Question

14-08-2024

Вітаю!
Моєму партнеру 30 років. Мене інколи дратує як він спілкується зі своєю мамою. Іноді це мене навіть відштовхує.
У них хороші теплі стосунки, але інколи здається, що занадто. Це могло б бути нормою в більш юному віці, але в такому зараз мені здається, що ні.

Спробую пояснити на одному прикладі. Він завжди просить її щоб вона йому написала коли доїде до роботи. Ніби то він хвилюється за неї (бо вона любить їздити велосипедом). І кожен день вона йому звітує про те, що вона доїхала на роботу і все добре. А якщо вона забуде йому написати, то він з жартівлими прискіпуванням запитує її чого вона йому не написала. Ніби вона якась маленька дівчинка... Їй за 50 років у неї є свій чоловік.
Ну і це також працює і в зворотню сторону, постійно просить сина написати про те що він кудись там доїхав.
Я звісно розумію хвилювання один за одного, коли це якась довга дорога чи подорож... І нормально повідомити, що доїхали нормально.
Але коли це щось щоденне, то таке звітування мене дратує.

Я майже впевнена що це не ок, але для мене важливо також почути і вашу думку, психологи.
Мені навіть здається, що така поведінка впливає на наше сексуальне життя, може бути?

Дякую

Вопрос от: yana; Возраст: 27

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-08-2024 15:01:43Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 369948 для Володимир Анатолійович

Добрий день, Володимир
Ми не одружені, в стосунках більше 3х років, але знайомі пів життя.

Вище одна з ваших колег запитувала чи це ревнощі до матері чи скоріше бажання бачити його дорослим чоловіком. Швидше це про бажання бачити його більш дорослим. А такі милощі з матір'ю мені заважають.

Оостаннього разу, коли я побачила на екрані повідомлення від матері "я доїхала", я відчула приплив якоїсь енергії, певне роздратування, і запитала "нащо тобі потрібно щоб вона кожен раз тобі про це писала?". Він відповів що він хвилюється за неї щоб вона нормально доїхала велосипедом.
Але вона так їздить кожен день, це для неї буденність. Вона сама обрала цей спосіб, бо їй подобається. Якоїсь реальної причини хвилюватися немає.

По відчуттях в той момент мене це відштовхнуло, хоча до цього моменту все було добре, ми разом сиділи спікувалися. Мені захотілося виразити своє невдоволення і спілкуватися на попередні теми з ним в той момент уже перехотілося.

До мене він також ставиться доволі уважно, так само запитує чи я нормально добралась , посеред дня може запитати як справи і тд.

Інколи складається враження ніби вони по черзі грають роль батька\дитини один для одного.
Залежно від ситуації.

ВІн завжди говорить мені що "мене так виховали". От я такий добрий, турботливий, культурний, безвідмовний, бо мене так виховали.

Так, її чоловік не потрапив до цього альянсу, бо це не перший її чоловік, з нинішнім чоловіком вона десь останні 10 років в стосунках.

Іноді він перекручує ситуації.
Колись був випадок, що ми посварились і сиділи вже десь годину обговорювали те що сталося. Розмова була не дуже приємна. Це було в гостях у його батьків.
В цей момент зайшла мама і попросила його щось допомогти. Він погодився і пішов.
Через деякий час я його запитала "чому ти не міг відповісти, що допоможеш хвилин через 15-20? Адже ми з тобою розмовляли". А він мені відповів "так ми ж вже договорили на той момент".
Але насправді НІ!
І такі перекручування відбуваються періодично і часто в захист матері. І мені здається що воно десь на підсвідомому рівні перекручується у нього в голові і він дійсно пам'ятає це саме так і озвучує мені.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

14-08-2024 Как наладить интимную жизнь с мужем

11-08-2024 Отношения со свекровью

04-08-2024 Чоловік звинувачує у зраді дружину

01-08-2024 ненавиджу сестру

31-07-2024 Пiдлiтку категорично не подобаэться новий чоловiк матерi

22-07-2024 Чоловік пригощає інших цукерками

14-07-2024 Развод и одиночество

08-07-2024 Про спілкування в сім'ї

02-07-2024 Що зі мною не так що я сама, що нікому не треба коли сама не така,завжди поряд?

28-06-2024 Давка семьи мужа на мою психику

score 2 · Answer 1 · 2024-08-14 12:38:42

Доброго дня, Яна!

Важко оцінювати стосунки людей, яким все, що відбувається між ними підходить. У них злиття, але не негативного відтінку. І ваш чоловік і його мама потребують цього зв’язку, звіту. Вони так звикли і їм так комфортно. Це доречі може не змінитись, бо я знаю такі випадки, але може і трансформуватись лише по їх згоді. Вас дратує, що чоловік як маленький хлопчик чи ви відчуваєте ревність до його матері? Ви хочете бачити дорослого автономного самостійного коханого?

Не зрозуміло, що відбувається між вами окрім того, що дратує вас у стосунках з його матір’ю. Можливо треба просто перевести фокус на себе, на вас і залишити їхні стосунки їм. Можна також попросити не чути цих щоденних звітів і коли він говорить з мамою, то хай робить не при вас.

Answer 2 · 2024-08-14 13:23:40

В чем еще выражается излишняя привязанность вашего мужа к маме?
Как вы сама думаете, каким образом эти отношения влияют на вашу сексуальную жизнь? Вам что-то не нравится в вашей интимной жизни? Если да, то что именно?

Наталия Горская психолог Київ · Answer 3 · 2024-08-14 17:21:35

yana, можливо у ваших стосунках з батьками немає такої близькості, і Вам важко зрозуміти такі стосунки.

Щодо того, що це Вас дратує- можуть виникати певні ревнощі, що це спрямоване не на Вас.
Потреба знецінити ("такі стосунки занадто теплі, це не нормально ") часто є захистом від заздрості.
Що з Вами такого не було (наприклад, в дитинстві), що до Вас він ставиться інакше.
Чи хотілося б Вам, щоб хтось близький (наприклад, в майбутньому дорослий син/донька) хвилювались про Вас так же тепло?

Що було б не ок, так це якщо цей хлопець не міг приймати власних рішень без узгодження/схвалення мами. Це свідчило б про несепарованість хлопця від мами.
Таке має місце?

Звісно, не знаючи історії кожного з вас можна тільки робити припущення.
Але Вам важливо було б розібратися, чи це ваше недоотримане тепло тригерить Вас, чи хлопець дійсно занадто прив'язаний до мами ( це має проявлятись і в інших сферах, окрім його дзвінків).
А можливо, Ви не відчуваєте зацікавленості хлопця в Вас, тому так сильно "впадає в очі " його турбота про маму?

Ви відчуваєте таке спілкування, як "звітування", і це щось суто про Вас, можливо про вашу любов до свободи, можливо про якийсь складний шлях до цієї свободи, щоб не звітувати вже нікому про своє життя.
Хлопець це сприймає інакше.
Щодо впливу на сексуальне життя- так, може впливати, якщо Ви в своїй уяві створюєте з хлопця образ "маминого синка", то може виникати роздратування , яке не сприяє його привабливості в ваших очах.

score 1 · Answer 4 · 2024-08-15 01:19:02

Хороші взаємини з батьками є важливим показником психологічної зрілості партнера.
Однак все добре в міру,
Але не забувайте, що взаємини між сином і матір'ю формувалися протягом багатьох років, а Ви з'явилися в його житті відносно недавно.
Вже у у 13-14 років зв'язок із батьками має поступово зменшуватися. У цьому віці підліток навчається бути самостійним. Однак якщо цього з якихось причин не сталося, потім зв'язок чоловіка з матір'ю буде розірвати вкрай складно. А тому, якщо Ви бачите, що чоловік сильно залежить від матері, Вам слід обговорити з ним побоювання, які виникають у Вас.
Це не означає, що Ви повинні заявити свої права на чоловіка так, як заявили б права на власність, виключивши з його життя мати. Це також не означає, що треба забороняти йому телефонувати їй. Все це нормально. Просто спілкування з матір'ю не повинно завдавати шкоди вашим стосункам.
Важливо поважати його ставлення до матері, оскільки ці почуття можуть бути по-справжньому ніжними.
Чому Ви вважаєте, що взаємини чоловіка з матір'ю. впливають на ваше інтимне життя?

Відредаговано автором 15-08-2024 01:21:13

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 5 · 2024-08-15 09:04:36

Доброе утро!

"Але коли це щось щоденне, то таке звітування мене дратує"
Ваши чувства естественны и понятны - да конечно, подобный тесный контакт эмоциональный и близкий может раздражать и раздражает вас.
Ну что сказать, у каждого свое понятие нормы - у них это уже привычка ритуал каждодневный - как бы свои правила.
Которые если вам ломать или комуто еще - будет непонимание и вражда.
Сильная у них созависимость друг от друга - это факт.
Но если, их обоих такая близкая связь не напрягает - то вы тут нечего не сделаете.
Вы можете, только свое мнение и недовольство сказать парню - а вот как он отреагирует - это уже другой вопрос.
Зависит от его характера - от его мышления - понимать и принимать другую точку зрения - и насколько эмоционально близки вы с ним.
Может попытается вас понять - а может наоборот вас не поймет - и начнет защищать маму.
Они с мамой как единый механизм - сильно срослись психологически.
Если мужчина не намерен такое положение менять - то тут либо это принимать, либо думать - а нужно ли мне быть в такой обстановки вообще? Устраивает ли меня такое?
У вас идет скрытая конкуренция с его матерью за сына - и это конечно к хорошему точно не приведет.
Все это, желательно проговорить и проработать с психологом.
А что у вас с ним в интимной жизни? Тоже есть проблемы?

Відредаговано автором 15-08-2024 09:13:01

score 2 · Answer 6 · 2024-08-15 09:33:15

Доброго ранку!

цитата:

Моєму партнеру 30 років.

Уточніть, будь ласка, ви офіційно одружені чи ні? І як давно ви разом? На мою думку, ці аспекти теж мають значення.

цитата:

Мене інколи дратує як він спілкується зі своєю мамою. Іноді це мене навіть відштовхує.

Важливо нам з'ясувати, який вигляд мають прояви Вашого дратування - що відчуваєте, що висловлюєте, як вчиняєте?

цитата:

У них хороші теплі стосунки, але інколи здається, що занадто. Це могло б бути нормою в більш юному віці, але в такому зараз мені здається, що ні.

За інших сказати не берусь, проте я особисто поділяю Ваше сприйняття і оцінку ситуації.

цитата:

Ніби вона якась маленька дівчинка...

На символічному рівні, скоріше за все, так і є.

цитата:

Їй за 50 років у неї є свій чоловік.
Ну і це також працює і в зворотню сторону, постійно просить сина написати про те що він кудись там доїхав.

Можу припускати, що між мамою і дорослим сином ще давно утворився певний альянс (або союз), до якого батько не потрапив. І тепер в дорослому житті Вашого партнера давні вектори взаємин продовжуються, бо потреби кожного досі не закриті.

цитата:

Мені навіть здається, що така поведінка впливає на наше сексуальне життя, може бути?

Спробуйте уточнити той механізм, що міститься у відчутті "здається"?

Андрей Ластовляк психолог · Answer 7 · 2024-08-16 14:12:12

Те, що ви описуєте, дійсно може впливати на ваші почуття до партнера та на вашу взаємодію з ним.
Тісний зв'язок з матір'ю: Це не обов'язково «погано», але може створювати відчуття, що ваш партнер все ще частково знаходиться в ролі дитини у відносинах зі своєю мамою. Це може викликати у вас дискомфорт, особливо якщо ви очікуєте від нього більшої самостійності.
Вплив на стосунки: Такі ситуації можуть знижувати вашу привабливість до партнера або впливати на ваше сексуальне життя, тому що вони можуть викликати почуття розчарування чи навіть відчуження.
Спілкування: Важливо обговорити це з партнером. Поділіться своїми почуттями, але обережно, щоб не створити відчуття критики. Можливо, йому варто знати, як ця ситуація впливає на ваші стосунки.
Поясніть, що вас турбує. Можливо, ваш партнер навіть не усвідомлює, що його поведінка викликає у вас такі почуття. Можна запропонувати йому обговорити, як ви обидва бачите межі у відносинах з його матір'ю, щоб знайти компроміс, який підходить вам обом.

Answer 8 · 2024-08-16 16:49:43

Обычно, когда женщина выбирает мужчину, который не отделился от мамы, то она сама не во взрослой позиции. И часто именно уступчивость, послушность мужчины и являются тем, что привлекло ее саму. А теперь просто конкуренция со свекровью за внимание мужчины. Кто лучшая "мама" мужчине.
Поэтому тут нужно комплексно разбираться.
Но вы очень мало написали информации и особо ничего не прояснилось про ваши отношения с мужем, чем конкретно вас задевается его забота и чем она вам мешает

score 1 · Answer 9 · 2024-08-16 17:24:31

цитата:

Ми не одружені, в стосунках більше 3х років, але знайомі пів життя.

Є якісь об'єктивні перешкоди, аби не одружуватись?

цитата:

А такі милощі з матір'ю мені заважають.

Заважають, бо дратують. А якщо спробувати віднайти відповідь - заважають чому? Яким подіям? Що відчувати?

цитата:

По відчуттях в той момент мене це відштовхнуло, хоча до цього моменту все було добре, ми разом сиділи спікувалися. Мені захотілося виразити своє невдоволення і спілкуватися на попередні теми з ним в той момент уже перехотілося.

Ви своє невдоволення тоді виразили чи щось завадило? І якщо завадило, що саме? Це питання суто про Вас, про Ваш внутрішній процес, який варто усвідомлювати.

цитата:

До мене він також ставиться доволі уважно, так само запитує чи я нормально добралась , посеред дня може запитати як справи і тд.

І ким Ви себе в такі моменти відчуваєте? І що відчуваєте?

цитата:

От я такий добрий, турботливий, культурний, безвідмовний, бо мене так виховали.

Для Вас бажано, щоби поруч чоловік був саме таким?

цитата:

Через деякий час я його запитала "чому ти не міг відповісти, що допоможеш хвилин через 15-20? Адже ми з тобою розмовляли". А він мені відповів "так ми ж вже договорили на той момент".
Але насправді НІ!

Чи мала та історія продовження, адже для Вас вона не була завершена?

І питання наостанок. Зібравши до купи усі дописи колег, усе спілкування на форумі, до чого Ви прийшли?

Стосунки чоловіка з його матір‛ю

Советы посетителей