Чи дитяча в мене позиція стосовно друзів?
Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.
| Елена Владимировна Мороз психолог Київ 24-07-2024 09:50:00 |
👍 лучший ответ! 1
Добрий день, Віра! Ви мама особливої дитини зі складною поведінкою. І виходить так, що подруги і навіть родичі не дуже раді вашій присутності в себе. Діти подруг вашу дитину ігнорують і зневажають і тому ви не спілкуєтесь з подругами у яких є діти. Та є у вас найліпша подруга у стосунках з якою ви завжди проявляєте ініціативу для зустрічі. А вона ніколи не кличе вас у гості, не приходить сама, не кличе на зустрічі. І ви питаєте, чи дитяча у вас позиція, що вам образливо за те, що найліпша подруга не ініціює зустрічей з вами? Слухайте, щодо дитячої позиції, то ваше життя і ваші старання, щодо розвитку дитини - то вже доросла, відповідальна позиція. Так, вам потрібні друзі і спілкування за межами сімʼї. Це нормально і природньо. Так, дружба - то дорога з двостороннім рухом, коли дві людини проявляють збалансований обʼєм інтересу одна до одної. І тоді, можливо, враховуючи особисті обставини вашого життя, прийшов час шукати таких подруг, які зможуть зрозуміти і розділити з вами особливості вашого життя. Можливо, ті подруги, що були до народження дитини не можуть зараз розділяти з вами своє життя. Так часто буває, що зміни у особистому житті призводять до переструктурування взаємовідносин з друзями і зміну друзів. З повагою, Олена Мороз 
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 24-07-2024 10:13:05 |
2
Наталия Горская Доброго ранку, Віро! цитата:
Я страждаю від самотності. Це, насправді, вибір, підгрунття якого здебільшого всередині Вас, а не зовні, як може здаватись на перший погляд. На щастя, Ви почали шлях дослідження і зробили в цьому напрямку перший крок, звернувшись на сайт психологів. На черзі подальші кроки в рамках взаємодії з психологом особисто. А поки що давайте разом подивимось на один фрагмент Вашого посту. Згодні? цитата:
Я завжди сама напрошуюся до неї. Якщо не напрошуватись, а запропонувати зустрітись чи поспілкуватись в телефонному режимі!!! То це ж зовсім інший сценарій, погодьтесь. цитата:
Мені стало образливо це.Я не розумію -- людина не зацікавлена у спілкуванні? На мій погляд, дружба та будь-які близькі відносини передбачають щирість і пряме висловлювання своїх думок і почуттів. Тож можна було б виразити подрузі свої емоції і спитати, в чому річ? Але ж проковтнули, змовчали. Чому? Крім того, зважте на такий нюанс. Для бажання спілкуватись важливо враховувати зміст спілкування і що саме спілкування кожному учаснику дає. От послухайте себе - які потреби Ви намагаєтесь задовільнити у спілкуванні (з тією подругою, зокрема) і взаєминах з друзями в цілому? А що Ви їм даєте від себе? Що привносите у простір взаємодії? Явно ж не другорядні питання... Зважаючи на такі обставини цитата:
Де шукати друзів не знаю. Дитина особлива зі складною поведінкою. Навіть родичі не дуже раді нашій присутності в себе,шо казати за друзів. Упевнений, є чимало відповідних батьківських груп з контактами у соціальних мережах. Вони збираються на цікаві заходи, спілкуються, підтримують зв'язок. І це ніяк не про втечу з великого суспільства. Це про можливість знайти однодумців, закрити ЧАСТКУ своїх потреб. Відредаговано автором 24-07-2024 10:14:06
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 24-07-2024 10:53:06 |
Какой возраст ребенка?
Какие у ребенка особенности? Так ли он нуждается в постоянном вашем присутствии или можно спокойно его оставлять на отца, найти почасово няню и быть более свободной? Если я правильно вас поняла, то вы выбираете быть по максимуму с ребенком и ожидаете, что подруги вас будут звать с ребенком в гости, погулять. А они не хотят. Так? Чем наполнена ваша жизнь помимо пребывания с ребенком? Что останавливает обсудить откровенно с подругой, что вам обидно ее молчание и то, что она встречается с кем угодно, кроме вас? Відредаговано автором 24-07-2024 10:53:40
|
| Наталия Горская психолог Київ 24-07-2024 12:25:00 |
1
Віро, в тому, що Вам хотілося б спілкування з іншими ніякої дитячої позиції немає. А от у вашому трактуванні стосунків з тими "друзями", що є - можливо і є. Нажаль, Вам доводиться долати труднощі з вихованням особливої дитини. Це дуже непросто. Люди, які Вас оточують, (і яких Ви називаєте "друзями"), не дуже зацікавлені в спілкуванні. Ви відчуваєте , що нав'язуєтесь, бо ініціатива тільки з вашого боку. Можливо це і так. А можливо люди просто зайняті, або дуже рідко взагалі мають потребу чи можливість кудись вийти. Образа тут -повністю дитяча позиція. Коли Ви запрошуєте когось на прогулянку чи в гості, важливо пам'ятати, що Ви в першу чергу турбуєтесь про себе, бо саме Вам в цей момент хочеться кудись вийти, поспілкуватись. От Ви і пропонуєте це людині. При цьому людина може не мати такого бажання , бо в неї є якісь більш важливі для неї справи, і вона відмовляє. Людина в дружбі залишається вільною щодо свого вибору. Як і Ви. Але, здається, Ви сприймаєте відмову , як відштовхування особисто Вас. Часто життя "розводить" людей, які раніше відчували себе друзями. Бо змінюються інтереси, потреби, відчуття. Якщо подруга, яку Ви звикли вважати найкращою, більше не виявляє ініціативи, то, можливо, ваші "напрямки руху " в житті змінились. І прийшов час відшукати собі нових людей для спілкування, чи дружби. Зазвичай, люди зі схожими інтересами/проблемами можуть стати цікавими один одному, адже в них є спільні теми для спілкування. Можливо батьки особливих дітей з керекційних занять, якщо Ви такі відвідайте, можуть стати новим полем спілкування. З подругою можно відверто поговорити, щоб зрозуміти, що відбувається. Можливо, вона не вміє знаходитись поруч з вашою дитиною і боїться не впоратись зі своїми почуттями, а можливо її вже просто не цікавить спілкування з Вами, оскільки вона має інші інтереси.
|
| 24-07-2024 13:23:58Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368858 для Валентина Михайловна В мене є можливість залишити дитину,друзі це знають.Я очікую ініціативу,що мене покличуть на зустріч,у гості,куди завгодно, одну як друга. Моє життя не обмежується лише дитиною, я мала роботу,я навчаюся,маю багато захоплень і мені є про що поспілкуватися з друзями.Але проблема в тому що з конкретною людиною спілкування лише по моїй ініціативі.Спілкування особисте,в живу. Бо в соц мережах ми можемо часто обмінюватися повідомленнями. Не кажу,бо не хочу здатися дурною.тому мовчки ковтаю ту образу раз у раз. Бо невпевнена що маю право ображатися через це |
| 24-07-2024 13:27:27Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368866 для Наталия Горская Образа не тому що відмовляють у конкретному випадку.А в тому що за останні пів року,як приклад, людина жодного разу не проявила ініціативу.Тому і такі думки.з нею це не обговорила,бо не хочу здатися дурною і думаю,що не маю права на образу через це.Мабуть,Ви праві і дороги розійшлися.Слід це прийняти і не ображатися. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 24-07-2024 13:33:21 |
1
цитата:
Де шукати друзів не знаю. цитата:
Моє життя не обмежується лише дитиною, я мала роботу,я навчаюся,маю багато захоплень і мені є про що поспілкуватися з друзями. Но я так понимаю все же речь о конкретном человеке. А не в целом про дружбу. Если вы не говорили с подругой про сложившуюся ситуацию, то как подруге узнать, что вы обижаетесь? Может с ее стороны все ок, тем более вы часто общаетесь в соц.сетях. Прежде чем обижаться, вычеркивать человека из жизни, лучше все же проговорить, что и почему происходит. А в чем будет ваша глупость, если вы обсудите откровенно с подругой данную ситуацию?
|
| 24-07-2024 13:34:15Дополнение от автора |
| Розумію,що проблема у мені.Постійно аналізую себе, свої думки.Але самій то важко.Постійні сумніви.Я розумію всих.Ніколи не обмежую право вибору інших.Тому і мовчу про свої образи.Просто дивно раз у раз проявляти ініціативу,і не бачити того ж у іншої людини.Яка каже що радіє нашому спілкуванню, сумує за мною,але ри цьому ініціативи не проявляє. Буду і далі аналізувати себе,працювати над собою.поки сама.на терапію, нажаль,поки нема фінансової можливості.всим дякую за відповіді.є над чим подумати |
| Наталия Горская психолог Київ 24-07-2024 13:39:17 |
1
Можна поспілкуватись з подругою відверто і при цьому не втратити відчуття гідності. А чи відчуваєте Ви щирість подруги при зустрічах, чи відчуваєте, що вона дійсно рада Вас бачити? У кожної людини свої справи , можливо подрузі вистачає спілкування в тому об'ємі, який є, але вона також вважає Вас справжньою подругою.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 24-07-2024 13:39:42 |
1
Можете начать с бесплатного варианта - поговорите с подругой откровенно про свои переживания. Ну что вы потеряете? А вот приобрести можете немало - либо возобновление отношений и встреч вживую, либо хотя бы ясность, что происходит. Только вживую обсудите это, не в переписке. Важно не додумывать и видеть собеседника
|
| 24-07-2024 13:43:13Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368871 для Валентина Михайловна Я ще не знаю,що станеться зі мною,якщо я пр це скажу їй. Може я боюся здатися залежною,або обіженкою,або неправою.Треба подумати. Відчуваю,що ключове тут "здатися кимось не таким" |
| 24-07-2024 13:47:57Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368874 для Наталия Горская Так,наче щиро рада вона мені.Всі зустрічі наперед узгоджені.Коли може вона. Можливо її такий формат влаштовує, більше віртуальний. Я не думала про це. Всі живі зустрічі їй подобаються.воеа так каже.але ніколи сама їх не пропонує.хоча знає,що я готова зустрітися. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 24-07-2024 14:02:48 |
цитата:
Може я боюся здатися залежною,або обіженкою,або неправою. если я покажусь зависимой, то я.... если я покажусь обиженкой, то я... если я не права, то я.... Тут еще вопрос такой. Если вы молчите и все терпите, варитесь в своих переживаниях, то вы тогда какой кажетесь? Вы ж в своей голове сейчас видите себя в определенном образе
|
| 24-07-2024 14:08:42Дополнение от автора |
| Дурепою я себе бачу. Не хочу нав'язувати їй свої думки,свої образи,свої очікування. Тому і не розмовляю про це. А може боюся почути відповідь. Образа є, але нема розуміння,чи маю я право на ту образу, тому прийшла сюди спершу. Щоб не чіпати людину без вагомої причини. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 24-07-2024 15:32:51 |
Начнем с того, что на любые свои чувства и переживания вы точно имеете право.
Не имеете права лишь оскорбительно их высказывать в сторону других людей. Для вас высказать свои чувства, мысли = навязывать это другому? Если вы обижаетесь молча внутри, то вы в любом случае этим поведением показываете свои переживания. Это может быть через обесценивание, пассивную агрессию либо молчаливый разрыв отношений. При этом второй стороне не дается никакого шанса. А ведь может для вашей подруги картина выглядит совсем иначе и она знать не знает про ваши терзания? По сути, когда есть обиды и они накапливаются, то накапливается и раздражение, злость. И вот такое молчаливое вычеркивание из жизни человека это и есть огромное количество злости. В целом, обида это агрессия+жалость к себе. Агрессию вы подавляете, но она ж никуда не девается.
|
| Наталия Горская психолог Київ 24-07-2024 16:25:17 |
Так можна розмовляти без озвучування образ.
До того ж, ображатись тут немає на що, адже кожна доросла людина вчиняє так, як їй зручно. Вона нічого Вам не винна, це ж не чоловік, який не приходить ночувати, (хоча обіцяв). Ніяких обов'язків між друзями немає. Ображатись на те, що людині не потрібно стільки ж спілкування, скільки і Вам?
|
| 24-07-2024 17:36:28Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368884 для Наталия Горская Я не вимагаю багато уваги,чи багато спілкування.Просто те спілкування яке відбувається,суто моя ініціатива. Це мене пригнічує.Мені не треба кожного дня бачитися, я просто не розумію чому ініціатива не йде від неї. Вона наче рада спілкуванню, коли напишу каже як скучила і як багато мені треба розказати, але..весь цей час не пише й не ініціює зустрічі. Виходить,що мені це потрібно більше ніж їй? Якщо так,то нашо спілкування ініціювати мені? Як знадоблюсь сама напише.Я не буду нав'язувати свою компанію.Значить дійсно, дороги різні. Я просто прийму це без усіляких розмов. Будемо бачитись раз на рік. Я не викреслюю її.. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 24-07-2024 18:51:38 |
Якщо так,то нашо спілкування ініціювати мені?
Потому что вам нужно больше, чем подруге. Похоже, что по итогу переписки вы таки впали в детскую позицию - я обиделась. Ну и ладно, пусть будет так уже. Ничего не скажу, не проясню, буду молча дуться. Почему я должна? Пусть она напряжениям тоже. Изначально вы похоже обижались, что не хотят вас с ребёнком звать. Заметьте, что вы сознательно это выбираете. И тут вопрос, а в других вопросах как вы себя ведете? Возможно есть все же что-то, что подругу отталкивает и встречаться хочется меньше. Но вы этого не узнаете, если не поговорите. И тогда нет шанса и исправить ситуацию. Зато много шансов наступать на те же грабли снова. Может всё же стоит рискнуть?
|
| Наталия Горская психолог Київ 24-07-2024 19:13:21 |
1
Спілкування з вашої ініціативи- абсолютно нормальна доросла позиція. "Я хочу зустрітися з цією людиною- я про це повідомляю людині ". Нема ніякого нав'язування. Взагалі. Ви так вчиняєте , бо Ви так хочете. Чи хотіти зустрітись , це нав'язування? Або ж "треба хотіти всім однаково, скільки я хочу, стільки ж і подруга повинна хотіти"? А якщо я хочу більше, то це про те, що я не потрібна? В першу чергу важливо пам'ятати, що це спілкування потрібно Вам, і зустрічами Ви задовільняєте цю потребу. Вашу потребу. Може навіть краще, що Ви самі управляєте "графіком спілкування", адже немає турботи з приводу "як коректно відмовити", якщо б подруга виявилась занадто бажаючою зустрічатись. Вам добре було б розібратися з вашим відчуттям нав'язування , та певними установками щодо "як воно має бути ". Бо поки виглядає так, що в дружбі кожен має однаково часто і однаково багато хотіти спілкуватись. Інакше хтось стає в позицію більш "слабку". Але ж люди різні. Є такі, з якими спілкуєшся дуже рідко, але відчуваєш людину абсолютно близькою. Відсутність ініціативи НЕ завжди про небажання бачити. Це може бути про багато клопоту, або про сором'язливість, або про меншу потребу (без втрати якості стосунків), або про щось інше, яке стосується НЕ Вас, а тієї людини. Не всі дії інших людей пояснюються якимись вашими сторонами. В людей є багато своїх власних причин вчиняти тим чи іншим чином.
|
| 24-07-2024 21:26:56Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368889 для Валентина Михайловна Ні нічого такого немає, я гарний друг. Просто людині,дійсно, я треба менше ніж вона мені. |
| 24-07-2024 21:34:29Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368890 для Наталия Горская Я не вважаю,що всі повинні однаково чогось хотіти. Але якщо хочеш спілкуватися--спілкуєшся. А як не спілкуєшся значить не хочеш. Бо про життя людини і її зайнятість мені відомо. Тому і виникають ті питання,які виникають. Можливо дійсно, я її компанії потребую більше, ніж вона моєї. Але все одно мені незрозуміло,якщо люди друзі,за взаємною згодою, то вони мають спілкуватися. І ініціювати це спілкування з обох боків. А якщо постійно ініціатива тільки від одного, значить іншому не треба. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Советы посетителей
Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
10-07-2024
чому я не можу вступити з ним в відносини?
07-07-2024
Как простить подругу
24-06-2024
Чи можливо абстрагуватися від розбитих надій
13-06-2024
Чому стосунки змінилися?
12-06-2024
Як яким чином позбутися думок про людину, з якою дружила (але це тільки дружба з моєї сторон\\\'ясу)
01-06-2024
Психика а дружба
01-06-2024
Вопрос о выборе друга
20-05-2024
Почему я так поступаю?
15-05-2024
Незнаю стоит ли дружить с таким человеком
13-04-2024
Нету друзей
Рекоммендуем
Жіноча дружба
Іноді достатньо знати, що ви є один в одного. Колись я досліджувала тему жіночої дружби, оскільки мене мучили багато питань. Брала участь у тренінгу і, виявивши в яких своїх ролях у дружбі я часто знаходжусь, тобто як ми один одного використовуємо.
Як знайти друзів дорослій людині
Якщо ви відчуваєте потребу у дружніх відносинах, рано чи пізно вам доведеться шукати друзів. Друзі десь загубилися, а знайти нових наче не так просто як раніше. Ви хотіли би зустрічатися щотижня, чи вам вистачило б разу на місяць, а може щодня?
Подводные камни нашего общения
Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?
Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях
Когда мы сталкиваемся с какими-то непереносимыми эмоциями или переживаниями, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии, то важно, чтобы кто-то нас «контейнировал», т.е. предоставил нам себя в качестве вместилища для наших переживаний.
