Свекровь врет детям и выманивает деньги
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 12-04-2024 09:26:41 |
2
Павел Леонидович Басанский Доброе утро, Юля! цитата:
Поэтому я не знаю как быть мне? Я устала от этого вранья. Думаю, что нужно слушать себя(!) То есть свои чувства и желания. И если они Вам подсказывают не молчать, открыться в своих наблюдениях и эмоциях свекрови, а также мужу, то важно сознавать, с какими рисками данный шаг будет связан. Один из них Вы уже рассматриваете цитата:
Я хоть и переживаю, что он поверит маме, так как она хорошо вливается в роль, но и сил , и терпения не хватает переваривать это всё … Далее, откровенный разговор со свекровью. Вряд ли она по итогу изменится, ведь ее личность со всеми особенностями уже давно сформирована. Отношение к Вам может измениться в худшую сторону. И, возможно, Вам придется переехать в другое место. Вы готовы к такому повороту событий? Возьмем альтернативный вариант - Вы смолчите сейчас и в дальнейшем будете делать вид, что ничего не слышите и не замечаете. Что будет с Вами? С Вашим чувством самоуважения? Поэтому, прежде, чем сделать выбор, предстоит все взвесить - свои мотивы, возможности, вероятные последствия. Иными словами, вначале важно определиться с выбором. А потом уже искать форму, то есть, КАК СКАЗАТЬ. Відредаговано автором 12-04-2024 09:27:06 |
Анна Георгиевна Бельдий психолог Київ 12-04-2024 11:31:54 |
Здравствуйте, Юлия!
Похоже, став жить со свекровью под одной крышей, вы увидели не только ее светлые стороны цитата:
Всегда все было хорошо, я восхищалась ею, как она смогла пережив многое, продолжать жить и радоваться. цитата:
И за этот месяц, как бы я не хотела не слышать и не видеть, я стала свидетелем множества вранья . Вы разрешаете себе испытывать негативные чувства в адрес близких? Как вы обращаетесь со своей агрессией? цитата:
я уже не могу в себе держать этот негатив цитата:
сил , и терпения не хватает переваривать это всё … |
Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 12-04-2024 12:08:45 |
Юлия, доброго времени суток!
Весьма неприятная и многогранная ситуация. Как я поняла из Вашего поста (могу ошибаться - исправьте меня), Вас волнуют следующие моменты: 1 Свекровь выпрашивает деньги у Вашего мужа и его брата обманом 2 она обманывает вас 3 Ваши отношения с мужем Но вопрос, всегда и в первую очередь "про меня". Тогда если перефразировать проблемы: 1 - Меня возмущает что...ЧТО? Как именно касается лично Вас, Вашу жизнь эта ситуация? цитата:
Я прекрасно понимаю, что она их «привязала» к себе , и они чувствуют себя должными ей во всем. 2 - цитата:
я получается каждый день наблюдаю картину вранья не только по отношению к сыновьям , но и к себе. А если абстрагироваться от свекрови, как думаете, что именно хочет получить человек, который жалуется? 3 - цитата:
Как мне сказать? |
Ірина Миколенко психолог Полтава 12-04-2024 13:22:56 |
2
Павел Леонидович Басанский Доброго дня! "То есть, они оба ей скидывают на одно и тоже деньги. И таких примеров, где она ноет и просит на одно и тоже у двух сыновей - очень много." К сожалению - вы попали на лицемерную личность. У которой уже в привычки врать и обманывать - родственников ( самых близких людей) Ей так выгодно - с совестью видимо сильные проблемы. "Сейчас такая ситуация , что мой муж и его брат - не общаются , поэтому они оба не в курсе , кто, сколько и на что помогает маме." Почему не общаются братья? По какой причине? Может так их настроила мать? "через час за столом, она жалуется, что продает сыр за копейки и говорит в два раза ниже стоимость. Зачем врать если я стояла рядом?" Она из всех пытается выжить для себя выгоду - потому будет все время врать и преувеличивать либо приуменьшать информацию - манипулируя - как ей выгодно. Вы с ней кардинально разные люди. Для вас вранье - неприемлемо и противно. Для нее же врать и лицемерить - норма в ее картине мира. Плюс она мастерски играет роль - так что все остальные либо не видят ее игры. Либо видят и закрывают глаза. "Я прекрасно понимаю, что она их «привязала» к себе , и они чувствуют себя должными ей во всем." Да верно... потому будет тяжело мужу донести правду. Для него мама наверное совсем в другом свете видеться - и он ее скорее всего, совсем по другому воспринимает. Плюс чувство долга да - и она на этом играет ( опять же без совести) "Я хоть и переживаю, что он поверит маме, так как она хорошо вливается в роль, но и сил , и терпения не хватает переваривать это всё …" Не терпите - рассказывайте все мужу! Только делайте это деликатно. Вы не обязаны быть в этом вранье и мучать себя. Это вообще не ваше. А муж пусть - сам принимает решение - что ему дальше делать с мамой - общаться и как именно - и кому верить. Если он любит правду и если вы ему дорога - он поверит вам. ( как бы тяжело ему не было ) Дайте ему время - пусть переварит инфу. ( можно еще и с братом пообщаться - может по этой причине брат и редко общается с родителями - потому что тоже чувствует фальшь и игру) От таких людей - лучше всего отдаляться и общаться формально. |
Наталия Горская психолог Київ 12-04-2024 15:02:01 |
3
Ірина Миколенко Павел Леонидович Басанский Свекровь Вы не переделаете, да это и не нужно, не ваша это задача. Но раз эта история уже стала касаться Вас, вызывая внутри негатив, значит важно решить "свою часть задачи" - чтобы негатива внутри не было. Не очень понятно, какие отношения с мужем у Вас, ведь Вы считаете, что он Вам не поверит, а поверит маме. Обсуждаете ли Вы с мужем другие вопросы, которые Вас волнуют? В целом, если Вы сообщите мужу о том, что мама просит деньги и у него и у брата, то уберёте момент использования мамой вашего мужа. То есть, ваша часть ответственности " я знаю, что его используют, но не буду этому способствовать, а скажу ему " будет "выполнена". А уж дальше муж сам может принимать решение, вестись ли дальше на мамины "просьбы" или проверять самому. Ещё такой момент. Возможно свекровь просто озвучивает проблемы сыновьям, мол кто сможет, тот и оплатит. Может на этапе оплаты она скажет, что, например, на газ мне уже дал второй сын? Вы можете выбрать любой вариант, молчать и злиться, молчать и принять, что "просто это такой человек, хочет иметь про запас, т.к. была тяжёлая жизнь, зато я её уважаю за другое ", не молчать, говорить напрямую свекрови ("ой, так Вы ж по телефону другое говорили ", не молчать, но говорить только мужу, не молчать, но рассказывать только тем, кто не связан с ситуацией, или ещё какие-то варианты. Можете попробовать прислушаться к себе, чтобы почувствовать, как реагировать хотелось бы больше? |
Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 12-04-2024 16:04:22 |
2
Павел Леонидович Басанский Юлия, здравствуйте! Ваша свекровь такая какая есть. Ей нравится жаловаться и просить денег то у одного, то у другого сына (кстати ей всю сумму и тот и другой скинул?). Вы можете хотите ее разоблачить и поменять? Думаю, это недостижимое задание. У вас злость на нее, а вы хотите чтобы ее сын это понял. А что мешает размещать свои чувства без вашего мужа и учиться обходиться с ними самой? Вам сложно злиться на родительские фигуры? Я думаю, что она очень триггерит вас. Вы не позволяете себе то, что она? Вы честных правил, а она со своими особенностями. Она похоже в шоколаде, а вы? Вы все таки живите в ее пространстве, возможно вам не хватает своего и от этого такое непереваривание? Відредаговано автором 12-04-2024 16:06:22 |
Павел Леонидович Басанский психолог Київ 15-04-2024 00:15:44 |
Здравствуйте, Юлия!
Жаль, что не даете обратной связи коллегам-психологам. Так помочь сложнее. Учитесь давать обратную связь. Выстраивать хорошую полноценную коммуникацию. Потому что, очевидно, с этим имеются серьезные проблемы. цитата:
У меня такая ситуация, сейчас я проживаю у свекрови, пока муж в рейсе Сразу скажу, что в лице свекрови Вы имеете дело с НАРЦИССОМ, скорей всего СКРЫТОГО типа. Теперь о подтверждающих данное высказывание фактах. цитата:
каждый день наблюдаю картину вранья не только по отношению к сыновьям , но и к себе. цитата:
это продолжается чуть ли не каждый день цитата:
до этого жили отдельно от свекрови и приезжали только по праздникам цитата:
Всегда все было хорошо, я восхищалась ею, как она смогла пережив многое, продолжать жить и радоваться. Может оттого, что в свое время Вы ПОВЕЛИСЬ на это, теперь так много негативных эмоций? Может это злость НА СЕБЯ за собственную слепоту и наивность? Об этом говорит и следующий Ваш пассаж: цитата:
И за этот месяц, как бы я не хотела не слышать и не видеть, я стала свидетелем множества вранья цитата:
За этот месяц я поняла, что свекровь очень любит деньги и она постоянно обманывает то мужа , то старшего сына цитата:
К примеру, она звонит мужу говорит, что ей нужна новая стиралка, газ и т.д., после она звонит старшему сыну и говорит , что ей нужна новая стиралка, газ и т.д. цитата:
Сейчас такая ситуация , что мой муж и его брат - не общаются Это ОЧЕНЬ распространенная практика у нарциссов – сталкивать лбами своих родных, детей в особенности. Чтобы легче было ими манипулировать. цитата:
Я прекрасно понимаю, что она их «привязала» к себе , и они чувствуют себя должными ей во всем цитата:
Я ненавижу обман, и тем более он не во благо цитата:
Поэтому я не знаю как быть мне? Я устала от этого вранья |
Павел Леонидович Басанский психолог Київ 15-04-2024 00:35:19 |
цитата:
Как мне сказать? От этого зависит и КАК. Свекрови говорить не имеет смысла от слова ВООБЩЕ. Более того, это даже опасно психологически, потому как автоматически Вы перейдете для нее в разряд вредных и опасных врагов, которые могут ее разоблачить – и она может начать на Вас НАГОВАРИВАТЬ мужу. Причем это может быть явная ложь или непонятные туманные намеки, но тем более это нежелательно, если: цитата:
Я хоть и переживаю, что он поверит маме, так как она хорошо вливается в роль, но и сил , и терпения не хватает переваривать это всё … Правда, это еще и вопрос ДОВЕРИЯ между вами, вопрос качества отношений. Похоже, имеются сложности и с этим. цитата:
я уже не могу в себе держать этот негатив |
|
Наши психологи