Не знаю что делать в данной ситуации
Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.
Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 23-08-2024 04:07:27 |
2
Алла Володимирівна Романенко Ваше состояние можно понять. Вы переживаете трудный момент в жизни. В этот период Вам как никогда нужен объективный, адекватный анализ отношений, но Вы умная девушка и понимаете, что допустили ошибку, легко соглашаясь с парнем на близкие отношения. Он ничем не заслужил их. Когда нас бросают, мы теряем чувство собственной значимости. Нам кажется, что из нас сделали предмет, который можно просто выбросить. Обида, мешает нам жить дальше и строить новые отношения. Вы переживаете "травму брошенного". Вам больно от того, что Вы не имеете возможность завершить эти отношения, закрыть их для себя. Такая травма может длиться от года до полутора. Ваша проблема заключается в том. что Вы продолжаете жить с большой связью с человеком, который Вас бросил. Эмоционально Вы не завершили отношения. Вот именно с этой проблемой должен поработать психолог. Нам всем часто кажется, что травма брошенного человека очень большая, а тот человек, который бросил, ему очень легко. Но у него есть другая проблема, у него есть ощущение, что он нарушил определенную этику, и у него есть чувство вины перед своим партнером. И он тоже с ним находится в определенной связи, пытается себе объяснить это тем, что он сделал это не зря, что он не виноват, что виноват в этом партнер, то есть это его психологическая защита. Но он не осознает, что он в такой же травме, как и тот, которого он бросил. И ему тоже очень важно эту тему проработать, чтобы не получить психосоматическое заболевание. |
Ірина Миколенко психолог Полтава 23-08-2024 04:54:59 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Здравствуйте! "И я сомневаюсь в своём решении из-за страха , что тогда я вообще останусь без внимания, не буду никогда счастлива . Одинока. и никогда не построю здоровые и гармоничные отношения, которые соответствуют моим ценностям. И должна соглашаться на отношение, где мной только пользуются и ничего большего не могут дать, а потом я страдаю от этого." Так вы же, и так находитесь уже в одиночестве - разве вы этого не заметили? Причем давно уже... и не важно рядом сосед или нет... Вы же чужие друг другу... Есть просто привязка эмоциональная и зависимость от секса да Секс с ним вам очень нравится - вот и все. В сексе он вам дает - то чего другие мужчины не могут вам дать - да так бывает. Но цена за это удовольствие слишком велика - ваша ЦЕННОСТЬ И ДОСТОИНСТВО! но глубокого душевного уровня с ним же нет такого контакта Так что глупо боятся одиночества - когда вы уже и так там находитесь. Что для вас означает Счастье? Оно какое? Какие именно у вас ценности? ( опишите подробнее) Вы их точно осознаете? "И должна соглашаться на отношение, где мной только пользуются и ничего большего не могут дать, а потом я страдаю от этого." Когда вы осознаете - что вы никому нечего не должны - кроме себя - только себе вы должны быть Счастливой! Тогда и уйдут эти стереотипы липовые про долги и страдания - и начнете выходить с этого сценария СТРАДАНИЙ! Да наоборот - НЕ ДОЛЖНЫ ВЫ СОГЛАШАТЬСЯ! на то что вам не приятно или не ваше или не приемлемо вам! Это и есть самая главная ценность - не соглашаться на меньшее для себя или на не приемлемое для себя! А вот это уже более глубоко - "и всё также хочется вернуться , доказать свою значимость и заслужить любовь, показать то, что я достойна любви." Может через него хотите доказать значимость и что достойны любви даже не столько ему - сколько своему отцу? Какие у вас были отношения с отцом? С матерью да - вас теперь притягивают партнеры - которые уходят от вас - ускользают... Но тут важнее именно какой был отец... мужчина прототип отца. Вам надо начать учится любить себя! Это нормально любить себя - просто так за то что вы есть в этом мире! Да одинокая ... факт... да запуталась - но начать давать себе любовь и уважение! Не бойтесь так одиночества - оно на самом деле полезно иногда - оно учит посмотреть на себя по настоящему - без масок - узнать себя глубже - поскидывать лишнею шелуху - стереотипы - домыслы лишние - догмы... и увидеть себя - увидеть свою суть - увидеть свои ценности как раз таки! Нащупать свою опору внутри себя! "что это лишь разрушает меня и я не получу там взаимоуважения , доверия , любви и принятия и этот человек не про любовь и отношения , а про использованность мною и желание доказать, что я достойна." Да не получите! Потому что если б могли получить - если б он хотел это все дать - или мог это дать - может он просто не способен на это - или не с вами - а с другими - то уже б давно вам это все дал ( за год общения) Снимайте иллюзии - учитесь смотреть правде в глаза - как бы оно больно или не приятно не было - очень полезно! Углубиться вам в себя надо - лучше с поддержкой психолога. И не боятся глубины - знаете как скат который плавает прям по дну океана - вот так надо - на глубину своей души погрузится - открыть себя - и подняться уже обновленной! Відредаговано автором 23-08-2024 05:00:11 |
Ірина Миколенко психолог Полтава 23-08-2024 05:08:54 |
1
И знаете еще добавлю - На самом деле ваш сосед учит вас так жестоко но учит - как раз таки ЦЕНИТЬ СЕБЯ! Таким сложным путем - через боль ... через отталкивание... через использование... как раз чтоб вы научились себя ценить! Он ваш учитель в метафизическом уровне - или кармическом. Чтоб вам настолько уже о противилось такая схема с ним отношений - чтоб вы сказали себе - " Так все хватит! Все больше такого не хочу! Мне это не надо!" И еще - вам надо научится разборчивости - избирательности с мужчинами - не кидаться на первых кто попадается вам ( соседи - прохожие на улице - или в кафе) А избирательно выбирать мужчину - и именно того - кто тоже избирательный - кто тоже абы с кем не будет - кто тоже еще подумает, а нужно ли мне размениваться на пару ночей?" Ну а насчет секса - не корите себя - получили зато кайф - значит вам это нужно было. Но главное про душу не забывайте! Она ценее! Відредаговано автором 23-08-2024 05:14:03 |
Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 23-08-2024 09:30:29 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Доброго дня! Єдина людина, з якою вам жити все життя - це ви самі. Ви ще не відродили до себе цінність, емпатію та гідне ставлення. Співчуваю, проте радію що ви це усвідомлюєте і пишете сюди. Інший партнер завжди відображає нам наше ставлення до самої себе. Ви не можете пережити, що вас не обирають і не люблять. Вся ця ситуація продовжується лише тому, що ви надієтесь отримати зворотнє. Але поки ви самі до цього всередині не прийдете, то буде повторення травматичного досвіду. Розуміти це одне, а ось пережити цю фрустрацію, оплакати її як горе, пройти цей біль, змиритись, що тут не буде того про що ви мрієте - це зараз задача номер один. Ви тримаєтесь за ілюзію і обираєте не себе, а цю химерну надію... Пропоную вам експеримент тут і зараз. Вибачте, зроблю трішки посилення того, чого ви не можете прийняти. А якщо ви побачите, що він у стосунках ще з кимось? Саме у стосунках, то які почуття у вас? Дізнаєтесь, що завтра у нього весілля. Я пропоную такі події щоб прискорити - прощання і відпускання вашим мріям. Ці всі почуття про вашу гідність і біль, бо це дорога до вас самої. Якщо вас не обирали, то вам прийдеться навчитись самій це робити! Ця ситуація подібна до ваших відносин з мамою, але він не мама і ви не залежна дитина, можна це повторювати як мантру, щоб не регресувати у безпоміч. Рекомендую вам продовжувати психотерапію, бо ви ще не звільнились від травматичного дитячого досвіду. Я бажаю вам цінності та любові до самої себе, бо це і є ваш священний обов’язок перед собою! |
Інна Олегівна Горошко психолог Київ 23-08-2024 15:01:22 |
2
Алла Володимирівна Романенко Вітаю! Навіть описуючи свою ситуацію Ви кілька разів повертаєтесь до того, що вже написали Неначе, дійсно, ходите по колу. можу порадити повернутися в психотерапію, але змінивши терапевта та роблячи акцент на стосунках з батьками. тому, що можу припустити, що це проєкція, саме, стосунків з батьками: "Заслужити любов", "доказати, що я варта любові" і т. д. Я права? Ваші запити в терапії мають бути не про стосунки з чоловіками, а про Вас. (підняття самооцінки, впевненості та любові до себе) Почніть зі стосунків з собою ! |
![]() |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
Рекоммендуем

Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

Психологические опасности войны и как их избежать. Как влияют на мозг новости, переполненные сценами насилия? Последствия военных стрессов. Признаки посттравматического синдрома.

Разглагольствования о том, что нужно жить сегодня и думать о хорошем - они не работают, если есть рана и она болит. Позитивное мышление не помогает, если вы годами были голодны.

Типичными причинами психологической травмы являются: сексуальное насилие, преследование, насилие в семье, нападения, аварии, катастрофы, война, взятие в заложники ...

С каждым годом учащается количество терактов. Как позаботится о себе в этих условиях? Я уже три года достаточно плотно работаю с травмой, военной травмой и критическими инцидентами разной степени сложности и травматичности.

Люди, пережившие тяжелые психические потрясения, могут испытывать глубокие внутренние конфликты, ощущения несчастья, тревоги и панические атаки.