Флешбеки з колишнім

Question

Закінчилися стосунки з колишнім 6 місяців тому, не згадувала про нього. А зараз почала нові стосунки і в близькості (наприклад в обіймах) згадую колишнього, одного разу прямо в обіймах наче сумувала за ним. А сьогодні переглядала відео з переписи, де колишній ховорить що любить мене і плакала. Ще досі кохаю. Хочу зберегти нові стосунки, бо вони дуже приємні, але як покінчити з колишніми почуттями? Як це зробити? І чи не приречені нинішні стосунки через ці "непережиті" почуття?

Мария Радченко · Accepted Answer

Доброго вечора!

Дуже ймовірно, що Ви ще не відгорювали розрив стосунків з колишнім хлопцем, і нормальний процес горювання наклався на Ваш початок стосунків з новим партнером.

Прожити горе екологічно і безпечно краще за все можна у співпраці з психологом або психотерапевтом, бо на зцілення психіки після розставання потрібен певний час. У всіх це різний термін. Хтось горює після розриву пару тижнів, хтось - кілька років, але в середньому це займає десь рік. У Вас поки що лише півроку пройшло, тож в цьому конкретному випадку зарано говорити про загоєння "душевної рани".

Що стосується Вашого питання про те, чи приречені стосунки з нинішнім бойфрендом. Це Вам не може сказати жоден психолог. Вам самій треба визначати для себе, життєздатні стосунки чи ні.
Але психолог може допомогти розібратися в ситуації, переадресувавши питання до Вас, щоб Ви над ними подумали. Так, Ви багато писали про колишнього, але майже нічого - про нинішнього хлопця. Які у Вас з ним відносини? Ви почали стосунки з ним з дефіциту близькості після розставання з колишнім, чи були ще якісь причини почати зустрічатися з ним? Як Ви себе почуваєте поруч з ним в моменти, коли у Вас нема флешбеків? Як він ставиться до Вас? Чи порівнюєте Ви його з колишнім хлопцем, і якщо так. то за якими ознаками?

Це все лише питання на "подумати", а для більш детального опрацювання ситуації треба йти в терапію.

Алла Владимировна Романенко · Answer

Алекс, вітаю! 

Будь яке завершення тотожне втраті, тому людині потрібно відгорювати її. Зазвичай втрата оплакується близько року, якщо звісно йти в почуття та вивільняти їх. 

Ви цього не робили і не згадували, як наслідок, нові стосунки вертають вас в непрожиті куточки вашого серця. Сумувати, плакати - це нормально. Можливо, на перших порах було занадто багато негативу і ви не хотіли в це занурюватись. Проте зараз ви сумуєте за тим хорошим, цінним, приємним, що було між вами. Будь-які стосунки - це досвід, який вас робить ще більш свідомою та чутливою. Хай цей досвід проживається і на рівні почуттів. 

Пропоную вам практику. Писати листи колишньому, але не відправляти. Просто вивільняти все, чим ви зараз переповнені, дати волю своїй щирості. 
Після написанння йому, спробуйте зіграти роль свого колишнього і написати відповідь від його імені собі. Таким чином, ви маєте змогу завершити і прожити все недосказане. Минуле залишається в минулому тільки якщо ми його самі не привносимо в теперішнє. 

Якщо ця техніка не допоможе, то рекомендую звернутись до психолога! Відредаговано автором 08-05-2024 12:02:04

Валентина Жемчужникова · Answer

По какой причине вы расстались?
Как пережили расставание?
Как давно в новых отношениях?
Предположу, что утрату вы не пережили, поэтому и переживания возникают и воспоминания всплывают в самые неподходящие моменты.
Лучшим вариантом будет обратиться к психологу и прожить свои чувства с ним. Это будет быстрее и эффективнее, чем в одиночку с этим справляться. Тем более, что вы переживаете за нынешние отношения.

Елена Мороз · Answer

Добрий день! В нових стосунках ви почали згадувати колишнього, з яким ваші стосунки закінчились 6 місяців тому. В нових стосунках, в момент близькості ви починаєте згадувати колишнього, сумувати за ним, а сьогодні переглядали відео з ним і плакали. І ви питаєте, як покінчити з колишніми почуттями? В теорії втрату стосунків варто від горювати 
Спираючись тільки на ваші слова, звертаю увагу, що колишнього - «ще досі кохаєте»; а нові стосунки - «дуже приємні». Може в тому і річ? Як гадаєте?
З повагою, Олена Мороз

Ксения Шалимова · Answer

Добрий день, Алекс. Схоже ви не пережили, не попрощались із колишнім. Якщо ви розлучились із людиною, яку ви досі кохаєте, напевне розрив супроводжував великий біль. Люди часто гасять цей біль,відсторонюються від нього, щоб не відчувати так сильно. Це призводить до того, що переживання цього горя, втрати, не відбувається належним чином. Це залишилось відчиненими питаннями для вас. Щоб розібратись що вас там до сих пір тримає, потрібно приділити цьому трохи уваги із психотерапевтом.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброго дня, Алекс!
[quote]І чи не приречені нинішні стосунки через ці "непережиті" почуття?[/quote]
Відповідь - ні, не приречені.
Проте є УМОВА - емоційно завершити попередні стосунки і поставити крапку(!)

Для цього потрібно пропрацювати історію попередніх стосунків ЦІЛІСНО. Зараз, схоже, пам'ять підступно підкидає лише приємні спогади, наче лише вони й були. Та якби так було, то, ймовірно, Ви б не розстались. До речі, через які причини відбулось розставання?

Ви зазначили [quote]не згадувала про нього.[/quote]
У зв'язку з цим питання - як Ви переживали той складний період? Як себе підтримували і на що налаштовували?

[quote]Ще досі кохаю. [/quote]
Окремо варто приділити увагу Вашому зізнанню. Воно може бути чимось на кшталт суму за втраченими почуттями, за тим приємним, що було в минулому. Тому наважусь поцікавитись, чи жалкуєте Ви зараз? Чи виникають подеколи думки, ніби  повернути плин часу в зворотній бік?

[quote]Хочу зберегти нові стосунки, бо вони дуже приємні[/quote]
Можете словами із визначенням описати свої почуття до партнера, з яким Ви зараз?

Окремо щодо - Чи варто поговорити про це з моїм хлопцем, адже ми такі чесні одне з одним, але я не хочу ранити його цим?
Я би радив утриматись від подібних одкровень. Наслідки можуть бути неперебачуваними і травмуючими для вас обох. Ваше -  то Ваше. Вам з минулим завершувати історію. Краще в цьому випадку буде взаємодія з нейтральною особою, а саме з психологом.
 Відредаговано автором 08-05-2024 16:06:58

Мария Радченко · Answer

[quote]Я мимоволі порівнюю з колишнім на кшталт, що в цих стосунках є те, що не було в минулих, те чого я дійсно хочу. Це такі більш раціональні порівняння, а не емоційні.[/quote]
Про які саме речі, які були у минулих стосунках, йде мова? Чи є можливим задовольняти ці потреби в стосунках з нинішнім партнером? Якщо Ви хочете, Ви можете попросити нинішнього хлопця робити для Вас щось, чого Вам не вистачає, але не наполягаючи на цьому і не кажучи про те, що "От колишній мій так робив, а ти не робиш" а "Як щодо цього?/Як ти дивишся на це?" з готовністю прийняти будь-яку відповідь від партнера.

 [quote]Як це зробити правильно і щоб це не зашкодило нинішнім стосункам? Чи варто поговорити про це з моїм хлопцем, адже ми такі чесні одне з одним, але я не хочу ранити його цим?[/quote]
Почнемо з того, що Ви вкладаєте в поняття довірчих стосунків? Де для Вас особисто закінчується межа між чесністю перед партнером та особистими кордонами (тобто, тими речами, якими Вам з тих чи інших причин не хочеться ділитися навіть з найближчими людьми, і це нормально)?
Я пропоную тут перефокусувати увагу з партнера на себе і поставити на перше місце чесність не перед партнером, а перед СОБОЮ. Чи дійсно Ви ділитеся всім, що відчуваєте, бо це з Вами резонує і покращує Ваше самопочуття та стосунки, чи Ви робите це тільки тому, що так "правильно"? Чи розповідаєте Ви про свої особисті переживання добровільно, або у Вас є певне почуття боргу та провини перед хлопцем, що "недостатньо" його кохаєте, порівняно з попереднім? Усі ці питання для Вас - це робота в прогресі, і їх краще за все опрацьовувати з психологом особисто, щоб розібратися, де Ваші кордони пролягають і з цього робити висновок, як комунікувати з хлопцем.

Валентина Жемчужникова · Answer

Вам не нужно обсуждать прошлые отношения с нынешним МЧ. Честность это хорошо, но без перебора. Есть такое понятие, как излишняя откровенность. И она не нужна в отношениях. Не стоит делать из МЧ психолога. Есть часть вещей, которые стоит умолчать и разбирать их там, где этому место - с психологом

Ксения Шалимова · Answer

[quote] Чи варто поговорити про це з моїм хлопцем, адже ми такі чесні одне з одним, але я не хочу ранити його цим?[/quote]
А що б ви йому про це розповіли?

Кристина Щеколдина · Answer

Це нормально, що іноді минуле може вклинюватися у ваше теперішнє життя, особливо, якщо стосунки з колишнім були важливими для вас. Важливо розрізняти емоції, які ви відчуваєте зараз, від тих, які ви відчували у минулому.
Спробуйте прийняти те, що минуле є минулим, і зосередитися на тому, що зараз є важливим для вас. 
Якщо ви відчуваєте, що ваші почуття до колишнього впливають на ваші поточні стосунки, важливо відкрито поговорити з вашим поточним партнером про це. Обговорення вашого внутрішнього стану і відчуттів може допомогти вам двом вирішити, як краще рухатися вперед.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Флешбеки з колишнім

Ответы психологов