати, що її все дістало; що вона так більше не може; бо батько продовжує пити (йому все носять товариші по чарці); у неї не вичахає пральна машинка після нього все прати і т. д. Іноді мені здається, що вона зла на мене, бо я живу своє ЩАСЛИВЕ ЖИТТЯ... Що я не беру в цьому всьому участі! Беру, звісно, але раз у тиждень. А вона в цьому пеклі щодня! Після роботи — мчиться до нього, обслуговувати. Я вважаю, що батько цілком може зараз про себе попіклуватися! Він сідає, може ставати на одну ногу і т. д. Однак сестра вперто їздить навіть борщ йому розігріти! Він же далі п'є алкоголь і ходить потім під себе.
Я не хочу брати на себе відповідальність за чиїсь вчинки, не хочу брати відповідальність за негативні емоції сестри. Якщо вона вирішила бути рятівником для дорослого чоловіка — це її вибір! А я не хочу!!! Я хочу жити своє щасливе життя! Але відчуття провини іноді з'являється....
Питання від: ; Вік: 33

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Доброго дня!

Да сложная у вас ситуация... алкоголик в семье ... это всегда беда и негатив...

"Людина нічого не змінює, якщо її все влаштовує!"
Вы очень верно написали! Это именно его выбор так жить... разрушать свою жизнь алкоголем.
И его ответственность.
Так если б он только свою жизнь рушил... а он сначала разрушил жизнь вашей мамы... ( но это тоже был ее выбор жить с таким мужчиной)
А теперь он еще и разрушает жизнь своих детей... ( осознанно или нет... но он это делает)

"Іноді мені здається, що вона зла на мене, бо я живу своє ЩАСЛИВЕ ЖИТТЯ... Що я не беру в цьому всьому участі!" - вам не кажется - да у нее есть обида и большая и на вас, за счастливую жизнь... и обида на отца тоже есть... но она ему ее не скажет... ей легче злиться на вас...
Вашу сестру держит чувство долга... которое ее же и разрушает... пока не закончится у нее терпение...

"А вона в цьому пеклі щодня! " и да вы снова правы - это не жизнь ... это Ад!

"Якщо вона вирішила бути рятівником для дорослого чоловіка — це її вибір!"
Снова вы тут правы - это ее выбор да! И она проигрывает роль Спасателя... не может его отпустить... жалеет его... и саму же себя гробит с ним... ( созависимые отношения, как и у вашей мамы)

"Я не хочу брати на себе відповідальність за чиїсь вчинки, не хочу брати відповідальність за негативні емоції сестри. Якщо вона вирішила бути рятівником для дорослого чоловіка — це її вибір! А я не хочу!!! Я хочу жити своє щасливе життя! Але відчуття провини іноді з'являється...."
Вы и не должны брать ответственность за отца алкоголика, и его разрушительный образ жизни.
Вы должны брать ответственность за свою жизнь.
В вашем случае лучше всего - это меньше общаться с сестрой. ( если вас это уже разрушать начало)
Ограничить общение до минимума.
И лучше помогайте сестре финансово - может так вам будет легче - и будет меньше чувства вины перед ней.
( это если вы хотите как то помочь)
Но опять же главное не унижайте себя. Если сестра не стремиться вас понять. То лучше всего меньше общаться. Вы не виноваты, и не ответственны за чужой выбор!
Но у вас много обиды на отца - что естественно - это лучше всего проработать с психологом.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Ірина Миколенко
Павел Леонидович Басанский
Добрый вечер. Вам важно поработать с чувством вины. Похоже, переживание вины для вас токсично. важно восстановить контакт со своими чувствами, ощутить границу где вина, а где ответственность.
цитата:

Але відчуття провини іноді з'являється....

Вы имеете на это право.
цитата:

Я ж можу тижнями батькові не телефонувати/не їздити. І мене все влаштовує!

цитата:

почала навідуватися до нього, коли є змога,

цитата:

я живу своє ЩАСЛИВЕ ЖИТТЯ...

цитата:

Беру, звісно, але раз у тиждень

цитата:

Я не хочу брати на себе відповідальність за чиїсь вчинки, не хочу брати відповідальність за негативні емоції сестри.




👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Павел Леонидович Басанский
Володимир Анатолійович Тарасенко
Доброго дня! Ваш батько - хвора людина, яка веде себе як дитина, яка не спроможня нести відповідальність. В нього несвідома поведінка домінує над свідомою, його вік не за паспортом. А ваша сестра скоріш за все перейняла модель мами і можливо саме роль рятівника придає їй значущості і це виміщається на вас, бо тут вона краща за вас.
Чи є родина у вашої сестри? Можливо їй не вистачає близькості, а можливо вона дійсно боїться ще і тата втратити… тут мотивів може бути багато, проте це отруює їй життя і вона відповідно вам жаліється і вже просто не витримує. Це дійсно жах(((
Дуже багато злиття в сім’ях алкогольно залежних людей, вина маркер цього, бо ви від‘єднуєтесь, а це почуття зв’язує. Але у вас багато агресії і це здорова реакція на ненормальну поведінку, саме вона допомагає вам жити своє життя і відсторонюватися. Проте є біль, сум та образи поміж рядків, які відчуваються як у вашої сестри, так і у вас. Ваша сестра свою агресію не може розмістити батькові, тому ви отримуєте і за себе і ще за нього. Рекомендую роботу з психологом! Тут є великий об’єм роботи!

Відредаговано автором 25-01-2024 23:29:08


👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо


психолог онлайн
1
Ірина Миколенко
Доброго ранку, Tutty!
Ви вибрали правильну позицію - для життя, сестра - мамину жертовну, яка її гробить. І це ВИБІР кожного.
Згоден з Аллою Володимирівною в тому, що коли
цитата:

Сестра мене засуджує і іноді докоряє

вона таким чином ніби зливає на Вас свою злість і невдоволення ситуацією, які по справедливості мали б бути спрямовані на батька, але вона не наважується проявити свої негативні почуття до нього і замість цього - докоряє Вам.
Може САМЕ через ЦЕ:
цитата:

Але відчуття провини іноді з'являється....

?
Тобто, Tutty, вірогідно це відчуття було Вам навіяне сестрою? А може ще кимось?
Аде це тільки припущення, гіпотеза. З психологом на психотерапії Ви зможете ТОЧНО з'ясувати причину відчуття провини - чому Ви його, хай і частково, але БЕРЕТЕ на себе? А опісля зможете і позбутись нього, нейтралізувати його правильними аргументами, повернувши адресату.

👍 радити психолога:

26-01-2024 10:21:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359185 для Ірина Миколенко

Так, Ви праві! У нас був такий період, коли ми якось віддалилися з сестрою (у неї теж є своя родина) і могли зідзвонитися хіба раз у два тижні. Так легко було! А тепер - чим більше спілкуємося, тим я більше розумію, яка вона токсична! А провину навіює вона мені. У мене взагалі з дитинства спогади, що вона постійно мене угнітала! Сестра - старша на 13 років!
Колись, 10 років тому, ми у ресторані святкували ДН моєї донечки (1 рочок). Вона подзвонила, почала жалітися, що її донька захворіла й вони до нас не приїдуть... У мене таке відчуття провини тоді було, що я святкую, так було ніяково перед нею!!! Я навіть плакала при гостях... (Уявляєте, який вона мала на мене вплив тоді (!!!) і як вона мені ситуацію, як то кажуть, "преподнесла"?! Замість того, щоб по-доброму сказати: та ви святкуйте собі, ми, на жаль, не приєднаємося) Зараз згадую - це жах!
Але я горда собою, що я сама змогла до цього дійти.... Хоча психолог, звісно, не завадить...


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Вот вам и ответ... вы просто очень разные люди... с отцом и сестрой.
Разные! И не надо этого стеснятся, или пугаться!
Да это не приятно осознавать... что вот так вот получилось Судьбой...
Хочется же нормальную, добрую семью (и родителей и сестру...) с пониманием, с чуткостью...
А этого не было, и нет... а наоборот одни упреки, и обвинения в ваш адрес.
( вы как крайняя стала - все на вас и льется )
Она видимо чувствует вашу слабину - знает на что давит психологически - на ваше чувство вины.
(И сливает весь негатив).

И слава Богу, что вы уже сейчас, все это осознаете! Вы хороший аналитик!
Поэтому с сестрой по минимуму общения. Так будет лучше.
Вы не в ответе не за отца... не за сестру! Не надо за них брать ответственность!
Вам же легче будет. Защищайте себя! Вы и так натерпелись в детстве всего этого негатива.
Вы имеете полное право - жить Счастливой жизнью!

И Слава Богу что вы с этого морока вышли!
А к психологу - да надо однозначно - прорабатывать чувство вины.
Повышать самооценку и собственную ценность!
И убирать лишний контроль.
У вас есть новая семья, уже ваша личная - вот за нее несите ответственность и контроль.
И это правильно и это нормально!)

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ірина Миколенко
Доброго ранку!
цитата:

Але відчуття провини іноді з'являється....

Читав усю Вашу тему. Хочу запропонувати переглянути відео
СТЫД И ВИНА. КАК СОВЛАДАТЬ С НИМИ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-480
Воно допоможе зорієнтуватись в питанні вини.

👍 радити психолога:

26-01-2024 10:44:44Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359205 для Алла Володимирівна

Дякую! Ви озвучили те, про що я думала неодноразово, і здогадувалася... Так їй легше образи і злість "вилити" на мене. Вона його наче боїться (Можливо, тому, що він її в дитинстві бив! Мене - ні. Іноді сестра мені це теж "пригадує" і тут навіює провину)
А ще мене дуже дивує, коли у неї іноді виривається: "Їжджу я до нього (батька), а він тебе постійно хвалить...Каже, що тільки ти і є його справжня донька!"... Я чудово розумію, що це теж своєрідна "гра" мого батька... Він каже це навмисно, маніпулює! Я їй так і кажу. Іноді навіть чомусь виправдовуюсь: "Та це маячня! Ти ж до нього іздиш частіше." А моя сестра все рівно "ведеться" і ніби аж ревнує... Для мене по-дитячому це смішно!!

26-01-2024 10:51:34Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359242 для Ірина Миколенко

Дякую!!! Чомусь після Ваших слів заплакала....


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Павел Леонидович Басанский
потому что по живому ... по ране... по вашей ране детской... и по вашей трагедии семейной...
это на самом деле очень грустно что все так... но

Надо идти дальше и жить своей жизнью!
Вы сильная! Потому ваш отец - манипулятор ( тут вы тоже правы) чувствует вашу силу... потому и говорит что любит... потому что вы не сломались... (он не смог вас сломать психологически...)
А вот вашу мать, и сестру он сломал...
А сестра да ревнует конечно... ей не приятно ... она за ним все делает... а благодарности ноль... да еще и любви нет... он даже сейчас ее продолжает унижать...
Но она сама продолжает быть в этой роли жертвы... нет у нее уважения к себе... плюс боится отца... ( физическое насилие просто так не проходит)
Лучше всего искать соц работников, и сиделку отцу, и все это оплачивать с сестрой.
Чтоб и она смогла освободится. И вам тоже было легче с чувством вины.
Но это только вам решать.
Главное помните не унижайте себя! И не берите чужую ответственность, и чужой выбор за других.
Это ваш урок - и вы его достойно прошли.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Ірина Миколенко
Павел Леонидович Басанский
Родичів не обирають, вони дістаються нам як данність… Вашого батька треба не обслуговувати, а лікувати в першу чергу. Тираном його роблять жертви, а ви не схожі на жертву і він вас цінує та любить як може. Сестра теж хоче цієї любові і це якась її образа, і біль, і травма. Ви більш психологічно стійкіші і доросліші за інших членів родини, проте вразливі до почуттів, ніби ви їх причина. Я думаю, що вам не вистачає прийняття своїх переживань, бо намішані сестринські, які збивають вас з толку.
Необхідно в цій плутанині розмежувати хто кому хто? Ви не мама своїй сестрі, ваша сестра не партнер своєму батькові і батько не доросла людина, яка спроможна нести відповідальність. Я згодна з колегою, що ви можете вкластись грошима в лікування батька!
Сестра може багато чого хотіти і чекати від вас, просто різниця дитини та дорослого, що перша чекає від інших, а другий сам собі організовує і дає. Ви вже нічого не чекаєте від тата, а сестра чекає і хоче. Це її задача розвитку і ви можете бути собою, навіть якщо вона вам вручає другу роль. Співчуваю всій вашій родині, кожному досталось і у кожного свій біль.

👍 радити психолога:


психолог онлайн

👍 краща відповідь!

2
Алла Володимирівна Романенко
Ірина Миколенко
цитата:

Але я горда собою, що я сама змогла до цього дійти....

І самі дійшли, і трохи психологи допомогли.
цитата:

Хоча психолог, звісно, не завадить...

Ще й як не завадить, якщо:
цитата:

Дякую!!! Чомусь після Ваших слів заплакала....

І поплачете ще неодноразово в гарному розумінні - бо маленькій дитині всередині виплакати треба буде БАГАТО чого. Родина була токсичною і щастя було замало, а психологічних травм - навпаки.
А коли виплачетесь, то і радіти стане набагато легше.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Nocturna (2007)
фільмNocturna (2007) теми: чувства прийняття себе страх
«Всегда говори «Да!»
фільм«Всегда говори «Да!» теми: депресія социальная изоляция отвержение

Рекомендуємо

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

Научитесь жить своей жизнью Научитесь жить своей жизнью

Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

qr