Токсичний шлюб

Вітаю!
Відчувається ваша розгубленість, проте ми не вирішуємо за вас, що і як вам робити.

Розлучення - це дійсно велика травма, яка потребує ресурсів для обробки і виходу. Перебувати в токсичності - теж травма. Тому тут немає легкого вибору.

Рекомендую вам психотерапію, яка допоможе вам відродити відчуття своєї цінності, довіри до своїх бажань та пошуку смислів. Ви пробудуєте внутрішні опори та необхідні ресурси для ваших подальших рішень.

Вітаю. Дуже співчуваю, що ви переживаєте це все. Ви питаєте як вам вчинити, радикально чи помірковано.. Коли людина переживає зневагу і образи - важко бути раціональним і сповненим сил та рішучості. Самооцінка і світогляд дуже змінюються під впливом постійних сварок. Є вирогідність що ваша картина майбутнього може бути спотворена цими нещасливими стосунками. Не можу не погодитись з колегою, яка рекомендувала вище вам звернутися за консультацією до спеціаліста, щоб по-перше отримати підтримку, по-друге - розплутати цей клубок, зрозуміти власні бажання і переваги, і по-третє щоб прийняти це рішення зважено, щоб потім страхи та негативний досвід не мали відчутного впливу, яким би не було ваше рішення. Як давно ваш чоловік так ставиться до вас? Чи є у вас близькі люди, які можуть підтримати і зрозуміти?

Немає цінності ваших почуттів і вас. Ви ж про це страждаєте, але у вас самої до себе це відсутнє. Ви очікуєте це від інших, це необхідно всередині себе створювати і ви огорнете себе бажаним відчуттям!

Часто в сім’ях матеріальні проблеми важливіші ніж стосунки. Чоловік організував базовий рівень, проте немає емпатії, взаєморозуміння та підтримки.
Почніть будувати стосунки з собою! Психотерапія сюди в поміч!

Доброго дня!

В шлюбі, я більше нещаслива ніж щаслива.

Шкода, що такою себе почуваєте у шлюбі.

Мене часто переконують, що я не така, сварки декілька разів на день. Все ніби просто, стосунки мені не подобаються, вихід очевидний - розлучення, та нові стосунки.

Послідовність, ніби вірна. Проте одного етапу в ній бракує. Це про усвідомлення своєї схильності обирати партнера, про здатність будувати здорові і щирі взаємини, про змогу опиратись на себе.

краще почекати коли буду готова до розлучення, чи йти на пролом, і не думати про далеке майбутнє і робити все покроково?

Ви самі до якого варіанту більш схильні?
До того ж, що у Вашому розумінні означає "готова до розлучення"?
Як відчуєте, що готові?

Отже, і перший варіант, так само, як і другий, передбачатиме певні послідовні кроки. Певні передбачення кожної подальшої дії. Чи не так?

погрожувала, погрожувала розійтися тай не зробила цього до цих пір

От цього точно не варто робити. Бо Вас чоловік буде сприймати слабкою маніпуляторкою.

Зараз основна ціль, зібрати себе до купи, підняти самооцінку, самоцінність та впевненість.

Так, це фундамент, на якому будуються гармонійні ПАРТНЕРСЬКІ стосунки. В цьому плані можете чимало зробити і в теперішніх умовах - щось самостійно, щось разом з психологом.

Натякають, що мені і так повезло, що без нього нічого не зможу, стільки не зароблю, стільки не дам собі і дитині

Може, стільки й не дасте. А дасте зовсім інше за якістю - увагу і повагу, почуття цінності, справжню любов.
До речі, що Ви вмієте робити? Яким чином в разі потреби будете заробляти?

Пропоную переглянути кілька відео на тему упевненості в собі та побудову здорових стосунків.
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. КАК ПОСТРОИТЬ?https://upsihologa.com.ua/audio-video-558

Доброго вечора Jerry.
Щоб не повторюватися, скажу, як на мою думку, основне.
До тих пір поки Ви не вийдете сама з поведінкової моделі "жертва-аб'юзер" і не станете самодостатньою ( не плутати з самостійною), ніякі розлучення не допоможуть Вам створити нові гармонічні стосунки. Адже, пари створюються за принципом
"притяжіння" та взаємозамінності ролей.
Окрім того, існує певний закон близьких стосунків: як тільки кардинально та глибинно починає змінюватися один з пари, поступово починає змінюватися і інший...а якщо цього не відбувається, саме життя розводить людей найкращим та найбезболіснішим способом для того, хто змінився на краще...
Як на мене, зважаючи на сімейний сценарій, переданий Вам від батьків, Ви просто не знаєте, як правильно себе поводити не тільки з цим чоловіком, а й, загалом, з усіма іншими. От Ви пишете, що погрожували, погрожували і нікуди так і не пішли... Але ж чоловіки реагують лише на конкретні дії. А погрози сприймають лише як пусту, нікчемну
балаканину... І Ви хочете, щоб чоловік Вас після такого поважав? Ніякий чоловік не стане поважати жінку,яка сама себе не поважає. Насправді, якщо щось говорите, повинні будете це і обов'язково зробити, або взагалі тоді краще мовчати... Насправді, не потрібно розлучатися. У таких випадках, достатньо буває просто кудись на деякий час переїхати і не повертатися до тих пір, поки чоловік реально щось не зрозуміє... Це доволі тривалий процес з від'їздом і приїздом, але надзвичайно ефективний...
Основним ресурсом у такі моменти є почуття власної гідності та вміння правильно себе поводити... Але саме цього, як на мене, Вам і бракує...
Ваш чоловік, має ту ж саму програму співзалежності, що і Ви сама. Тому з тими, хто поводить себе як "жертва" він аб'юзер, а з усіма іншими, вже в ролі ",жертви" опиняється він сам. Чому так поводить себе ж усіма рідними?
А тому, що пари створюються за принципом притяжіння схожих родових програм.
Як на мене, не варто поспішати руйнувати стосунки і іти в нікуди з дитиною. На мою думку, можна ваші стосунки налагодити, почавши змінювати себе. Адже, коли в парі змінюється глибинно хтось один, поступово починає змінюватися і інший. А якщо такого раптово не стається, саме життя розводить людей найкращим та найбезпечнішим способом, насамперед, для того, хто почав трансформаційну роботу над собою. Я б Вам щиро порадила індивідуальну роботу з психологом, тим паче, що онлайн так само ефективна, як і офлайн терапія.

Я справлюсь

Це ключове.
Я вірю, що справитесь!)

Добрий день, це ваше життя, як більше хочете, вирішувати проблему крок за кроком чи чекати?

Вітаю!

Ставлення таке давно, з часом це тільки загострюється. Людина в принципі дуже токсична, відноситься так до всіх людей, яких добре знає або родичів, з незнайомими або малознайомими людьми дуже соромʼязлий, добрий, ладен допомагати та віддавати все, це часто виглядає занадто дивно.
Критика постійна, підвищений тон

Чоловік, радше за все, за описом нарцисичний. Картинка для такого важливіша за суть, а егоїзм зашкалює. Тому "не такою" будете завжди, як і всі інші. Бо в нього є нарцисичний ідеал в голові, який не має ніякого відношення до реальності - і яким він вбиває близьких. Інакше не буде, бо подібна структура особистості є вродженою та незмінною.
Тому

безболісного вирішення проблеми

точно НЕ буде. Такі люди посто так не відпускають, бо гординя зашкалює, а коли хтось йде від них - образа на все життя. З бажанням помсти.

виходить замкнуте коло, вийти із стосунків нема ресурсу, ресурсу нема тому що в поганих стосунках

Для людей з НРО властиво смоктати енергію і забирати ресурс від близьких - тому вони й створюють відносини: задля використання ресурсів. Вам слід навчитися НЕ віддавати йому свій ресурс.

Підтримки від близьких нема

Вважаю, що не тільки підтримки. Впевнений, що і відчуття ЦІННОСТІ та поваги теж не було з дитинства.
Через те й потрапляли в нездорові стосунки.
Вихід тільки один: психотерапія з психологом.

Шановні психологи, в такому випадку краще почекати коли буду готова до розлучення,

Цікаво, як ви будете відчувати вашу готовність до розлучення? І скільки це може тривати? Також, було б непогано, щоб до нових відносин ви б зрозуміли б для себе як ви опинилися в такій ситуації і як ви бачите нового чоловіка.