Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 4 часа тому: «Ваш стан зрозумілий. Коли кохана людина каже, що хоче розлучитися, здається, що земля йде з-під ніг. І першим часто стає бажання щось терміново виправити: довести своє кохання, бл»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 13 часов тому: «Дякую Вам за щиру відповідь. Як на мене, врна показала, що Ви здатні до глибоко аналізу та рефлексії, що, насправді, говорить про Вас, як про глибоко відчуваючи та думаючу людину.»
Анна Автонділова
Анна Автонділова 19 часов тому: «Вітаю! Мені здається, зараз ви переживаєте не лише втрату роботи, а й завершення важливих для вас стосунків. З ваших доповнень складається враження, що вам було важливо почути від »
Вопрос от: Миссис Р Возраст: 40

Простить мужа

Не могу простить мужа. Он допускает, что жениться на другой женщине, если мы разойдемся. Хотя до этого убеждал, что брак один на всю жизнь и никого другого ему нужно не будет.
Сейчас много ссорится и вот выплывают такие темы(
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Виталий Бондарчук — психолог
Виталий Бондарчук психолог
Київ ·
То есть вопрос не только прощения, но и веры и надёжности. Веры его словам и надёжности человека, который сегодня говорит одно, а завтра совсем другое. Можете больше рассказать о причинах ссор?
...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 367910 для Віталій Вікторович

Ссоры из-за обид и недопонимания. Плюс мы оба скоры на язык... Много неприятных вещей можем наговорил за мелочи, даже бытовые. Да, Вы правы, здесь дело в уверенности и надёжности. Не знаю, как поступать(
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 367912 для Віталій Вікторович

Знакомы 12 лет, в браке 11
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 367914 для Віталій Вікторович

Думала об этом, но муж не хочет. Он считает, что я надумываю проблему, ведь мне должно быть все равно с кем он будет, если мы будем не вместе. Я объясняла ему о доверии и уверенности, а он говорит, что, когда говорил об одном браке, то тогда не было ссор таких и он искренне верил в то, что проповедовал. Я конечно тоже виновата в проблемах в браке, но это его допущение выбило фундамент под ногами...
Виталий Бондарчук — психолог
Виталий Бондарчук психолог
Київ ·
Это он надумывает, как может быть всё равно на человека к которому привязана, испытываю чувства и делю с ним супружеское ложе, радости и проблемы, столько лет!?
Конечно выбивает весь фундамент под ногами! Если раньше, на протяжении столетий, венчались на всю жизнь и сжигали все мосты для отступления, в виде развода, то это создавало предпосылки для того, чтобы стараться найти общий язык - ведь нам вместе жить всю жизнь. А сейчас совершенно инфантильное отношения у большинства пар - чуть что-то не так развод и бесконечное количество попыток в виде новых отношений. Как уж тут ощущать твёрдую почву под ногами, находясь в трясине
...
Владимир Анатольевич Тарасенко — психолог
Владимир Анатольевич Тарасенко психолог
Запоріжжя ·
Добрій вечер!
цитата:
Не могу простить мужа.

Простить можно и уместно того, кто просит о прощении. Кто сам признал вину. Ваш муж разве просит о прощении?

цитата:
Сейчас много ссорится и вот выплывают такие темы(

Предложение построено таким образом, будто зачинщиком ссор неизменно выступает муж. Это, действительно, так?

цитата:
Он допускает, что жениться на другой женщине, если мы разойдемся.

Насколько, по-вашему, перспектива развода реальна?
Вы хотите развода?
Может, муж его хочет?
...
Ирина Константиновна Зубиашвили
Елена Грибкова — психолог
Елена Грибкова психолог
У вас насправді була ілюзія, що у вас все надійно і на все життя. Ні в кому і ні в чому не можна бути впевненими на 100%. Це одночасно і трагічно, і прекрасно, бо якби люди вели себе в стосунках так, ніби можуть розійтися в будь-яке "завтра", тобто приділяли достатньо уваги один одному, шлюби були б набагато міцнішими.
...
Володимир Анатолійович Тарасенко Ірина Миколенко
Ирина Константиновна Зубиашвили — психолог
Ирина Константиновна Зубиашвили психолог
Київ ·
Если я правильно Вас поняла, муж говорит о другой женщине чисто теоретически.
Но Вы больше ему не доверяете. А доверие - это то, на чем основаны супружеские отношения.
Очень важно проанализировать ваши отношения. чтобы понимать, как исправлять ситуацию.
Когда мы вступаем в брак, то верим, что это на всю жизнь. Но, к сожалению, не всегда так получается.
Меняется окружающая реальность, меняемся мы - и наступает кризис в отношениях.
Вам необязательно обращаться к психологу вместе. Вы можете обратиться сама.
Семья - это система. Изменение одного элемента ведет к изменению всей системы.
...
Володимир Анатолійович Тарасенко Ірина Миколенко
Валентина Жемчужникова — психолог
Валентина Жемчужникова психолог
Київ ·
А почему у вас в целом начался такой разговор?
Какие у вас сейчас отношения?
Из-за чего ссоры?
Всегда ли были такими отношения?
Вас больше задело то, что муж допускает мысль про другую женщину или про то, что думает о разводе?
Какую помощь хотите получить на сайте?
...
Ирина Миколенко — психолог
Ирина Миколенко психолог
Полтава ·
Доброго дня!

Так бывает - что со временем когда люди долго вместе живут - то накапливается много обид и претензий к друг другу. Особенно если люди не умеют сдерживать себя и более деликатно к друг другу относится ( в меру своего характера или воспитания)
И копится разочарование в отношениях - в выборе партнера, и в своем пути.
Потому ваш муж так и реагирует - теперь уже... это от сильного разочарования - такая у него защитная реакция.
Да бывает так - что брак не навсегда и люди разводятся ... потом через время снова женятся.
А бывает, что и возвращаются к друг другу снова - но это в редких случаях.

Что вам при всем этом делать - идти на психотерапию - желательно с мужем парную - к психологу кто работает с парами.
И разбирать все ваши давние обиды - и ваши теперешние потребности и цели.
Кто как видит совместную жизнь - потому что ощущение, что картины - образы совместной жизни у вас с мужем теперь разные.
...
Ирина Константиновна Зубиашвили
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?