Володимир Анатолійович 31 хвилину тому: 
Токсичний шлюб
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 03-03-2024 00:03:21 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Вітаю! Відчувається ваша розгубленість, проте ми не вирішуємо за вас, що і як вам робити. Розлучення - це дійсно велика травма, яка потребує ресурсів для обробки і виходу. Перебувати в токсичності - теж травма. Тому тут немає легкого вибору. Рекомендую вам психотерапію, яка допоможе вам відродити відчуття своєї цінності, довіри до своїх бажань та пошуку смислів. Ви пробудуєте внутрішні опори та необхідні ресурси для ваших подальших рішень. 
|
| Нора Маркман психолог Київ 03-03-2024 03:14:46 |
Вітаю. Дуже співчуваю, що ви переживаєте це все. Ви питаєте як вам вчинити, радикально чи помірковано.. Коли людина переживає зневагу і образи - важко бути раціональним і сповненим сил та рішучості. Самооцінка і світогляд дуже змінюються під впливом постійних сварок. Є вирогідність що ваша картина майбутнього може бути спотворена цими нещасливими стосунками. Не можу не погодитись з колегою, яка рекомендувала вище вам звернутися за консультацією до спеціаліста, щоб по-перше отримати підтримку, по-друге - розплутати цей клубок, зрозуміти власні бажання і переваги, і по-третє щоб прийняти це рішення зважено, щоб потім страхи та негативний досвід не мали відчутного впливу, яким би не було ваше рішення. Як давно ваш чоловік так ставиться до вас? Чи є у вас близькі люди, які можуть підтримати і зрозуміти?
|
| 03-03-2024 07:19:50Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 362060 для Нора Маркман Ставлення таке давно, з часом це тільки загострюється. Людина в принципі дуже токсична, відноситься так до всіх людей, яких добре знає або родичів, з незнайомими або малознайомими людьми дуже соромʼязлий, добрий, ладен допомагати та віддавати все, це часто виглядає занадто дивно.Критика постійна, підвищений тон, я підсвідомо перекривала це "іншими добрими вчинками" такі як подарунки, фінансова допомога. Мова кохання для мене це подарунки мабуть, тільки з часом зрозуміла, що це така пастка до абюзивних стосунків. Попередні стосунки були теж абюзивні,а коли зустрічалась з хлопцями з мʼяким характером, сприймала їх слабкими, і абюзила я іх тоді, чомусь. Зараз основна ціль, зібрати себе до купи, підняти самооцінку, самоцінність та впевненість. У нас є дитина, тому є імовірність, що суперечки, будуть і після розлучення, але якщо я буду в гармнії то мене це не похитне, і я його зможу поставити на місце |
Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо
| 03-03-2024 07:31:43Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 362057 для Алла Володимирівна дякую, за відповідь. Так, а то виходить замкнуте коло, вийти із стосунків нема ресурсу, ресурсу нема тому що в поганих стосунках. Дуже хочеться безболісного вирішення проблеми, про розлучення думаю, тільки під час сварок, я так швидко відходжу, пробачаю, не люблю довго ображатися, що це веде мене до висновку, що я зовсім не горда та без самоцінності. Посварились, посварились тай все проковтнула, погрожувала, погрожувала розійтися тай не зробила цього до цих пір.Підтримки від близьких нема, бо вони самі не бачили хороших стосунків, для них мій чоловік золото, бо ж будинок купив, ремонт зробив, заробляє добре, а те що я нещасна в стосунках, то таке вони цього не розуміють. Натякають, що мені і так повезло, що без нього нічого не зможу, стільки не зароблю, стільки не дам собі і дитині. |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 03-03-2024 14:14:21 |
1
Немає цінності ваших почуттів і вас. Ви ж про це страждаєте, але у вас самої до себе це відсутнє. Ви очікуєте це від інших, це необхідно всередині себе створювати і ви огорнете себе бажаним відчуттям! Часто в сім’ях матеріальні проблеми важливіші ніж стосунки. Чоловік організував базовий рівень, проте немає емпатії, взаєморозуміння та підтримки. Почніть будувати стосунки з собою! Психотерапія сюди в поміч!
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 03-03-2024 17:52:01 |
1
Доброго дня! цитата:
В шлюбі, я більше нещаслива ніж щаслива. цитата:
Мене часто переконують, що я не така, сварки декілька разів на день. Все ніби просто, стосунки мені не подобаються, вихід очевидний - розлучення, та нові стосунки. цитата:
краще почекати коли буду готова до розлучення, чи йти на пролом, і не думати про далеке майбутнє і робити все покроково? До того ж, що у Вашому розумінні означає "готова до розлучення"? Як відчуєте, що готові? Отже, і перший варіант, так само, як і другий, передбачатиме певні послідовні кроки. Певні передбачення кожної подальшої дії. Чи не так? цитата:
погрожувала, погрожувала розійтися тай не зробила цього до цих пір цитата:
Зараз основна ціль, зібрати себе до купи, підняти самооцінку, самоцінність та впевненість. цитата:
Натякають, що мені і так повезло, що без нього нічого не зможу, стільки не зароблю, стільки не дам собі і дитині До речі, що Ви вмієте робити? Яким чином в разі потреби будете заробляти? Пропоную переглянути кілька відео на тему упевненості в собі та побудову здорових стосунків. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ. https://upsihologa.com.ua/audio-video-461 ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. КАК ПОСТРОИТЬ?https://upsihologa.com.ua/audio-video-558
|
| 03-03-2024 19:19:05Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 362082 для Володимир Анатолійович Ваша відповідь мені дуже сподобалась, щиро дякую Володимир. До декрету я працювала в IT, поки вийти з декрету не можу із-за відсутності вільних місць в садочку, тому на попередню роботу вийти не зможу, буду шукати нову, для цього потрібно добре підготуватися. Я справлюсь з цим, я знаю англійську, в декреті вивчила ще німецьку, маю досвід в ІТ. Гадаю, все вийде, але треба пройти деякий шлях для цього. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 03-03-2024 19:26:06 |
3
Алла Володимирівна Романенко Павел Леонидович Басанский Доброго вечора Jerry. Щоб не повторюватися, скажу, як на мою думку, основне. До тих пір поки Ви не вийдете сама з поведінкової моделі "жертва-аб'юзер" і не станете самодостатньою ( не плутати з самостійною), ніякі розлучення не допоможуть Вам створити нові гармонічні стосунки. Адже, пари створюються за принципом "притяжіння" та взаємозамінності ролей. Окрім того, існує певний закон близьких стосунків: як тільки кардинально та глибинно починає змінюватися один з пари, поступово починає змінюватися і інший...а якщо цього не відбувається, саме життя розводить людей найкращим та найбезболіснішим способом для того, хто змінився на краще... Як на мене, зважаючи на сімейний сценарій, переданий Вам від батьків, Ви просто не знаєте, як правильно себе поводити не тільки з цим чоловіком, а й, загалом, з усіма іншими. От Ви пишете, що погрожували, погрожували і нікуди так і не пішли... Але ж чоловіки реагують лише на конкретні дії. А погрози сприймають лише як пусту, нікчемну балаканину... І Ви хочете, щоб чоловік Вас після такого поважав? Ніякий чоловік не стане поважати жінку,яка сама себе не поважає. Насправді, якщо щось говорите, повинні будете це і обов'язково зробити, або взагалі тоді краще мовчати... Насправді, не потрібно розлучатися. У таких випадках, достатньо буває просто кудись на деякий час переїхати і не повертатися до тих пір, поки чоловік реально щось не зрозуміє... Це доволі тривалий процес з від'їздом і приїздом, але надзвичайно ефективний... Основним ресурсом у такі моменти є почуття власної гідності та вміння правильно себе поводити... Але саме цього, як на мене, Вам і бракує... Ваш чоловік, має ту ж саму програму співзалежності, що і Ви сама. Тому з тими, хто поводить себе як "жертва" він аб'юзер, а з усіма іншими, вже в ролі ",жертви" опиняється він сам. Чому так поводить себе ж усіма рідними? А тому, що пари створюються за принципом притяжіння схожих родових програм. Як на мене, не варто поспішати руйнувати стосунки і іти в нікуди з дитиною. На мою думку, можна ваші стосунки налагодити, почавши змінювати себе. Адже, коли в парі змінюється глибинно хтось один, поступово починає змінюватися і інший. А якщо такого раптово не стається, саме життя розводить людей найкращим та найбезпечнішим способом, насамперед, для того, хто почав трансформаційну роботу над собою. Я б Вам щиро порадила індивідуальну роботу з психологом, тим паче, що онлайн так само ефективна, як і офлайн терапія.
|
| 03-03-2024 19:30:32Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 362100 для Алла Григорівна Алла Гирогівна, ваша відповідь повна та ясна, щиро дякую Вам! |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 03-03-2024 19:38:11 |
|
| 03-03-2024 19:40:10Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 362103 для Володимир Анатолійович Велике спасибі |
| Тетяна Валентинівна Афанасьєва психолог Київ 03-03-2024 21:57:54 |
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 04-03-2024 02:44:37 |
1
Вітаю! цитата:
Ставлення таке давно, з часом це тільки загострюється. Людина в принципі дуже токсична, відноситься так до всіх людей, яких добре знає або родичів, з незнайомими або малознайомими людьми дуже соромʼязлий, добрий, ладен допомагати та віддавати все, це часто виглядає занадто дивно. Тому цитата:
безболісного вирішення проблеми цитата:
виходить замкнуте коло, вийти із стосунків нема ресурсу, ресурсу нема тому що в поганих стосунках цитата:
Підтримки від близьких нема Через те й потрапляли в нездорові стосунки. Вихід тільки один: психотерапія з психологом.
|
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 04-03-2024 09:07:15 |
цитата:
Шановні психологи, в такому випадку краще почекати коли буду готова до розлучення,
|
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!
Семейные отношения рушатся – что делать?
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Кризисы в отношениях супружеской пары
Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...
Сiмейнi кризи
Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.
Семейный бюджет – диагностика отношений
Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...
Стабілізатори сімейної системи
Є речі, які скріплюють сім'ю. Роблять її цільною, згуртованою і безпечною. Це спільне місце проживання, традиціі щодо святкування, почуття любові і прив'язаності, спільний погляд на виховання дітей з урахуванням їх, як особистості. Це стабілізатори.
Милые бранятся только тешатся?
Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский
