Question

11-06-2024

Питання в мене маленьке, але трішки тривожить. Я в стосунках, вже доволі довго (8 років). Тема сексу. В нас наче то все ок, але це в нього, а в мене самонакрути. Він вміє говорити, що хоче і завжди мені це каже. Я завжди для нього бажана. Я стараюсь виконувати його бажання. Але є одне «але». Мені буває вже набридає чути його бажання 😩 ну як набридає, я рада що він зі мною ділиться своїми думками, а от я сама не знаю що я хочу від сексу. Я людина, якісь сам процес цікавіший, ніж просто розмови про це напередодні. Так, я розумію що в нас різні темпераменти, але то не мішає. Він мені подобається в цьому плані, в мене немає відрази, як було давно давно з колишнім, що я прям не могла навіть доторкнутися до нього як мене відразу відштовхувало.
Тут такого немає. От поки пишу розумію, що мене бісять розмови про секс, але і розумію, що чоловіки люблять фантазувати про це і говорити, але блін, для мене це складно прийняти останнім часом. Він коли пише що там хоче, то я така сразу в думках «та блін», як будто проти моєї волі щось роблять, але це тільки слова. В сексі я виконую головну роль, хочу це контролювати.
Щось вийшло не мале питання 😩
Питання: як зрозуміти його психологію і зрозуміти себе що я хочу? До якого спеціаліста звернутися щодо цього: психолог чи сексолог? Бо я трішки розгублена.

Вопрос от: Ирен; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

07-09-2023 Не можу прийняти себе,своє тіло

03-04-2023 Не можу прийняти себе

16-06-2020 Як прийняти себе та не депресувати

Answer 1 · 2024-06-11 11:10:00

Ірен, вітаю!

Ваше питання вже має відповідь. Як зрозуміти що я хочу? Треба не розуміти, а відчути. Ви ж не розумієте, що голодні чи хочете в туалет. Тому можливо саме в сфері відчуттів і є напруження. Ви пишите, що любите все контролювати. Ваш партнер більш розкутий в іншій сфері і можливо це тригерить вас, бо ви так не вмієте і втрачаєте контроль? А якщо контроль буде не у вашій голові, а ви підете за бажанням, тілом та його потребами!?

Яна Дмитрівна Кузик психолог · Answer 2 · 2024-06-11 11:16:02

Доброго дня.

цитата:

Питання: як зрозуміти його психологію і зрозуміти себе що я хочу?

- зрозуміти його психологію, справа складна, не надійна і може бути марна. Але при цьому, можна спробувати дізнатись, для чого і який для нього кайф в частому описі своїх бажань і фантазій.
І, перше, що приходить в голову у зв*язку з Вашим питанням - а чи хотіли б попросити його, щоб він не писав і не казав так часто? Чи може бути так, що описуючи свої бажання, хай і тільки словами, він переймає контроль над Вашим майбутнім сексом, тим саме позбавляючи його у Вас? Звідки і відчуття "проти волі".

Також, можна ще розглянути, а що за переживання з цим пов*язані, коли Він розказує? Чому слова про секс загалом викликають у Вас негативну реакцію?
Чи говорили Ви колись про свої фантазії чи бажання? Що б відбувалось з Вами, якби почали розказувати? Це неприємно, вульгарно, страшно, соромно - що виникає тоді?

цитата:

і зрозуміти себе що я хочу?

- тільки шляхом дослідження власного ставлення, переживань, відношення. Щирого і уважного погляду на себе, самостійно чи з спеціалістом.

цитата:

До якого спеціаліста звернутися щодо цього: психолог чи сексолог?

- Ви можете звернутись до обох, але тут варто відштовхуватись від того в чому корінь Вашого переживання. В словах про секс і самому сексі, чи у тому що відбувається з Вами і Вашими думками та емоціями у зв*Язку з тим? Насправді, сексолог також працює із емоціями, проте доволі часто, питання які начебто стосуються тільки тіла та сексуальності - знаходяться глибше та торкаються більше сфер життя, ніж здається. Тому як практична рекомендація - психолог, для початку.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 3 · 2024-06-12 10:30:32

Доброго дня Ирен!
У зв'язку з Вашим запитом, одразу перше питання. Я правильно зрозуміла, ви з чоловіком не одружені "Я в стосунках, вже доволі довго (8 років)"?
Якщо не одружені, то чому? Чи робив він Вам пропозицію бути разом офіційно?
Бо з написаного Вами складається враження, що Ви перебуваєте в залежних стосунках і саме тому відчуваєте періодично себе дуже некомфортно. Адже "жертва" завжди намагається задовільнити свого аб'юзера, навіть якщо при цьому буде жити в певному дискомфорті. При тому, що ролі в залежних стосунках періодично міняються "Він коли пише що там хоче, то я така сразу в думках «та блін», як будто проти моєї волі щось роблять, але це тільки слова. В сексі я виконую головну роль, хочу це контролювати". Ви в роли або жертви, або аб'юзера. Тоді, як гармонічні стосунки можливі лише за умови внутрішньої самодостатності жінки ( не плутати з самостійністю - це різні речі).
На мою думку, Ваше питання набагато глибше і сягає навіть Вашого дитинства.
Саме тому, Вам так складно зрозуміти, чого хочете Ви, бо Ваша думка, швидше за все, в дитинстві нікому цікавою не була. А тема сексуальних стосунків просто стала тим тригером, який витягнув на "поверхню" більш глибинні питання.
Як до Вас ставилися батьки в дитинстві?